Аудит Жизни

"Здравствуйте, Виталий.
Я автор письма "Что делать, если влюбилась НЕ В ТОГО", которое было опубликовано в последней Жилетке. Хочу сказать, что вы совершенно правы, когда написали, про то, что отношения ВЗАИМНЫ. Но хорошо, что выпуск вышел только сейчас, когда я и сама ясно увидела, что он, настоящий, такой, какой он есть, что вот этот он мне НЕ НУЖЕН. Что эта привязка была к ОБРАЗУ, который я создала вокруг этого человека.

Но боюсь, что если бы услышала ваш ответ ДО того, как сама увидела, что он мне не нужен, и его отношение ко мне это лишь отражение моих чувств к нему НАСТОЯШЕМУ, а все мои страсти крутятся лишь вокруг налепленного МНОЙ на него образа, то я бы решила, что да, классная у Мануковского теория, что все взаимно (и во многих других местах говорят, что мир есть отражение нас самих), но ни хрена не поняла бы, а каким боком это к моей ситуации прикладывается, ведь он же мне нужен. Как говориться, лошадь можно подвести к водопою, но нельзя ее заставить напиться.

А поняла я, что это не тот человек, что мне нужен, после того как вняла вашему совету Делать То, Что Хочется. Я сидела и вспоминала, как у нас с ним складывались отношения. И я вспомнила много ситуаций, когда я сдерживала себя, как-то фильтровала свое поведение. И решила, что если все равно у нас с ним какая-то фигня выходит, то чем я собственно рискую, если начну просто делать все что ХОЧУ, без всяких фильтров вроде логично/не_логично, прилично/не_прилично, или а что если он про это кому-нибудь расскажет, или начнет сам смеяться над моей безумной привязанностью к нему или там начнет мной манипулировать, зная про то, как он мне нужен (да, тогда я была уверена на 100%, что он мне безумно нужен и я без него ну никак).

В общем, решила я, что манипулировать я ему собой не дам, если вдруг он вздумает так поступить, но _возможные_ манипуляции или смех со стороны его сестры или друзей по теме "Ого, как она в тебя втырилась" это не повод, чтобы не рассказать ему как я нуждаюсь в нем и как я привязана к нему, даже если он и не испытывает взаимно сильных чувств. Я знала, что у меня был страх, страх оказаться уязвимой, если вдруг окажется, что я люблю его сильнее, чем он меня (этот страх был у меня с самого начала наших отношений, и я всегда контролировала себя, дабы не "залипнуть" сильнее, чем он, а уж если так получится, что залипну, то уж избежать чтобы он это узнал.) В общем, я выложила ему все, что чувствовала на тот момент. Были бурные излияния моих чувств, и что мир для меня мне не мил и вообще, он для меня всю жизнь и воздух, и солнце, и вода, и я так безумно нуждаюсь в нем и хочу быть рядом. И это вроде даже в нем что-то всколыхнуло.

Но потом я жутко разозлилась на его смс. Раньше бы я посчитала, что после признаний в столь безумных чувствах, глупо выказывать свое недовольство по поводу какой-то там смс, особенно если это от человека, в котором я остро нуждаюсь, и от которого мне бы хотелось нежных чувств. Но я решила, что нефиг себя сдерживать, все равно и раньше особо гладко у нас не получалось, так хоть получу наслаждение от следования своим СИЮМИНУТНЫМ желаниям. И я высказала все, что думала и так как хотела, без всяких тормозов.

А через день без зазрения совести позвонила ему, ибо у меня появилось желание мило с ним пообщаться (причем без всяких извинений за проявленные ранее негативные эмоции, грубость и обвинения с моей стороны). И мы мило пообщались.

И вот продолжая общаться с ним, следуя своим СИЮМИНУТНЫМ порывам, я вдруг обнаружила, что вот тот человек, к которому все это адресовано, это совсем НЕ ТОТ в кого я влюблена. Т.е. есть общие черты с тем, кого я считаю Моим Мужчиной, но есть еще много всего, что мне вообще чуждо и не интересно. Т.е. что в РЕАЛЬНОМ человеке, с которым я общаюсь, есть куча всего, что у меня вызывает, грубо говоря, НАПРЯГ, и что вот этот РЕАЛЬНЫЙ человек, полностью как он есть (а не выборочно), мне нафиг не нужен.

И я поняла, почему ранее, в процессе наших отношений, я часто сдерживала себя, не выражая полностью своего внутреннего состояния или отношения, что я ставила некую цензуру на свое поведение (при том, что я вроде не ставила цель угодить ему). Я просто НЕ ХОТЕЛА разрушить образ, который Я для СЕБЯ создала вокруг этого парня. И дабы поддерживать убедительность этого образа, мне неизбежно приходилось избегать ситуаций, в которых было бы очевидно, что этот реальный человек ДРУГОЙ, он не совпадает с желанным для меня ОБРАЗОМ, и к тому реальному у меня совсем нет пылких чувств и горячего желания быть вместе.

Честно говоря, я одно время даже хотела предъявить претензии к нему, что наши отношения держаться ТОЛЬКО на силе моего чувства, что вот когда я безоговорочно и без всяких раздумий и сомнений открыта ему и лечу ему навстречу, то и у него полная "отдача", никаких сомнений и нерешительности. А вот когда у меня случаются периоды спадов, то я не вижу с его стороны прежней пылкости и открытости, и он вроде как даже сомневается в наших отношениях и совсем не стремится меня удержать, не говорит, как важно быть вместе, что мы сознаны друг для друга и нам не стоит этот союз так просто отбрасывать.

Исходя из этих наблюдений, я собиралась наехать на него, что вот, мол, Он со своей стороны нифига не стремиться укрепить наши отношения, и что костер "любви" поддерживается только МОЕЙ СТРАСТЬЮ и МОИМИ чувствами. Но как-то на заднем плане у меня зудела мысль, что мир это лишь отражение нас самих, и если у самой чувства не через край (пусть даже это и временные спады), то и нефиг других обвинять, что они не всегда пылают ко мне сумасшедшей страстью.

Но было обидно, что возле моих ног не стоят на коленях и не умоляют остаться и пощадить его израненное сердце. Иногда мне кажется, что я возвращалась именно для того, чтобы убедить его, как все у нас серьезно и привязать к себе побольше, дабы таки увидеть картину, как МЕНЯ УМОЛЯЮТ быть рядом и не покидать его.

Так что вот. А я ведь больше года угробила на этот спектакль под названием "Великая Любовь до Гроба" со слезами в подушку, трагичным заламыванием рук, полными глубины страданиями и другими атрибутами Трагической Истории Моей Любви. И ведь скажи мне кто, что это лишь спектакль, который Я САМА ПЕРЕД СОБОЙ разыгрываю, не поверила бы, сочла бы себя оскорбленной до глубины души.

ПС. Можете опубликовать выдержки из этого письма, если возникнет такое желание. А за совет Делать То, Что Хочешь большое спасибо. Не слышала, что бы кто другой советовал подобное, везде надо чему то особенному и заумному учиться и потом это применять и только те, кто освоит какие-то там навороченные супертехники сможет удачно решать проблемы."