Аудит Жизни

"Здравствуйте, Виталий!
Я у вас консультировалась год назад и уже писала вам отзыв, тогда я находилась в Индии и рассталась со своим бывшим молодым человеком. Все эти 8 или 9 месяцев я старалась жить в соответствии со своими чувствами и желаниями. Это очень просто, но при этом очень и очень нелегко без привычки. Точнее, нелегко с привычкой жить из головы, от ума.

Последний выпуск рассылки вызвал у меня отклик. Вот оно! Я себя на этом периодически ловлю до сих пор: ругаю себя за то, что что-то не делаю. Вот например уже год как не работаю, не хочу работать, но все еще периодически упорно пытаюсь себя отправить на работу, смотрю какие-то вакансии, подавляя тошноту от этих объявлений. Но что-то во мне после работы с вами безвозвратно изменилось, а именно то, что теперь я просто не могу себя заставить делать то, что не хочу.

Ну вот например, находила я вакансии с неполным рабочим днем и, поеживаясь от слов "соцпакет" и "отпуск 28 календарных дней" (это же самое настоящее рабство!), отсылала свое резюме. Меня почему-то приглашали именно на те работы, где обязанностей оказывалось очень много, неполный рабочий день явно имел тенденцию постепенно стать полным, а там, где была настоящая "халява", т.е. несложная работа, меня упорно не брали, а точнее игнорировали мою кандидатуру. Я успешно проходила собеседования на некоторые вакансии, но в первый же рабочий день "сливалась". Просто просыпаясь утром, понимала, что не могу себя заставить пойти на работу и не шла.

Доходило до того, что деньги реально заканчивались. Я, как могла, экономила, понимая, что лучше я буду без денег, чем заставлю себя снова работать на работе. В итоге каждый раз в самый последний момент находилось какое-то решение - то деньги откуда-то сваливались хоть и в небольших количествах, но так, что относительно спокойно прожить можно было еще какое-то время, то появлялись варианты на чем-то сэкономить без ущерба для себя. Самое сложное было (и сложно сейчас) не ругать в такие периоды себя, не подстегивать, как лошадь, а позволить себе не делать то, что не хочется и не корить себя за безделье. И даже в мелочах - вот не могу до сих пор днем завалиться на диван с книжкой, даже если хочу, жду для этого вечера, а днем заставляю себя чем-то "полезным" заниматься. Но сейчас это по крайней мере вижу, могу наблюдать. И стараюсь за это себя не ругать:)

В общем, никак с работой не складывалось - то я не хотела, то меня не хотели, и в последний момент, когда у меня оставалось буквально 25 рублей в кармане, мне позвонили и предложили подработку за хорошую оплату. Девушке с ребенком требуется помощь по хозяйству, а я как раз люблю заниматься хозяйством. Конечно, я бы лучше занималась своим хозяйством, но пока что у меня нет семьи, и я могу делать это совершенно не противное для меня дело трижды в неделю по нескольку часов за деньги для других.

Самое забавное, что за один час я сейчас получаю столько же, сколько стоил бы мой час в офисе на прежнем месте работы. И при этом четко понимаю, что при всех плюсах, для меня это временный, компромиссный вариант. И осознаю, что не хочу и этой работы, но пока что такие обстоятельства, и от этого понимания как-то спокойно, т.к. я себе не вру, честно сама себе признаюсь, что работать вообще не хочу. Отдельная история - реакция моих родителей и других близких родственников на все это безобразие, но я держусь:)

Ах да, еще я много переезжала, вернувшись из Индии, просто потому что мне хотелось. Пожила у родителей пару месяцев, почувствовала, что хочу на море, и уехала на месяц в Абхазию, а потом пожила в Сочи, потом в Питере, потом в Перми. Сейчас снова пришлось вернуться в Питер по делам, и заодно здесь организовалась сама собой подработка, о которой я выше написала. И каждый раз как-то легко, будто сами собой, складывались все эти поездки.

Трудно каждый раз только одно - когда какое-то мое желание расценивается моим же умом, как неправильное, начинаются муки выбора. Как вы и написали в рассылке - просто разрывает на части и практически невозможно уже понять, чего же я хочу, начинается паника. В такие моменты я просто оставляю все, как есть, не принимаю никаких решений, пока не успокоюсь и не смогу хоть немного услышать свои чувства. Следую вашему совету побыть в том, что есть. Думаю, что постепенно у меня получится обходиться без таких мучений. Стараюсь еще в сложные моменты напоминать себе вашу мысль из консультаций о том, что я не дерьмо, что нужно для себя на первое место ставить свои потребности, а не чужие. Так жить стало гораздо легче.

Сейчас я чувствую, что живу, и живу именно своей жизнью, несмотря на все сложности. Главное мое достижение на сегодняшний день - я больше не могу долго делать себе плохо. Благодаря нашей с вами работе, я поняла, что если что-то чувствую, то это не может быть неправильным, несерьезным. Стараюсь об этом всегда помнить, прислушиваться даже к самым "неуместным" и "незначительным" чувствам.

В очередной раз благодарю вас за вашу работу, за помощь, она неоценима! Надеюсь, мое письмо окажется вам чем-то полезным или хотя бы приятные эмоции доставит. Пока нет возможности отблагодарить вас как-то еще, то хотя бы так:)"