Сегодня я расскажу о важной и очень распространенной проблеме. Последнее время просто эпидемия какая-то этой болезни. Болезнь называется "это мой мужчина".
Я говорю о ситуации, когда женщина на полном серьезе считает "своим" совершенно не своего, натурально чужого мужчину. Который не только ее не любит, а вообще ведет себя плохо, унижает женщину или пренебрегает ей.
Да, она имеет сильные переживания и эмоции, которые ошибочно принимает за любовь и вообще чувства к нему. Но это совсем не любовь. И сейчас я объясню это подробнее.
Кстати, такое же встречается и у мужчин, но реже. Ну или мужчины просто реже обращаются с такой проблемой. Для простоты я буду говорить о женщинах.
У этой болезни есть несколько вариантов.
Вариант 1. Этот "мой мужчина" совсем не ее. Он находится на расстоянии, и они только встречаются время от времени. Часто он женат, и тут приводится полный набор оправданий для встреч с женатым. Он жену не любит, давно с ней не спит, живет с ней ради детей. Классические оправдания, которые, разумеется ничего не оправдывают.
Самое главное, они не оправдывают униженное положение женщины. Каждому понятно, что это совершенно разные вещи - встречаться со свободным или с женатым мужчиной. Первое нормально, отношения на равных, во втором случае ты однозначно унижена. И это чувствуют все, потому и нужны оправдания.
Но мы сейчас не о женатых мужчинах. Вообще, такие "отношения", когда мужчина как бы есть, и его при этом фактически нет, за исключением редких встреч, очень характерны. Они выгодны мужчине, разумеется, но устраивают и многих женщин, которые не позволяют себе хотеть большего.
Внутренние проблемы женщин и дают жизнь этим крайне нездоровым (чтобы не сказать извращенным) "отношениям". Именно такая ситуация и показала мне впервые эту проблему. Вы просто представьте: женщина ГОДАМИ встречается с мужчиной, и все эти годы у нее ничего нет. Ничего главного, того, что составляет смысл жизни - нет. Ни мужчины на самом деле, ни семьи, ни детей, ни дома - в смысле места жизни семьи. А квартира, где она живет в одиночестве, становится для нее кельей. Или тюрьмой.
Надо ли объяснять, что в этой ситуации нет и не может быть никакой любви? Любовь - это обладание, и обладать - это самый сильный мотив. Невозможно любить и оставаться на расстоянии. Если ты полюбил, тебе хочется схватить эту женщину и не отпускать ни на минуту. И каждая разлука болезненна просто физически.
Мужчине такое положение вещей выгодно. Ну, определенному мужчине, которого лучше всего характеризует определение "мудак". Очевидно, что с его женой ему нехорошо, изменить жизнь он боится, вот и находит отдушину в другой женщине. С которой не нужно жить, которой за счастье его визиты, и которая ничего от него не требует. Такие часто еще и помогают своим любовницам чем-то, например, материально. Это добавляет им собственной крутизны, возвышает в своих глазах. А любому ничтожеству это очень нужно и важно.
А вот для женщины я не вижу никаких выгод в положении далекой любовницы. Ну, кроме самообмана, что у нее есть мужчина и любовь к нему. Она унижена, у нее нет семьи и детей. И время проходит. И реально страшно - что у тебя этого всего очень нужного не просто нет, а и НИКОГДА НЕ БУДЕТ.
Такие отношения часто длятся годами. Я знаю женщин, которые на полном серьезе говорят - да, я его шесть лет люблю, и за шесть лет ничего не изменилось, я так же сильно люблю его. Но мне почему-то очень плохо, помогите мне, доктор.
Большую роль в таких отношениях играет то, что мужчина с женщиной не живут вместе, а только встречаются время от времени. Между туризмом и эмиграцией, как известно - огромная разница. И живи они вместе, давно бы поняли, что они друг другу не подходят.
Но не обязательно. Так рождается второй вариант болезни "это мой мужчина". Они живут вместе, да. Но они друг другу не подходят. Он относится к ней с пренебрежением, не ценит ее, между ними нет любви, она, на самом деле, но не осознавая, отвечает ему в этом взаимностью. А воспринимает его - опять - как самого родного и любимого.
У нее проблемы, она обращается с ними ко мне, но когда я указываю на их отношения, отрицает все, и вообще недовольна, что я эту тему затрагиваю. И очень старается объяснить то, что ей плохо, чем угодно, но не тем, что у них в отношениях друг с другом. Но ведь даже то, что тема отношений с мужем становится табу, прямо указывает, что проблема именно там.
А третий вариант болезни рождается из второго. Муж уходит от нее. Они прожили лет двадцать уже, и тут он - бац - и уходит. Ну а что, ему слегка за сорок, он отлично себя чувствует, дети выросли, и его больше не устраивает то извращение, которым была его "семья". И он уходит искать лучшего. И часто его находит.
И вот третий вариант - оставленная женщина стонет и плачет и жить не хочет, потому что от нее ушел ее родной, любимый, ЕЕ мужчина. С которым, как ей кажется, они были одним целым. И у них была одна кровеносная система на двоих, как поэтично мне сказали как-то.
И когда женщине в этом положении указываешь на факт, что он таки ушел, и, значит, ну никак не может быть ЕЕ мужчиной, она отвечает, что умом понимает, но не чувствует этого. Чувствует она по-прежнему, что он ее мужчина и судьба. И нет никакого шанса что-то исправить. Ну а как исправишь, если, по мнению женщины, ее жизнь разрушена - тот, кто ее, от нее ушел. Какие могут быть исправления?
У меня, кстати, была клиентка, которая на полном серьезе говорила, что ей поможет только перемещение в прошлое, где ей было хорошо. Она болела той же болезнью, она очень жалела, что когда-то "вела себя неправильно", и потому от нее ушел мужчина всей ее жизни. И только возврат в прошлое ей бы помог.
Я не преувеличиваю, именно так она говорила, и совершенно серьезно. Нет, она не была психически больной, она просто очень сильно не хотела знать реальности. И тем сильно вредила себе и своим близким. Непонятно только, зачем она обращалась ко мне - я ни разу никому не обещал покатать на машине времени.
Есть конкретная причина того, почему женщины страдают от болезни "это мой мужчина". И я вам ее сейчас объясню. Механизм заболевания очень простой, но при этом совершенно неочевидный. Я вижу, что никто не понимает сути этого явления.
Что лежит в основе этой болезни? Первое, что видно сразу - все женщины, страдающие этим, не хотят знать реальности. Они выбирают иллюзию, и неистово в нее верят. Верят даже тогда, когда их жизнь рушится. Или стремительно, когда "родной-любимый" уходит от них, и они просто теряют себя, вместо начала новой жизни. Или медленно, но не менее верно, когда женщины годами состоят в мнимых отношениях с теми, кто далеко и ни разу не их. Второе положение еще опаснее первого.
Как происходит заражение этой болезнью? Все начинается в детстве. У каждой женщины, заболевшей этим, были плохие отношения с родителями. Как правило, с матерью. Мать или была равнодушной, или наоборот, унижала, ругала и отыгрывалась на ребенке за дерьмовую собственную жизнь. Никакой любви не было и в помине, такое происходит сплошь и рядом.
Моя жена Татьяна как-то совершила открытие. Женщины, которые выросли с такой - не любившей, унижавшей - матерью, очень часто (иногда нам кажется - обязательно) находят себе мужчину, похожего на мать. Похожего не внешне, конечно, но по отношению к ней.
Именно мужчина, похожий на мать, как это ни странно. Который относится к женщине так же, как относилась к ней мать - не любит, унижает, издевается. Именно такие мужчины и воспринимаются как "родные и любимые". Потому что повторяют мать структурой своей личности. А мать всегда (до поры до времени) - родная и любимая. И очень, крайне, жизненно нужная и важная.
Потому и отношение к таким мужчинам соответствующее. Сильная привязанность и болезненное общение воспринимаются, как что-то прекрасное. Как хорошее, а не плохое. Женщины о "родных-любимых" говорят с придыханием и восторгом. Не просто - нам было хорошо вместе, а всегда в превосходных степенях: одна кровеносная система, идеальный мужчина, он давал мне крылья и т.п. Очень яркие переживания. Так и рождаются "родные-любимые". Но это всегда - переживание плохого, а не хорошего.
От унижений, нелюбви и ругани в детстве многие выбирали прятаться в иллюзии. Плохо относится мать - нет, это не плохое отношение, это просто такая любовь. Ну, так она меня любит - как может. И все это дерьмо, которое от нее идет - не дерьмо, а просто такие проявления любви.
Понятно, что это ложь, но в детстве это была ложь во спасение. Это было нужно ребенку, чтобы выжить. Реально выжить, например, не сойти с ума от осознания, что твоя мать тебя не любит. Или не сделать что-то с собой от такой правды.
Но вот человек выжил и вырос. И теперь он уже может оценить все адекватно. Мать и отец больше не являются для него всем миром, он уже давно отдельный и самостоятельный. Но он продолжает реагировать на то, что ему не нравится таким же способом. И то, что спасло в детстве, начинает вредить ему и разрушать его жизнь.
Ведь это реально разрушительно - выдавать иллюзии за реальность. Делает человек что-то плохое мне, а я не реагирую на плохое адекватно, не возвращаю ему плохое обратно, а говорю себе - нет, он не делает мне плохо, это так он свою любовь проявляет. И на самом деле это хорошо.
И в результате вы принимаете в себя то дерьмо, которое вам делают другие. И накапливаете его. И вам становится все хуже и хуже. И поток дерьма не прекращается - вы же разрешаете другим его вам делать. Соглашаетесь с этим, раскрываетесь. И это прекрасно чувствуется.
Отсюда все истории про плохих людей, которые проникают в вашу жизнь и гадят. Выбирая иллюзии, вы открываете им дорогу. Как бы приглашаете - приходите и издевайтесь. Вы не получите в обратную как следует, я все равно переработаю и представлю ваше дерьмо как что-то хорошее для себя.
И будет только нарастать общее ощущение, что жизнь дерьмо. Там, на заднем плане. На переднем же все дерьмо переработано, объяснено и обложено иллюзиями. Вот так живет тот, кто не хочет видеть реальность, точнее ту ее часть, которая ему не нравится.
Такой комплект - мужчина, похожий на плохую мать, плюс выбор иллюзий вместо реальности - и вызывает болезнь "это мой мужчина". Теперь вы сможете трезво оценить, что у вас за ситуация, в которой вам плохо, хотя мужчина ваш такой родной, такой любимый. Сможете, если готовы увидеть правду. Без иллюзий.
Выход из этой ситуации один - распознать, открыть, что же вы на самом деле чувствуете. Вы испытываете чувства в каждом случае, и можете их отследить. Настоящие чувства, а не то, что ваш ум говорит по их поводу.
Чувства вам все расскажут. Каждый раз работа с женщиной в этой проблеме приводит к тому, что она говорит - да, вы правы, я увидела, что он делал мне плохо. И вообще это плохо было практически всегда. Избавиться от иллюзий возможно, и на самом деле не так уж много для этого нужно. Фактически достаточно желания все изменить.
Если в этом нужна моя помощь - я готов помочь. За семь лет работы я много раз участвовал в избавлении от таких ситуаций. Пишите.
Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru
04.07.2013