Аудит Жизни

"Здравствуйте, Виталий.
Я без вступлений. Это Вам мое большое (во всех смыслах :-)) спасибо.

Как важно слушать себя! Все это знают, но эта сентенция настолько на поверхности вся целиком, что никто не обращает на неё внимания. Это как с советом, что всё самое ценное надо прятать на виду.

Я всегда считала, что у меня совсем не развита интуиция. И поэтому полагалась на голос разума, считая его надёжным поводырём. Но ведь я не была слепа, это я убедила себя, что слепа! Мне нужен ум, как инструмент, а не как руководитель. Инструмент не должен руководить. Это всё равно, как если бы мной руководил собственный комп, да ещё без выхода в Интернет.

Слова без примеров пусты. Вот пример: мне очень не хотелось выходить замуж. То есть мне было очень хорошо с этим человеком, весело и свободно. Мы долго встречались и, как мне казалось, съели вместе ну, если не пуд, то полпуда соли и т.д. и т.п. Всё было очень правильно, и очень логично из всей нашей ситуации следовал брак (как оказалось, во всех смыслах брак). И вот именно в такой момент розового счастья, когда мне делали предложение, внутри возникло чёткое - НЕ ХОЧУ! И тут включился мозг! О, это было более чем убедительно! "Как же так! Ты сошла с ума (вот именно!), это немыслимо (конечно немыслимо!), это невозможно представить (правильно, только почувствовать!), вы вместе уже достаточно долго, это же просто неприлично, нелогично, грубо, жестоко, непорядочно отказать ему теперь. Разве ты его не любишь? Зачем же тогда всё, что было до этого? Впустую? Напрасно? Как ты будешь смотреть ему в глаза? Он так тебя любит, неблагодарная! В конце концов, как же ты можешь любить человека и не выходить замуж? Чего ещё ты ждёшь, хватит перебирать и задирать планку, надо жить реальностью! Ты рискуешь "прокидаться" и останешься одна одинёшенька. Это обычный невроз невесты". Клянусь, именно так говорил мне мозг.

И всему этому потоку я могла противопоставить только тихое, глубоко внутри трепещущее - НЕ ХОЧУ! Никому я не сказала об этом стыдном, парадоксальном НЕ ХОЧУ. Пока маленькое "не хочу" погибало под лавиной более чем убедительных доводов, я выбрала лучшее свадебное платье, организовала шикарную свадьбу, стала прекрасной, образцово-показательной невестой (чтобы никто, никто не догадался). Я молодец! Я убедила себя, победила и ...через 10 месяцев образцово-показательных семейных выступлений обнаружила у мужа любовницу. Приплыли!

И вот я увидела перед собой совершенно чужого мне человека, абсолютно! Я ещё подумала, кто же подменил мне мужа?! Когда же это произошло?! А с самого начала, в день, когда мы обменялись кольцами и были счастливы. Именно тогда, когда я пошла на поводу разума. Просто моё НЕ ХОЧУ не могло мне всего этого объяснить, не могло вместить длинного "это не твой человек, остановись". Это и была моя, оказывается существующая интуиция, очень чёткая и осязаемая, очень мудрая и дальновидная. Моя бедная, которую я загнала в рамки логики и здравого смысла.

Я решительно покончила с бракованной семейной жизнью. Очень, кстати, просто получилось, и вещи вывозились, и грузчики находились, вообще самый лёгкий в техническом исполнении переезд (а у меня их в жизни было немало). Но если Вы думаете, что у меня тогда же открылись глаза, и я всё-всё поняла, то ошибаетесь. Ничего я не поняла, была занята тем, что страдала, рыдала, пила успокоительное и ненавидела. Сильно, до психа, до икоты. И вот это своё чувство скрывать я не пыталась. И тут же послышались голоса теперь уже извне: "Так нельзя, надо быть выше и прощать, аффирмации да помогут тебе. Да он плохой (это самое щадящее слово) и виноват, но надо найти в себе силы и простить, "отпустить", чтобы жить дальше".

Простить я не могла категорически. Подлость и предательство простить мне трудно. Отпустить прямо сейчас - не понимала как. Я хотела мстить. И тут снова случилось странное. Я стала откладывать месть со дня на день, перебирать способы, не решаясь остановиться на каком-то конкретном, и мне было очень-очень лень осуществлять всё это на практике. То есть я вроде бы и хотела, но что-то вроде как-то недосуг, вот с понедельника, ну уж со следующего точно...

Это я теперь понимаю, что пока разум отключился, потому что чувства были сильны, я просто следовала своим желаниям, а вредить по-настоящему совсем не хотелось. И так в один прекрасный день я просто вдруг обнаружила, что ненависти нет. Я очень удивилась, поискала в себе привычное чувство, а его нет. Сгорело, всё в пепел. Тем более, что я уже вовсю наступала на следующие грабли и опять не понимала, что палка уже летит в лоб. Почему? Потому что было страшно быть одной, потому что не на кого было направить вдруг ставший никому не нужным поток любви и заботы (почему не на себя?! Вот дура!).

Я познакомилась с очень интересным мужчиной. И всё было прекрасно, и всё замечательно, и всех всё устраивало. Кроме одной "несущественной малости": почти каждый раз, после встречи с этим человеком мне было тяжело и плохо на душе, я грустила и плакала. Почему? А не знаю! И вот это меня опять подвело. Не знаю почему - значит этого нет, не могу объяснить - значит не стоит и внимания обращать. "Пришел на помощь" ум и самоанализ: "Тебе просто грустно и одиноко после развода. Это остаточный синдром какой-то. Тебе же хорошо с ним бывает, значит всё в порядке. Хватит распускать нюни, ты сильная самостоятельная девушка. Он тебе ничего не должен, соответствовать не обязан, бери, что дают и на большее не зарься. Это твоя завышенная самооценка (хотя ты, конечно, теоретически, умница и красавица). Не пускает в свою жизнь - довольствуйся малым. Учись получать удовольствие из того, что есть, иначе останешься вообще без всего".

Но становилось хуже, всё отчетливее порой не хотелось ехать на свидания (а ведь я сначала на них летала на крыльях). Я технично привычным, почти незаметным для себя самой жестом ломала тихое беспричинное НЕ ХОЧУ и ехала за очередной дозой синтетического кайфа, и оттого, что этот синтетический кайф был отменного качества, делалось только хуже. Подсела, как на наркотик. Краткие сутки забытья и неделя ломки - очччень полноценные, здоровые отношения! Причём мою зависимость и его тонкое манипулирование видели все кроме меня.

И вот в период очередной ломки мне скинули ссылку на Ваш сайт. Обещали прорыв сознания. "Так я же всё это знаю!" - такая была реакция. Никакого великого открытия не было, уж простите. Только вот каким-то чудесным образом уложилось в Вашу теорию сразу всё, что уже случилось в жизни. С самого начала и до сего момента. Вы вроде против логики, ратуя за чувства, но тут всё более чем логично и стройно. А если все факты ложатся в теорию без противоречий, стало быть, теория верна. Я просто решила, что хуже не будет, и... сказала ему, что чувствую, что думаю, чего хочу.

До этого, я старалась быть понимающей, корректной, неконфликтной, воспитанной леди (ему нравилось, когда я леди, а на самом деле я хулиганка), и такие темы не обсуждались. Получилось просто - чувствую ноющую, постоянную боль, думаю, что её источник наши отношения, такие, какие они сейчас есть, хочу, чтоб этой боли не было. И всё! Отношения закончились сами собой, развеялись, как дым, рассосались, как вскочивший от нервов герпес (да, да тело тоже мне сигналы посылало, потому что я не хотела слушать сердце). Неприятно? А то! Ещё как! Острая боль? А как же, сколько угодно! Слёзы? Есть такое дело, куда ж без них. НО: один раз потерпеть боль, когда вырывают безнадёжный зуб, легче, чем терпеть постоянно, как он ноет, и портить желудок обезболивающими таблетками. А, между прочим, Ваши статьи, очень неплохая анестезия при вырывании зубов.

Наступлю ли ещё на грабли? Думаю, скорее да, чем нет. Успею ли подстраховаться, услышав голос интуиции? Честно? Не знаю, но очень надеюсь. И ещё: постараюсь следовать своим ХОЧУ и НЕ ХОЧУ тоже. Без боязни, что это следование может привести к ужасающим последствиям одиночества и потерь. Ведь, главное, что убивать, грабить и причинять прочее зло кому бы то ни было я НЕ ХОЧУ - это совершенно точно!

Простите, если заняла слишком много Вашего времени. С наилучшими пожеланиями. Н."