Аудит Жизни

"Здравствуйте Виталий и Татьяна.
Все, Виталий, я созрела... Созрела, чтобы написать вам ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Статья "кто главный?" была тому виной ;)! Год с лишним тому назад я проходила у вас курс... Именно "кто главный?" и была проблема в моей жизни... Всю жизнь верила, что обстоятельства и другие люди выше моих желаний... И еще верила, что мой ум предел Вселенной, он и только он мне единственный помощник, даже презирала людей за выплески эмоций и вообще "всю эту идиотскую чувствительность-эмоциональность". В себе это не любила и в других презирала, называла это слабостью... Хотела стать сильной и все говяные ситуации в моей жизни воспринимала как урок, развивала свою силу!

Пока мне не пришел кирдык! "Комок нервов" (очень хорошее описание себя самой)... Вот этим закончилось мое развитие силы в себе!
Сейчас пишу эти строки, и внутри все аж дрожит, негодование "как я это все не видела раньше???" и облегчение одновременно!

Так что же я сделала, чтоб познать эту ГЛАВНОСТЬ своих ЧУВСТВ, начала отказываться от того, что жутко напрягало? Во-первых, ушла из института (и одновременно бросила курить без всяких напрягов, просто бросила, стало противно... я сама до сих пор в восторге от такого чуда), хоть мне и оставалось 2 семестра до диплома, и все рядом считали меня за полную идиотку. Мне и самой жутко-страшно было, но чувство что это гадость - то, что я делаю - была огромней! Я нашла другой институт, который мне просто по душе, и именно в том направлении, которое мне изначально нравилось, там люди даже другие, не говоря о том, что и город тоже другой, я переехала!

Я нашла своего мужчину, даже не думала, что можно балдеть от человека каждый день... И что вообще мужчины могут быть такими... нежными и очень отзывчивыми, и самое главное, воспринимать мои страхи и желанья всерьез... Этого раньше у меня не было, я думала, что это только в моих бредовых фантазиях существует!!! Есть это все, есть!!! И фантазии, и мечты, и желания мои вовсе не бредовые, а самые что ни на есть настоящие, правда только те, на которые душа реагирует радостью и без них страдает! На выигрыш в лотто 35 милл. евро она чего-то никак не реагирует :))) ...но от этого я и не страдаю! :)))

Много всего изменилось, я перестала общаться с людьми, которые мне не по нраву, (здесь было имя) так вообще послала, он как клещ вцепился, а мне мерзко от его фальшивых слов, аж противно. За то чтобы этого всего не слышать и не видеть два раза телефон сменила... Нисколько не затруднив себя, самое интересное при этом всем, тариф для мобильника очень классный нашла... опять же не напрягаясь и долго обрыскивая инет, сравнивая, что есть... а просто! Потому что все как-то совпало, я увидела этот момент и просто воспользовалась! Я и квартиру так же нашла, сидела сначала мучилась, думала - как же все это устроить, где найти, и так чтоб недорого. И искать неохота и ездить, и смотреть тоже не хочется, сижу в институте в библиотеке и тихо страдаю и поскуливаю... Звонит! Звонит тетечка и говорит - вот тут у нас квартира освобождается через месяц... (а я до этого просто заполнила анкету на студенческом портале) ... берете?! С мебелью и по студенческому тарифу! ... Я просто тихо офигела!

Вот в таком духе все проходит! я бы еще кучу таких историй рассказала, которые в последнее время произошли, только чую - надолго засяду... А внутри что-то рвется и хочет пойти погулять! :)

Татьяне ОГРОМНОЕ СПАСИБО передавайте, ее блог тоже меня расшевелил... еще как!!! За самое живое задевал! ОГРОМНОЕ-ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! Всего вам самого наилучшего, я даже и не знаю, чего бы вам такого пожелать... Ооо вот! ...того что вам самим по душе!!!

Всего Доброго, Т."

"Здравствуйте, Виталий.
Я проходила у вас блиц-аудит. Мне кажется, пришло время рассказать, как теперь складывается моя жизнь). У меня была проблема в нелюбви к себе, в неуверенности в своих силах. Я долго и мучительно хотела уволиться с работы, но боялась. Ещё с лишним весом проблемы были. Это я к тому, чтобы вы меня вспомнили).

Вы мне тогда сказали очень много нужного, открыли глаза, показали правду. За что я вам бесконечно благодарна. По поводу моего страха уйти с работы, вы сказали, что конечно уходить надо, но, возможно, сейчас не время геройствовать. И это как раз помогло. Я призналась себе, что да, я хочу уволиться, но Я БОЮСЬ! То есть я перестала врать себе. Я дала себе время спокойно всё обдумать. Перестала нервничать. Ведь чего нервничать, если правду я и так знаю.

И... спокойно уволилась. Без всяких скандалов, которых я так боялась, без помоев, которые, по моему мнению, на меня должны были обязательно вылить. Я просто ушла. А ещё за полтора месяца я похудела на 12 кг. Никаких мучительных усилий мне это не стоило. Я просто худею. Каждый день всё больше и больше. Теперь я свободна от надоевшей работы, от людей, которых я просто ненавидела, от жизни в вечном стрессе. Мне больше нечего заедать.

Теперь я занимаюсь фрилансом, сама ищу себе заказы, довольно успешно кстати. И здесь вы тоже правы. Если делать то, что любишь, то без денег не останешься. Моё творчество всегда кому-то пригодится. Не могу пока сказать, что теперь купаюсь в деньгах, это конечно не так). Но у меня напрочь отпал страх, что если надо мной не будет начальника, то сама я от голода умру. Я больше не овца, я не в стаде. И каждый день теперь приносит столько положительных эмоций!

Опять же не хочу сказать, что теперь кругом позитив. Конечно, нет. Проблемки бывают, но ведь это жизнь! Я не перешла из крайности негатива в крайность позитива. Я просто обрела спокойствие. Я правильно реагирую на события. Здраво вижу ситуацию. И ни разу не жалею о том, как всё изменилось. Ни капли. Я хочу от всего сердца поблагодарить вас за то, что вы делаете. За то, что просто показываете человеку правду. За то, что тогда сразу поверили в меня. За то, что сказали, что обо мне вы спокойны. Даже это мне помогло. В общем, огромное вам спасибо за ваш талант давать людям правду.
С уважением, Е."

"Виталий, добрый вечер. Перечитала ещё раз рассылку со своим письмом и пришла к мысли о "проглатывании эмоций". Ведь я вам не похвасталась тем, как всё изменилось в личной жизни)). Вы правильно сказали, что проблемы обычно оттуда и идут. Как вы знаете, в некоторых проблемах в отношениях я винила исключительно себя. Объясняла тем, что я плохая, грубая, а он меня терпит. После консультации первые дня 2-3 мне постоянно хотелось плакать. Я была полностью поглощена своими эмоциями, которые я раньше прятала. Я поняла, что муж не особо воспринимает их. Это было ТАКОЕ отчаяние, мне хотелось кричать о том, что я чувствую.

И вот я перестала молчать, стала говорить ему, чего я хочу. В общем, первые дни было какое-то обострение, как при лечении болезни. С одной стороны казалось, что мы можем рассориться, если я постоянно буду реветь в три ручья и требовать уважения своих эмоций)). С другой стороны хотелось уже наконец-то высказать всё, что наболело. Оказалось, что он вовсе не против их воспринимать. Просто я эмоции свои прячу. Он и не видел моих страхов.

В общем, после нескольких дней всё успокоилось. Теперь он не говорит "что за глупость", он пытается понять, чего именно я боюсь или почему мне что-то не нравится. Я поняла, как важно не скрывать своих эмоций, говорить открыто "Я хочу". Я стала гораздо увереннее в отношениях с мужем. Перестала себя винить и ругать за каждую мелочь. И мы как-то заботливее, что ли, стали относиться к чувствам друг друга. Не так что "Ой, я дурак, я тебя обидел", просто мы теперь слушаем друг друга. Как-то всё стало гораздо ближе.

К тому же помните, вы писали в одной из рассылок, что проверить чувства можно очень просто: нужно хотя бы сутки побыть вместе, не отрываясь ни на что другое. Мы ведь теперь оба фрилансим, постоянно вместе. И нам так очень комфортно. В общем, в личной жизни всё наладилось, за что вам огромное спасибо!))"

"Здравствуйте, Виталий и Татьяна.

Хочу немного похвастаться своими результатами. С тех пор, как я к вам обратилась, я стала стройнее на 25 кг. Ещё, если вы помните, я бросила работу и стала фрилансером. У меня снова пришло переосмысление своей роли в этой профессии, и я поняла, что и это тоже не то, чем я хочу заниматься. После того как я ушла с работы, вдруг оказалось, что меня интересует безумное количество вещей вокруг. Оказалось, что я, в общем-то, творческий человек)), и пошло-поехало.

Теперь деньги зарабатывает муж, а я вся в творчестве. Варю безумно красивое и полезное мыло, радуя при этом не только себя, но и всех друзей и родственников. Стала изучать ароматерапию, делать натуральную косметику. В общем, меня понесло на всяческий хенд-мейд. И знаете, я чувствую в этом ТАКОЕ счастье. Делать что-то своими руками. Не просто газету верстать или в фотошопе рисовать, а именно чувствовать пальцами материалы. И как вы говорили, если тебе нравится твоё дело, то его результаты понадобятся кому-то ещё. Почти сразу пошли заказы на то, что я делаю, так что это ещё и деньги приносит). С мужем всё стало гораздо проще и понятнее. Уже нет тех проблем, что были вначале. За что вам огромное спасибо. Хорошее вы дело делаете, показывая людям истину).

"Если вы еще не устали мои излияния читать, расскажу о том, о чем в начале письма упомянула, - почему я считаю, что уже очень многое сделано... Я имела в виду ту огромную пропасть, которая лежит между Ирой начала августа (когда я наткнулась на статьи Виталия) и сегодняшней Ирой.

Недавно я встречалась со своими друзьями, и было там еще несколько их приятелей. Каким-то странным образом разговор зашел об отношениях, и вы знаете, меня как прорвало - я вещала несколько часов не умолкая, а когда умолкала, они требовали продолжения и тормошили своими каверзными, как им казалось, и неразрешимыми вопросами.

Такой жадной публики я давно не встречала! Эти умные, замечательные ребята так загнали себя, так привыкли предавать себя и врать себе и всем вокруг о себе, что их несчастье буквально на лице у них написано, эта мука отравляет все их существо. Я еще удивилась тогда - я же вроде такие очевидные вещи говорю, а они открывали рот, и не верили, и возражали, и вообще люди по другим законам жить должны, а сами жадно глотали и развивали тему еще, и еще, еще. И я знаю, как вы, Таня, мне тогда и сказали, что их еще "догонит", потому что вопросы ими уже поставлены, они "ищут давно, но не могут найти".

Сейчас я понимаю, что они - это я до августа. И хотя мне еще идти и идти, разгребать и разгребать, пропасть между нами огромна. Надеюсь, что они как можно скорее попадут на ваш сайт, что им не придется еще долго гонять их мучительные мысли по кольцевой. Сашу моего, ваш сайт, к сожалению, не зацепил, хоть я и пыталась его туда затащить несколько раз. Может, и они пока все это будут отторгать, но тогда мучиться им еще и мучиться...

А еще я благодарна вам за то, что вы есть! Как вы до этого всего додумались - ума не приложу! Сейчас (когда вы все это так подробно разжевываете) мне все это очевидным кажется, но КАК до этого можно додуматься, как можно разорвать эту цепь бесконечных загонов и прозреть самостоятельно, выйти в мета-позицию (как от кого-то из психологов слышала) - я не представляю! за такие вещи и дают нобелевки ))) не знаю, есть ли нобелевка по психологии...

И напоследок - надо вам создать свой фонд, куда благодарные последователи каждый раз, когда получают подтверждение вашим словам и идеям, могли бы кидать копеечку. У меня эта потребность уже назревает, надеюсь, что скоро я не буду способна с ней совладать ))))

Удачи вам и пишите больше! (сегодняшняя рассылка Виталия мне очень понравилась и очень к душе пришлась)"

"Виталий и Татьяна, здравствуйте!
В целом картину описать не могу, т.к. ее нет, вернее она где-то есть, но она, к счастью, выше моего понимания. Связывать одно с другим не хочу и не буду, да и не смогу. А вот последствия этого интересного состояния. Первое, это моя проблема с алкоголем, рано конечно говорить, но! Эффект желания второго уровня, я назвал его именно так, объясняю.:)

Я, нет, не я, мое сознание:), давно хотело замучить вас вопросами, типа а как на счет моего желания выпить. Я же хочу! Нет, с мытьем посуды это все понятно, но вот выпить это конкретное желание, сопротивляться которому сложно, вопрос с подковыркой такой типа, который должен был бы поставить вас в тупик.:)))) Сейчас аж самому смешно и "глупо".:)) Получи типа я ответ и все, глаза откроются, я смогу победить тягу к бухлу.

Но вопрос не задался, а ответ пришел, в следующем виде. Неделю назад где-то, почувствовал тот самый второй уровень желания... Я напился, утром следующего дня как-то стало неприятно, необычно неприятно, но я не придал особого значения.

Вечером как обычно выпил с пацанами по бутылке пива и взял еще домой. Пришел, расположился, открыл бутылку. Бац, а не хочу пить, то есть хочется, но нет "жажды". Думаю, чушь какая-то... начал понемногу его пить, пью и неприятно... Закрыл, поставил. Пофиг, пошел спать. На следующий день тоже самое...

И вот резко зацепился за следующее, почувствовал второе, желание "выше" что ли... Тело хочет, а "выше" говорит "нет", и без особых усилий воли, так легонько останавливает первое. Конечно не полное исцеление, но я буду слушать себя дальше... Захочу пива, конечно, выпью, ну нравится мне его вкус, но насиловать себя не буду и отказываться принципиально на 100%, так сказать.

То есть, я чувствую, мне не надо будет этого жестко контролировать, нет надобности. Интересно как-то...:)) Вот... Критик внутренний с анализом грустным, убирается в сторону гораздо проще. Во многих вопросах, как только начинается "анализ", все, говорю ему - заткнись, и в сторону, до тихого шепота и начинаю прочувствовать, а не продумывать.

...В общем, все вот так, туда-сюда... Сейчас спокойный, но чего завтра захочется, не знаю. Хотя конечно, я понимаю, ответ я получу только когда сам готов буду его услышать, то есть сам же на него и отвечу, скорее всего... Но вот в том-то ваша и фишка, вы вдвоем к нему как-то подталкиваете.:)) Что вы обо всем этом думаете?"

"Здравствуйте, Виталий!
Пишу Вам по душевной потребности поделиться результатами от Вашей консультации. И теперь даже трудно слова благодарности подобрать, потому что, внутреннее удовольствие и признательность есть, но сказать "спасибо" трудно. Как можно сказать "спасибо" человеку за то, что он просто живет и делает то, что доставляет ему радость? А результаты своей работы Вы увидите в самом письме. Уверена, что они Вас порадуют так же, как порадовали меня.

Мы с Вами закончили в прошлый раз общение в начале ноября на он-лайн консультации, где выяснилось, что правда обо мне, это запрет себя гнобить, и Ваше пожелание – гнобите себя на здоровье, пусть это кажется иррациональным, но это правда, и это каким-то образом даст Вам выход. И я пошла себя гнобить.

И, Виталий, я через такой кошмар прошла, что даже деталей вспомнить не могу. Вплоть до крайностей – не хочу вставать с кровати утром. Внутренний-то голос привык себя подстегивать и насиловать: “Надо встать, надо погулять с собакой, надо приготовить завтрак, надо позвонить туда-то, надо заняться этим-то”. И, буквально, скрипя зубами, вставала, и сил хватало только на прогулку с собакой и чашку кофе. И все. Дальше часы, нет, дни, просиженные перед чашкой кофе с сигаретами. Знаете, это теперь, оборачиваясь назад, я могу сказать, что сил хватало на настоящие желания. На то, что действительно хотелось делать. Действительно, хотелось только сидеть, пускать дым и выламываться в боли от унижений, своем сопротивлении этому, уступании и т.д. Потом вообще потеряла счет дням. То есть, просыпаюсь, на улице темно, и совершенно непонятно раннее утро на дворе, вечер, глубокая ночь, какой день недели, какое число. Год помнила просто по старой памяти. Страшно было невероятно – как же так, я нарушаю основные запреты, которые во мне есть. Из любопытства иногда смотрела в интернете дату. Дня на два всегда ошибалась, причем каждый раз в разные стороны. Тогда-то и прониклась мыслью о субъективности времени. Иногда мое личное время текло быстрее официального, иногда медленнее.

Знаете, сейчас это вспоминается как невероятный кайф и полная свобода. Это же счастье-то какое жить абсолютно в своем внутреннем ритме никак не подстраиваясь под “официальные версии”. С пресловутым мытьем посуды, кстати, было проще. Эстет во мне проснулся раньше, чем посуда начала плесневеть. Татьяна Кочергина недавно об этом очень проникновенно написала, так что не буду повторяться. Стадии ровно те же. Сначала дикое сопротивление – не хочу! И болтания между сопротивлением и подчинением, а потом вдруг приходит, что хочу, хочу, хочу – помыть, убрать, на стол красиво сервировать, приготовить как-то по-особенному для себя, потому как внутри себя есть это стремление. Да, не каждый день, но это желание есть внутри, главное, не сваливаться заново в автомат – “надо”. И тот факт, что не хочу и ненавижу только потому, что родители жестко навязывали “хозяйственность” и обзывали “засранкой” стал очевиден, только когда вдруг изнутри что-то проросло. Я не засранка, я обожаю кристальный порядок и хрустальную чистоту. И живую вкусную пищу, а не то, что “полезно”. И тело мое точно знает, что оно хочет съесть. Равно как и глаза знают, на тарелке какого цвета они хотят еду увидеть.

И сейчас для меня удивительно, что я столько лет по этому поводу переживала. Да, конечно, я понимаю, что прожить весь этот кошмар было жизненно необходимо. Причем, тогда, когда в нем по уши пребывала, это воспринималось как кошмар и невыносимая пытка, а теперь это ощущается как радость и свобода. И, действительно, от этих мелких “хочу – не хочу” внутри что-то освобождается. Причем, масштаб деяний в данном случае совершенно неважен. Даже, скорее, на маленьких действиях лучше получается. Хочу одежду на пол бросить и перешагивать через нее еще неделю. И это – архиважное деяние оказывается на поверку. И для меня это намного сложнее, чем побегать голой в лесу при Луне.

Еще несказанно удивило отсутствие глобальных желаний как-то резко менять свою жизнь. Весь внутренний конфликт шел на хозяйственных мелочах вроде режима дня, уборки или приготовления пищи. Действительно, от этих внешне мелких действий, начинает прорастать уважение к себе. Не хочу писать фразу “любовь к себе”, ибо именно к такой формулировке испытываю отвращение. Прямо вижу одну внешне невероятно мягкую, интеллигентную и сладкую даму-психолога, с которой имела дело. Она так нежно-назидательно произносила “любовь к себе, внутреннее пространство любви”, что я тут же понимала, что в ней, такой нежной и ласково-назидательной этой любви навалом, а во мне – жесткой и резкой ни хрена нет. Ерунда! Я тут в себе жесткой и резкой такие глубины нежности и материнства обнаружила, что сама застыла завороженная. Аж строчка в голове завертелась “я оставляю силу – слабым”. Силу, в смысле волю навязывать нечто себе и окружающим. Какой человек у нас считается сильным? Тот, который может насиловать кого-либо, пусть не физически, а морально, суть от этого не меняется.

Знаете, что удивляет? Полное отсутствие желания “найти пару” или “встретить своего мужчину”. Я с таким упоением переживаю себя такой, какую раньше не знала, что вообще по сторонам не оглядываюсь. Страшновато, конечно, сейчас, а вдруг мне вообще так и не захочется ни с кем общаться близко из мужского пола? Но я уже через такие страхи проходила. А вдруг мне никогда больше не захочется разговаривать с людьми? Или просто вставать с постели? Прошла какая-то критическая точка между “надо” и “хочу” и все стало проще. Наверное, с мужчинами та же история. Если это – естественное желание, то оно рано или поздно проявится.

Над “формирователями желаний” сейчас просто внутренне смеюсь. Это я про тех, кто учит визуализировать желаемый образ, наполнять его энергией, а потом отпускать “заказ” во Вселенную. Вот, почему-то в своей связи со Вселенной и ее, Вселенной, ко мне доброжелательности я совершенно уверена, но силовые методы применять никак не хочется. И потом, я совершенно искренне не знаю, какой мужчина мне нужен, так что образ сформировать никак не могу. Почему смеюсь? Ну, потому что это так притянуто за уши, так неестественно. Мало ли кто появится на моем пути. Совершенно необязательно, что это будет ТОТ САМЫЙ МУЖЧИНА на всю оставшуюся жизнь. Говорю же, я ничего не знаю о том, что мне нужно на самом деле. Ну, невозможно это мозгами придумать. Вот, буквально, полгода назад мне хотелось (как мне казалось) встретить мужчину до рези. Казалось, что хочу любить, хочу смотреться в него, как в зеркало. А получилось, что хочу совсем не этого. Хочу себя понять, узнать, полюбить, и мужчина здесь мною воспринимался, как средство. Так что получается, что своими желаниями не мыть посуду, и не убирать одежду с пола я пришла к исполнению своего истинного желания, но намного быстрее и короче.

Впрочем, процесс идет, интерес к жизни появляется такой детски-удивленно-радостный – а что мне завтра захочется сделать? Потому что так получается, что каждый день – сюрприз. Каждый день разное настроение, каждый день какая-то новая грань себя проявляется или открывается, или просто оживает.

Очень порадовал пост Татьяны насчет лишнего веса. У меня аналогичная тема с курением. И я себе примерно то же самое уже успела сказать: “Марина, а что, курение – это твоя единственная проблема?” Когда станет ненужным – само отвалится.

Насчет фильма День Сурка хочу поделиться напоследок. Так меня разозлил этот фильм в свое время! Думала, мол, легко герою жить так, каждый день сначала, делай, что хочешь, и ничего тебе за это не будет! Хорошо ему стать чистым и честным и полюбить девушку, и на фортепьяно одухотворенно играть, когда у него время остановилось! Я бы тоже такая вся одухотворенно пушистая стала в такой обстановке. А у меня другая ситуация – время идет, а я остановилась. Ну, так больше этого чувства нет. Мое личное время теперь тоже движется. Причем не от прошлого к будущему, а от одной меня до другой меня. Криво объясняю, но, наверное, Вы поймете. Не движение стабильного объекта из точки А в точку Б, а постоянная трансформация, если угодно, при полном исчезновении маршрута от А до Б.
С уважением, М."

"Предварительный настрой был хороший, доверительный. Мне понравились Ваши статьи в ЖЖ, и в рассылке. Понравился взгляд на человеческие проблемы - конкретный, правдивый, отсекающий все лишнее. Не говоря о том, что для меня убедителен сам Ваш подход - понять, что человеку ХОЧЕТСЯ. И уже через это “хочется” прийти к его реальной проблеме, разбудить в нем жизненную энергию. Освободить человека от того, что мешает ему ДЕЙСТВОВАТЬ.

Но я начала аудит с чувством огромной жалости к себе. И, конечно, с запросом, с тайным требованием, чтобы меня пожалели. Описываю в письме максимально подробно свои проблемы и жизненные обстоятельства. И жду, что, вот, сейчас, наконец-то, кто-то поймет, как мне трудно, и пожалеет меня от души. А в ответ от Вас вдруг получаю - вижу, слышу, - нежелание играть в мою игру. Я предлагаю “правила игры” (“я буду ныть, а вы жалейте”), но человек этим правилам следовать не хочет. Вместо этого обнажает передо мной мои собственные противоречия: если действительно хочу, то почему не делаю? А если на самом-то деле не хочу, то почему не признаюсь в этом даже себе? Вот в этой точке я и почувствовала, что во что-то играю. Даже поняла, что ищу жалости, и прямо об этом сказала Вам. И что же? Никакой жалости в ответ. Сплошная суровость. Потому что именно как суровость я воспринимала попытки направить меня на действие, на реальный выход из моих проблем. Зачем мне “выход”, если так приятно сидеть и себя жалеть, просто купаться в этом сладком чувстве?

Перелом произошел, когда Вы пригрозили мне не отвечать на те мои письма, которые наполнены пустыми рассуждениями, но никак не связаны с желанием и действием. Я поняла, что рискую остаться в пустоте, где уж меня точно никто не пожалеет. А точнее - где никто не поможет мне с моими проблемами. Потому что в этот момент стало ясно: время уходит. Первый день аудита закончен. Времени на раскачку, “разведку боем”, манипуляции и жалобы уже больше не остается. Это чувство ускользающего времени как-то всерьез встряхнуло. Помогло и другое: отказ участвовать в моей “болтовне”, в общих и беспредметных рассуждениях, я восприняла как осуждение. Будто бы мне дали понять, что я - “плохая”. И я злорадно написала в ответ: “Но Вам все-таки придется со мной еще помучиться”. Вот в эту минуту словно пелена с глаз упала... Я вдруг увидела, что есть то, что я искренне ХОЧУ: мучить и изводить окружающих. Потому что это - способ оставаться с ними связанным, не проваливаться в пустоту. Правда, “хочу помучить” - довольно-таки неприглядное желание. Из тех, в которых мы не спешим признаваться, которые скрываем даже от себя...

Но с этого момента и началась реальная, продуктивная работа. Оказалось, что настоящие, жгучие, невымышленные желания во мне живут. Они есть. И вместе с ними просыпается внутри энергия и способность к действию. Только это - те желания, которых мы в себе боимся, прячем их подальше, считаем “плохими”, запретными... Не дай Бог, если вырвутся наружу! Уж лучше завалить их камнями “пожеланий” - приличных, добропорядочных, в которых не стыдно признаться. Однако я уже не могла себя обманывать. Я словно проснулась от спячки, поняв, что искренне ХОЧУ, - только совсем не того, о чем на тот момент думала. ХОЧУ - это дорога к действию, к ощущению себя чувствующим и ЖИВЫМ. Кто же от этого откажется? И я рискнула погрузиться в свои “плохие” желания и рассказать о них. И в ответ услышала, поняла, что они - совсем не плохие, а живые, свойственные искренним, эмоциональным, ищущим себя людям.

Это был потрясающий опыт - встретиться со своими желаниями, понять, что они - существуют. Ощутить, как внутри в ответ начинает пульсировать энергия, желание действовать. Понимание - КАК действовать. И, главное, все то, что я поначалу полагала своими “проблемами”, озарилось новым светом. Как тяжко больной, мертвенно-бледный человек, у которого вдруг розовеют щеки и учащается полуугасший пульс. “Нехорошие”, “запретные” желания, - после того, как их удалось осознать и прочувствовать (РАЗРЕШИТЬ себе их прочувствовать), - помогли увидеть, в каком состоянии я живу, в какую конуру я сама себя заточила. И тогда пришла жалость - та самая глубокая, исцеляющая жалость, о которой я так мечтала в начале. Она пришла изнутри - как понимание и сочувствие самой себе. Вместе с ощущением, что только я сама держу себя в заточении, запрещая себе быть искренней, боясь искренности. И в моих силах отпустить себя на волю. И пожалеть себя настолько глубоко, насколько я в этом нуждалась.

Решающую роль сыграло то, что в момент обнаружения в себе своих настоящих, но “плохих”, неодобряемых обществом стремлений (типа зависти, мстительности и пр.), я оказалась НЕ ОДНА. Это похоже на рождение человека, когда он вылупляется на свет. И его кто-то принимает на руки, видит его первый раз - и радуется ему. В одиночку я бы не справилась. Ведь человек потому и прячет свои подлинные чувства, что боится быть отвергнутым другими людьми. Изгнанным за пределы человеческого сообщества. Боится выпасть из объединяющих связей, остаться без тепла. А тут вдруг оказалось, что именно теперь, когда я уязвима как моллюск, лишившийся раковины, есть кому поддержать меня. В Ваших ответных письмах я почувствовала и принятие, и сочувствие, и понимание. Более того - меня восприняли и по-настоящему глубоко оценили именно такой: освободившейся от маски “хорошей девочки”, позволившей себе пойти на конфликт с общепринятыми, навязанными ценностями.

Это был невероятный, исцеляющий опыт: не просто пробиться к глубоко запрятанным желаниям, но почувствовать, что эти желания ОБЪЕДИНЯЮТ меня с интересными, хорошими людьми (а НЕ РАЗДЕЛЯЮТ, как я очень долго боялась). Я по-прежнему считаю (как считала всегда), что одна из важнейших потребностей любого человека – испытывать чувство принадлежности. Многие желания вырастают из этой жажды ПРИНАДЛЕЖАТЬ человеческому сообществу. Только далеко не сразу понимаешь, что в глубине души ищешь-то настоящей человечности - теплых и искренних эмоций, совместного творчества. А покупаешься поначалу на другое - иллюзию причастности к какому-то “избранному кругу”. Добиваешься этой причастности. Тратишь на это полжизни. И лишь потом - в лучшем случае - понимаешь, что всякая “избранность” только уводит от жизни, тянет в фальшь и в необходимость играть роль.

Лично я поняла это именно благодаря “аудиту жизни”. И теперь чувствую себя как счастливо родившийся ребенок - наконец-то родившийся, готовый жить, кричать и добиваться своего. А главное - ощутивший, что он не один... Что Жизнь качает его на своих волнах, как бескрайнее море, и когда понадобиться, всегда пошлет навстречу Другого."

"Виталий, честно скажу, что когда я начала читать Ваши статьи, то сначала думала, что какой-то Вы агрессивный, и чего это Вы думаете, что в жизни понимаете лучше других? Да еще твердите, что видите проблемы людей практически сразу. Но не могла оторваться.
И так как мой позитивизм мою ситуацию не улучшал, я все-таки пересилила страх и обратилась к Вам. Да, я боялась, что вы меня распопрете на все четыре стороны, как некоторых людей в статьях, а Вы ко мне отнеслись так чутко, и с таким пониманием... Виталий, хочу Вам сказать просто ОГРОМНОЕ СПАСИБО. Вы действительно возвращаете людям самих себя и помогаете сбрасывать маски."

"Здравствуйте, Виталий!
Я вот в апреле проходила у Вас курс по аське (еще 1, 5 часа осталось). Хочу выступить в защиту ваших курсов - это по поводу последней рассылки.
Начну сначала. Вашу рассылку начала читать с самого начала - она перешла Вам от другого автора, первое впечатление было - вы так завлекали на курсы - что нужны только деньги, думаю, посмотрю - что будет дальше. А дальше задело и заинтересовало, что ваши выпуски читала в первую очередь - потом остальное.
А человек, что последний раз писал - впечатление, что он и сам за кучей слов не понимает, что он хочет, и для чего он Вам написал. По поводу того, что дала ваша консультация (точнее, даже половина консультации) - рассталась с любовником - оказалась не так сложно - остались в хороших дружеских отношениях - но без общения.
Как думала раньше - сердце будет болеть - а ничего - все спокойно или я себя уже до такой степени довела, что надо выбираться из всего дерьма. С мужем тоже начали складываться ситуации и вроде как в лучшую сторону, может, и разводиться уже расхочется. Так что жизнь продолжается в лучшую сторону, старюсь почаще говорить, чего я хочу.
Так что будем смотреть, что будет дальше. Но уже то, что знаю, в чем у меня перекосяк - уже легче, начинаешь отслеживать. Так что - Вы отличный консультант. Большое спасибо и удачи Вам."

Если сейчас я хоть крохотными шагами и бумерангами, но двигаюсь к ощущению радости и "своего" пути, то спасибо за это - только вам, так или иначе. Ни больше, ни меньше. :)) Это общие слова, когда-нибудь может я напишу вам полный отзыв, с конкретикой :)), чтобы вы смоги разместить его на сайте, но сейчас еще не совсем время ...

А в том, что зависит-то все от человека, вы правы, но! Но часто без помощи извне перестроиться нереально - по крайней мере, вы первый, кто описал мои "стыдливые" и сокровенные, тщательно запрятанные))) представления о том, как бы я хотела жить - как совершенно нормальные и естественные. И знаете, когда хоть один человек считает это нормальным, да еще и рассказывает из опыта, что так хотят почти все - уже проще.))) Тогда уже можно а-к-к-у-р-а-т-н-е-н-ь-к-о попробовать на практике хотя бы мелочь - а потом сама убеждаешься.)))"

"Здравствуйте, Виталий.
Первая ночь в снятой квартире прошла нормально :) Я начинаю чувствовать шевеление жизни во мне. Учусь жить сегодняшним днем (потому что о завтрашнем думать страшно :). Кажется, Вселенная послала мне и возможность творчески подзаработать денег. Поживем - увидим. Чувствую себя какой-то новой и более собой, чем когда бы то ни было. Хотя и есть страх, притаившийся где-то в глубине. Даже не страх, а какое-то напряжение по поводу того, что вот так открыто, "без страховки" я вышла гулять по жизни, живя только сегодняшним и не думая о будущем. Это пьянит и завораживает. И дает ощущение свободы. И жизнь из черно-белой начинает превращаться в цветную! Ничего не загадываю. Мне хорошо прямо сейчас, а о том, что будет потом - буду думать потом.

В общем, я не буду вдаваться в подробности. Не чувствую, что они нужны в этом письме. Хочу только сказать "Спасибо!" за то, что Вы помогли мне взглянуть на саму себя новыми глазами и за то, что помогли открыть глаза на то, что жить можно, руководствуясь интуицией и внутренними ощущениями, а не "логикой" или "моральными принципами"!"

"Вы знаете, Виталий, это поразительно, но самое главное, чему я у вас научилась - что Вы меня "заставили" увидеть (заставили тем, что обострили мои чувства, наступив на самый больной мозоль) - это то, что мне не нужна ничья помощь в том, чтобы "починить" мою жизнь! Мне казалось, что я перепробовала уже все - кучи курсов и книг и уже такая стала умудренная в "самокопании" - да только толку ноль! "Ну, не могу я! Не понимаю! Не слышу себя! Ничего не чувствую!" А оказалось, что за всеми этими книгами и курсами я просто пряталась сама от себя...

Да, конечно, письмо цитировать можно! Хочется, чтобы как можно больше людей наконец осознало, что нет никакого Зла, которое "губит" их жизнь..."

"Я хотел выразить Вам особую благодарность Виталий!!! Куда я только ни ходил... Я ходил к психологу, ходил к гипнотизеру, космоэнергетам, занимался аффирмациями (каждое утро и вечер сидел и вдалбливал себе через силу, что я хороший, уверенный в себе и т.д.) и каждый раз меня посещала мысль: "неужели я всегда буду прикован к кому-либо, к чему-либо? Почему люди некоторые живут без психологов и т.д., а почему же мне не удается жить без чьей-то помощи (ведь была какая-то привязка - чуть не походил - все! я дерьмо!)". Старался всегда улыбаться, когда в душе кипела ненависть. И поэтому я благодарю Бога, что именно через Вас я многое осознал и живу САМ!

Я ПОЛУЧИЛ СВОБОДУ!!! И этот путь я не променяю никогда ни на что! Теперь я могу вольно улыбнуться от души, когда мне этого хочется, а когда хочется, я могу показать характер. И причем все стали меня понимать.

Я Вас не забуду никогда! Надеюсь, придет время, и мы встретимся...

Я даже не знаю, как Вас отблагодарить... Ведь Вы подарили мне бесценное - вторую жизнь. Спасибо!"

"МОЖНО ПРИВЕСТИ ИШАКА К ИСТОЧНИКУ, НО НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВИТЬ ЕГО ПИТЬ ВОДУ"- это про меня… :)

Я скопировала письма и читала их несколько раз. Потом выдернула несколько наиболее, на мой взгляд, ключевых фраз. И думала над ними до головной боли.

Вы во всем правы... В общем, ночь полнолуния была без сна... Я даже не отследила того момента, когда моя несчастная мысль бившаяся над тем, КАК почувствовать свою ценность, закрылась... И открылась другая реальность... Не могу объяснить. Все-таки пружина лопнула. :)

Ничего не нужно понимать стало. Все стало ясно. Не понимать надо, а сделать. Сделать, конечно же сделать, всего лишь. ЭТО ТАК ПРОСТО. Я сама на своем пути, только сама закрываю себе возможности. Только я выбираю прогибаться под мир. А стоит всего лишь выбрать наоборот. Все то же самое, все события, … но ВСЕ изменилось. Как будто я увидела обратную сторону луны.

Ну, хорошо, не увидела :), а только заглянула. Но я знаю теперь, что там, в той реальности. Вы описали отлично это состояние. Добавить и нечего.

В.М. "Но когда-то, рано или поздно, наступает момент, который можно назвать прорывом. Жернова грохочут изо всех сил, скорлупа стереотипов и лжи кажется прочной как никогда, и вдруг! - вдруг она трещит и разлетается вдребезги! И ты выпадаешь из ее тьмы под ярко-синее небо и ослепительное солнце. После стольких лет духоты глотаешь свежий воздух и чувствуешь на своем лице свежий ветер - ветер свободы. Я не знаю, с чем можно сравнить ощущение прорыва. Ту легкость, счастье и веселье, которые охватывают тебя. Как будто кто-то протер пыльные окна твоих глаз, и ты видишь мир заново - ярким и солнечным. И это совсем другой мир. Твои иллюзии испарились, ложь, закрывавшая тебе глаза, отпала, и ты увидел настоящий мир - светлый, любящий, сияющий для тебя."

...Я поняла, поняла, что могу делать, могу - не делать. Я могу выбирать. И некоторые вещи, которые меня напрягали вместе со всей кучей, оказывается, я ХОЧУ сделать. Сама хочу.

Какое сладкое слово: "Хочу!" А еще слаще: "НЕ хочу!" Перечитала рассылку про матрешек. И про желания. По-новому читается и понимается. Совершенно по-новому. Можно жить, не напрягаясь, можно не заставлять себя делать. Просто жить.

ЖЫТЬ! :)

Виталий! Вы что - Бог? Какой же опыт жизни научил Вас этому? И почему человек не видит, почему это так трудно? Я думаю, что просто невозможно докопаться самому. Я ведь много лет раскопки в себе делала. Что только не раскопала... Все не то... Просто позвольте выразить восхищение."

"Виталик, привет! Даже не думала, что ваше "я доволен" настолько меня обрадует! А вчера я удивительным образом убедилась, что желания ИСПОЛНЯЮТСЯ и что их "невозможность" исполнения вызвана именно непозволением себе их получить.

Так что я даже была довольна, что возникли эти "непреодолимые препятствия" (как мне тогда казалось), что я наконец увидела, что их-то и нет, а есть просто мысль бог знает с каких времен внедренная в сознание, что я это не получу, что мне это не положено - ну и не надо мне ничего. Это было так волшебно и наглядно, что похоже на чудо! Прямо как по Вашей рассылке. СПАСИБО тысячу раз!

А еще меня радует, что я хоть и очень и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Вам благодарна, но чувствую себя, наконец, на равных, и это здорово и нормально; мне кажется в этом и смысл вашей работы, что люди перестают нуждаться, а наконец понимают, что сами способны давать и принимать естественно.

Мне так стало нравиться жить и ПРИНИМАТЬ ПОДАРКИ судьбы и самой себе; и отдавать тоже здорово! Мир придуман восхитительно! Здорово, что вы помогаете это увидеть тем, кто нуждается в помощи."

"Здравствуйте!
Вот и пишу я, наконец, спустя полтора года...
Всё что я могу и хочу сказать: Вы опять оказались правы!

Моя переписка с Вами закончилась на том, что мне было ясно указано: пока не попаду в Питер, хорошей жизни можно не ждать.

И действительно, весь год был для меня каким-то сплошным мучением, но я продолжала упрямствовать и терпеть, не видя выхода. Наконец, в конце этой зимы круг настолько замкнулся, что оставаться на моем прежнем месте в прежнем состоянии было просто невозможно. Мне уже было все равно куда бежать, только бы поскорее вырваться из этой среды.

И только после этого мне стало легко. Всё встало на свои места. И документы из вуза забрала с улыбкой (что было шоком для всех), и новый вуз как-то быстро нашелся, и сразу все начали приглашать пожить пока у них.

Теперь я по-настоящему чувствую, что ЖИВУ! Самочувствие, время, общее состояние, отношение - все стало ощущаться совсем по-другому, не как раньше. И никаких депрессий. Абсолютно. Красота! :)) Без Ваших подсказок неизвестно где бы я сейчас была, скорее всего, так бы и не додумалась, что делать то, что хочется, не прихоть, а жизненная необходимость! Спасибо Вам!

Сейчас у меня всё замечательно, думаю, так будет и дальше. Правда, любимого человека пока рядом со мной до сих пор нет, но я очень надеюсь, что это всё-таки изменится."

"Здравствуйте, Виталий.
Чуть больше года назад (в конце февраля 2007 г.) я проходила у Вас блиц-аудит. Хотя Вы, наверное, уже не вспомните в таком потоке людей и консультаций...

Кое-какие проблемы в моей жизни несомненно решились после аудита. Например, я нашла хорошую работу, о которой я не смела и мечтать поначалу. Ещё одна из положительных сторон консультирования - то, что я не забыла о нём, как нередко бывает, когда уходишь с тренингов. А продолжала оставаться с Вами и Таней в диалоге, читать вашу рассылку, сайты. За это время я встретила многих интересных людей, окунулась ещё в какие-то книги, мысли... Но Ваш подход продолжал где-то на расстоянии оставаться для меня “путеводной ниточкой”. Мысленно я всё время к нему возвращалась...

Можно сколько угодно иронизировать над поклонниками Востока и “восточной духовности”, но всё-таки Восток и Запад – два главных “полюса” в человеческой культуре и религиозности (в чем-то подобные разделению на “мужское” и “женское”). Так вот в Вашем способе жить мне близко именно то, что вы ИНТЕГРИРУЕТЕ, связываете воедино “восточный” и “западный” подходы. Опираться на свои реальные чувства и хотения, знать, что “Бог внутри”, - это, скорее, восточное восприятие реальности. А вот ценность действия, динамика, практический выход – это уже свойство Западной цивилизации. Одно не стоит без другого. Поэтому я чувствую глубокую ПРАВДУ в Ваших размышлениях и примерах..."

"Виталий, это такой мой комментарий: Вы действительно прочищаете мозги!!!!, а не только грозитесь. :)) КЛАСС!!
Я себя просто почувствовала другой персоной. Теперь эта "другая персона" с вашей помощью смотрит на себя же ДРУГИМИ глазами... Даже еще до самого действия не дошло. :)) На себе почувствовала сей факт.
Вы, может, сами и не заметили, но дали мне МЕТОД, как избавиться от проблемы прямо сидя на этом стуле моем. Браво, Виталий! Я на подъеме!"

"Виталий, здравствуйте!
Хочу сказать большое Вам СПАСИБО!

Во-первых, за то, что не отвечали на мои дурацкие письма. А во-вторых, за то, что, действительно, мне помогли! Ныла я, ныла, что нет мужчины… а он взял и появился. Причем все настолько естественно, что не перестаю удивляться))

В общем, что я ДЕЛАЛА? А ничего! Я не хотела ничего делать специально. Понимала, что таким образом я никого не найду, но не рыпалась. Я делала то, что мне было на тот момент интересно и не было мне в ущерб (моему душевному состоянию).

Проще сказать, я прислушивалась к себе. Зовут друзья в Москву гулять – чувствую, что не хочу. И не еду. Сижу дома, занимаюсь ремонтом. Никаких шансов познакомиться с мужчиной, естественно, но в голове: “ну и что, зато меня не напрягают разговорами о прошлой работе и не надо слушать то, что я не хочу”. Наверно, коряво пишу, но это так. В общем, мы встретились на новой работе. ОН есть! И я балдею от того, как все оказалось просто))

Не знаю, что еще сказать вам. Спасибо! Вы с Татьяной – уникальные люди. И здорово, что есть возможность общаться с вами."

"Виталий, здравствуйте.
Хочу поделиться всем, что произошло, потому что уже понимаю, что мало сейчас осталось людей, которым я могу это рассказать, и они поймут. А кричать-то ой как хочется. )))

Признаться, ваше письмо тогда вызвало во мне очень сильный отклик. Со страхом, отчаяньем и прочим. И дошло всё до кризиса, когда в один день навалилось всё: и непонимание семьи (мама, кстати, до сих пор не понимает, что со мной происходит))), проблемы с друзьями (кто мне друг, а кто нет), с личной жизнью и проблемами на работе. Всё - в один день. А потом кааааааак отпустило, в одну секунду. И я действительно поняла, что после кризиса следует не апокалипсис, после него следует другая, более прекрасная жизнь. И меня безумно радует, что это всё только начало.

Вернёмся к нашим баранам (к первоначальной проблеме, т.е.). Вернулся N. и была попытка начать всё сначала, и вот тут уже всё было по-другому. Он сказал мне, что просто не может дать мне то, что я хочу. И это была правда. Он боялся. Боялся опять таких, серьёзных отношений, боялся боли и прочей фигни. И что самое интересное, мне уже не было так больно, потому что правда - она не ранит. Это правда. Правду действительно легче принимать, что да, то да. )) Это я поняла.

И вот тут происходит самое интересное. Меня уже не парят наши отношения, что да как, я понимаю, что рядом со мной человек, другой человек, который живёт и чувствует иначе, он именно чувствует, чувствует, хотя заморочек своих до фига, но это было таааак здорово! И рядом с ним, со всей этой ситуацией, у меня начинают, слой за слоем, вскрываться все мои заморочки, все схемы, и всё это настолько смешно, что я не прекращаю улыбаться уже вторую неделю.)))

Виталий, будущего действительно не существует. Там ничего нет! Господи, как я привязывалась к этой мысли: а что дальше будет? а как? И прям пыталась вести к нему, и безумно парилась, когда всё получалось иначе!

Вторая заморочка: рамок тоже нет. Сначала меня это выбило безумно, когда было не ясно, какие у нас отношения, вроде бы и не встречаемся, но что-то тянет, и не может отпустить, рамок нет, нету рамок, и каааак я прозрела: их нет. Да, страшно, мозг офигевал, он требовал конкретики. А потом самое страшное осознание: да мне плевать. Плевать. И вдруг мне действительно стало плевать. Это страшно: осознавать, что тебе на самом деле плевать. На всё. Тебя это не парит. А ты так не привык. Ты привык париться в ограниченных тобою же рамках. И тебе даже плевать, что ты чувствуешь, и плевать, что чувствует он. Ведь будущего-то не существует.

А потом... А потом ты понимаешь, что у тебя есть выбор. И ты действительно начинаешь осознавать, на что на самом деле тебе плевать, а на что нет. Это такая свобода!

И третье: ооо, это было самое смешное из всего этого! Я прям видела воочию, как мой мозг офигевал от всего этого и кричал: сос, нет, так нельзя! Что внутри я уже чувствовала иначе, по-другому, а он продолжал действовать по старой схеме, как ржавый трамвай на старых рельсах. А она была неправильна! Я уже столько раз на это напарывалась! Я попросила N. больше никогда мне не звонить и не писать (конечно, страшно, страшно, когда рядом человек, который вскрывает тебе весь твой мозг, и тот офигевает от всего этого и пытается от него избавиться). Честно признаться, на следующее утро я так и не поняла, зачем я это сделала. Вот честно.)) Хотя тогда мне показалось, что это единственный выход.

Но. На следующий день я вдруг почувствовала... такое счастье! Такое безумное счастье! Всепоглощающее, всеобъемлющее. Я - люблю. Это безумно, сильно, очень сильно. Я никогда и никого так сильно не любила. И мне действительно плевать, где он сейчас и что делает, и с кем, мне даже плевать, чувствует ли он то же, что и я, ну, вернее, конечно, не совсем, мне хочется, чтобы он знал, знал, прочувствовал то же, что и я, потому что это так здорово, это просто чудесно! И я не понимаю, как можно молчать в таком состоянии? Об этом хочется кричать везде, каждую секунду, взять рупор и орать во всю глотку: я люблю! Безумие какое-то.)

Он сейчас не хочет меня видеть и слышать, и вообще даже заморачиваться не хочет, мне это конечно обидно и печально... Но счастье - оно сильнее. И осознание, что всё будет хорошо - тоже (именно в этом и выражается "плевать": ты знаешь, что всё равно всё будет хорошо, иначе и быть не может)))). Я даже не знаю, куда всё это приведёт, но в любом случае оно будет замечательно. )))

Виталий, у меня были реально самые замороченные 4 месяца в моей жизни, когда меня не понимал никто, вернее, кто-то частично, но не до конца, что со мной творилось, всё это вскрытие мозгов и схем, осознание себя, чего я хочу и не хочу, они были ужасны и страшны... А вот и нет! Они были прекрасны! Они были чудесны! Это было одно из самых чудесных времён в моей жизни, когда я действительно - жила! И это, это было... здорово! И хотя теперь я вижу всю логику событий и понимаю, что сама была этому причиной, но спасибо Вам большое, что вы помогли и были рядом, направили, когда надо было и куда надо было. ))

Это похоже на подведение итогов, наверное, так и есть: подведение итогов всего того, что было до этого, до этих 4х месяцев. Потому что завтра, вернее, уже сейчас, всё иначе, всё по-другому. И хотя сейчас я не совсем понимаю, что у меня дальше будет с единственным сильно любимым мною человеком и хочет ли он этого, но в любом случае это будет - здорово. )))

"... Вдруг она трещит и разлетается вдребезги! И ты выпадаешь из ее тьмы под ярко-синее небо и ослепительное солнце. После стольких лет духоты глотаешь свежий воздух и чувствуешь на своем лице свежий ветер - ветер свободы."

Хочу сказать: так и есть. Именно так и есть, у меня последние дни стойкое ощущение, что светит яркое солнце и небо синее-синее, хотя на самом деле погода пасмурная и солнце выглядывало всего пару раз. У меня даже сейчас (11 часов вечера) такое ощущение, что на улице - солнце. )

А ещё хочу сказать, что когда осознаешь, насколько ты прекрасна, начинаешь видеть это и в других людях. Насколько они могут быть прекрасны и чудесны в своих проявлениях. Не всегда, к сожалению, потому что действуют по привычке, а когда начинают проявлять себя, даже когда улыбаются, они чудесны. ))"

"Здравствуйте, Виталий и Татьяна :)
Спасибо Вам за то, что так щедро делитесь в статьях своими достижениями. Я опишу в этом письме свой опыт как пример "офлайнового дистанционного курса".

Я очень хотела пройти курс "Гомеопатия души", потому что уже была в отчаянии, жизнь казалась... сейчас уже не помню, какой - серой, беспросветной, бессмысленной и неудавшейся. Но просить у Вас, чтобы Вы мне раскрыли глаза на мою жизнь, я не стала, ведь в результате я бы чувствовала, что я не способна решить проблему самостоятельно. Я могу увидеть правду, говорила я себе. Если Мануковский может, я тоже смогу, чего бы ни стоило.

И вот я читаю Ваши статьи по пару штук в день, осмысливаю применительно к себе, и мне становится всё хуже и хуже. С каждым днём всё чернее и беспросветнее, ведь я наконец-то понимаю, насколько приукрашала действительность. Годы идут, а мечты не сбываются. Да я уже и не знаю, чего хочу. Хочу не того, что у меня сейчас. И желаний нет, потому что никакие радости не в радость, когда вроде бы всё есть, а внутри пустота, вокруг серость, нет счастья, и чувствуешь себя в жизни потерянным. И вот я читаю Ваши статьи, ожидая чуда, и с каждым днём мне всё хуже и хуже, уже и жить не хочется, и кажется, что морально уже мёртв, хоть продолжаешь ходить по земле. Так прошло недели две.

А потом вдруг раз - и всё хорошо, солнечно, ярко, счастье, и сразу ясно, чего я хочу в жизни, да и мелких желаний хватает, и проблемы сами решаются, и сил полно, и всё легко дается, и времени на всё хватает. Вдруг почему-то быстро убрала до блеска квартиру, хотя всё давно обросло слоем пыли и окна почти уже не были прозрачными.

Но главное: я не помню точно, когда наступил переломный момент, и не могу объяснить, каким образом страдание перевернулось в счастье. Удивление... огромное удивление и восхищение, вот, что я чувствую. Один и тот же мир может быть для меня как тюрьмой, так и родным домом. Один и тот же мир, в котором я живу.

Прямого диалога между нами не было, но ПОМОЩЬ ВАША ОЧЕВИДНА. Спасибо Вам огромное!!!!!!! Скажите, у Вас есть электронный кошелек Яндекс-деньги? Если нет, пожалуйста, создайте его, это легко.

Еще раз спасибо.
С уважением, Марина"

"Здравствуйте, Виталий!
Отзыв вышел очень длинным, но уж какой есть. Мне хотелось обобщить впечатления по трём аудитам. Я проходила у Вас блиц-аудит три раза в течение полутора лет. И убедилась, что это может быть очень хорошим вариантом. Такая “точечная” работа с интервалами здорово помогает, когда в жизни наступает переломный период. Когда речь идёт не об одной какой-то проблеме, а о целом пучке проблем. Он обычно собирается где-то к середине жизни: “не та” работа, “не тот” спутник жизни, “не тот” круг общения, – и так до бесконечности... А инерции, страха ошибиться и ложных представлений о себе накапливается за предыдущие годы столько, что всё это придавливает к земле, как могильная плита. И очень тяжело её с себя сбросить, – особенно в одиночестве, когда никто тебя в желании перемен не поддерживает и даже не понимает, что с тобой происходит. Ведь к жизненному кризису человек обычно приходит в одиночестве... Я бы даже сказала, что кризис с того и начинается, что человек ОТКРЫВАЕТ, наконец, своё одиночество среди тех, с кем он привык жить. И убеждается, что заткнуть эту дыру одиночества, сидя на прежнем месте, – нереально... И что никто и ничто ему в этом не поможет.

Поэтому одним блиц-аудитом довольно сложно разгрести весь этот воз. А курсы в таком случае могут не слишком-то помочь из-за того, что человек еще не готов, задавлен наплывом проблем и ощущением, что он с ними никогда не справиться. В результате все три блиц-аудита оказались для меня совершенно разными – и с разными последствиями... А в итоге сложились в одно целое. К моменту первого аудита у меня были трудности с работой. Она меня не устраивала, и не было никаких шансов найти лучшую. На аудите я пыталась обсуждать с Вами целую кучу посторонних вопросов, своих идей, представлений и пр. Но Вы всякий раз отсекали мою очередную попытку повести Вас по “ложному следу”. И у меня появился опыт реального контакта с собой – с тем, что глубже говорения слов, стереотипов и идей о том, “как должно быть”, которыми я нашпигована.

Казалось бы в первые недели после аудита не изменилось ничего, кроме моего самоощущения... Изменилась лишь я сама – немного (для начала). Стала больше слушать свои чувства и меньше доверять словам. И когда через месяц после этого я вылетела с неустраивающей меня работы (потому что закрыли саму фирму), я обрадовалась. Сказала себе: “Теперь я буду искать СВОЁ” (подтвердив это отказом от парочки “не тех”, “не моих” предложений). Еще через пару месяцев я нашла работу, о которой не могла и мечтать. И довольно скоро убедилась, что ничего лучшего мне и не нужно. Это – моё. Хотя попасть на такую работу из положения, в котором я тогда находилась, очень сложно. И невозможно объяснить логически, как произошло такое чудо... Я просто “плыла по течению” – доверяла движению обстоятельств, отключив всякую логику. Решалась на неожиданные шаги, и они, как тропинка из леса, чётко вывели туда, куда нужно.

Второй аудит был труднее. Он оказался самым коротким – однодневным. Именно в ходе второго аудита я прочувствовала максимально глубокое одиночество, когда кажется, что мне не может помочь никто – даже Вы. Отчасти причина была в том, что одного дня – мало. Проблема прояснилась, но это вызвало шок. А что с ним делать, как быть – мне было не ясно. И времени на проработку уже не осталось. Возникло ощущение, что я никогда не выйду из тупика, в котором оказалась. Через пару месяцев я поняла, что это и было главной ценностью того однодневного аудита. Ведь если бы я тогда не испытала шок, то так и продолжала бы считать, что когда-нибудь “всё будет хорошо”. Надеяться на будущее, когда обстоятельства изменятся к лучшему, на других людей и пр. А тут я никак не могла выйти из состояния “перевёрнутости”, полученного на аудите... Ну, как поезд, сошедший с рельсов. Всё, он уже не может катить вперёд по своей наезженной колее. Что-то сломалось в привычном механизме приспособления.

И тогда я поняла, что мне нужен ещё один аудит. Поначалу, правда, я долго сомневалась. Перечитала заново почти все Ваши статьи с сайта, потом нашу переписку от двух аудитов. Головой, казалось бы, всё понимаю, со всем соглашаюсь, что Вы говорите, но чего-то не хватает. К тому моменту главной темой для меня стала встреча со своей парой. И даже был человек, в котором я ощущала и видела пару. Но он сам не готов был признать нашу встречу, – ведь тогда ему пришлось бы менять всю свою устоявшуюся жизнь. Когда я начала обсуждать на третьем аудите эту ситуацию, появилась ясность. А как только приходит ясность, уже не можешь себя обманывать. И я смогла почти сразу поговорить с тем человеком так, как давно того хотела (а раньше не решалась этого сделать несколько месяцев). Результат поначалу меня шокировал... Меня как будто отбросило далеко от моей мечты. Оказалось, что тот мужчина действительно не готов ко встрече и боится признать, что она случилась.

В первые дни после нашего разговора я чувствовала себя как петух с отрубленной головой, который бегает по двору по инерции, совсем ничего не соображая. Я так и жила – вроде бы ходила, что-то делала... Но у меня полностью земля ушла из-под ног. Вся моя “картина мира” на тот момент рухнула. Потому что, несмотря на сложности нашего общения, мои ощущения, мои чувства, мои желания, моя интуиция – всё говорило мне о том, что это МОЙ человек. Однако по фактам всё вроде бы складывалось “наоборот”. И он сам предпочёл отойти на дистанцию. И Вы, Виталий, справедливо видели в его поведении негатив и слабость, которые я сама не хотела признавать.

Казалось бы, мне стоило отряхнуться, забыть об этих отношениях и идти дальше – к своим желаниям. Но я понимала, я чувствовала, что нахожусь именно там, где мне надо. И хочу быть именно там. Просто еще не пришло время. Поняла, что этот человек повёл себя в общении со мной КАК “вампир”, но на самом деле он не является “вампиром” (или как Вы говорите, паразитом). Это - не его природа. У меня в прошлом тоже были ситуации, когда я вела себя КАК “вампир” (или паразит), но жизнь выбросила меня за пределы тех ситуаций. И я смогла встать на свои ноги, не присасываясь больше ни к кому (надеюсь, такое случится и с дорогим мне человеком).

Я поняла благодаря аудиту, что могу отвергнуть не сами эти отношения, а всё то, что не принимаю в них. Могу прямо проявлять свои чувства и добиваться уважения к ним. Могу уходить из ситуаций, которые мне не нравятся, но не из отношений в целом. И с каждым шагом я переставала ощущать себя “жертвой”, которая только сидит и ждет чьей-то милости (например, того человека), или ждёт, когда кто-то решит за неё.

Но вот что важно: я всё время шла через кризис. Получилось так, что весь негатив, заложенный в дорогих мне отношениях, Вы показали словно под лупой. Я увидела его очень ярко, неотразимо. И от этого мне стало очень плохо. А дальше... В этом письме я себя всё время с чем-то сравниваю, чтобы передать состояние... Дальше было похоже на то, как змея меняет кожу. Старая шелуха сходит, как изношенный чулок. А под ней – новое, живое, дышащее существо. В какой-то момент я потеряла почти всё: ощущение, что я нашла главное в своей жизни – пару; веру в перемены и в свою способность их порождать; надежду на помощь со стороны других людей (Вашу, в частности). И дойдя до этой “точки ноль” в ходе последнего аудита, в самый безнадёжный момент, я наконец-то открыла СЕБЯ – под слоем надежд, иллюзий, ожиданий. Себя как человека, который хочет, чувствует и способен опираться на желание вопреки всему – вопреки страху, здравому смыслу, чужому авторитету. А открыла я себя потому, что в “точке ноль” мне ничего другого просто не оставалось. Не за что было ухватиться...

Вот ещё на что похоже: на рождение младенца, когда он выходит из утробы и у него открываются лёгкие. Потому что когда начинаешь жить, опираясь на чувства и желания, то переходишь в другой режим существования. Внутри начинает работать новый орган восприятия, который опознаёт желания/чувства и реагирует на поток жизненной энергии. И чем больше места в себе даёшь этому потоку, тем он сильнее, ярче.

Могут сказать: да что же изменилось? Встреча с парой – в подвешенном состоянии. Так и осталось до конца непонятно – то ли это. Реальных сдвигов в жизни пока нет. Возможно, и так (хотя прошло ещё слишком мало времени после аудита). И вместе с тем – изменилось ВСЁ, потому что изменилась я сама. Например, раньше меня очень мучила зависть. Она мешала мне принимать любовь от других людей, потому что я всё время себя с кем-то сравнивала и считала “недостойной”. И вдруг через несколько дней после аудита я заметила, что привычная зависть куда-то испарилась. Мне стало просто НЕКОГДА ею заниматься. Когда начинаешь слышать и чувствовать себя, возникает состояние наполненности энергией, которое ни с чем не сравнимо. Зависть приходит от пустоты, а пустота – от глазения по сторонам. А когда возвращаешься внутрь себя, становится уже не до глазения на то, у кого что есть и кто что “имеет”… Слишком интересно становится с самим собой и интересно БЫТЬ СОБОЙ, из-за чего попросту перестаёшь западать на чужое. Я впервые за много лет почувствовала, что мне НРАВИТСЯ быть собой – такой, какая я есть.

Вот только одно мне хотелось бы подчеркнуть для тех, кто почувствует себя в кризисе в ходе блиц-аудита. На этом пути перерождения неизбежно встречается “точка ноль”. Это – период, когда сходит старая “кожа” и когда лёгкие еще не открылись (вспоминая младенца). В таком состоянии кажется, что “всё кончено”, “всё развалилось”, “потерял то, что имел, а нового не приобрёл”, опереться не на что и пр. И тут я посоветовала бы вот что: ежедневно обращать внимание на самые маленькие ПОЗИТИВНЫЕ сдвиги. Например, по моей проблеме с парой в первые дни и даже недели ничего не сдвинулось, но зато в массе других ситуаций, казалось бы, посторонних, вдруг одно за другим многое стало “складываться” и “получаться”... И по этому ручейку малюсеньких, но стабильных удач и приятных совпадений, я почувствовала поддержку со стороны жизни. Сразу ослабло ощущение одиночества. А уже через несколько дней ручеёк стал набирать силу и расширяться...

И второе. Я бы всё-таки посоветовала Вашим клиентам в кризисные моменты снова и снова перечитывать статьи, выложенные на сайте. В них не просто воплощен живой и убедительный опыт. Важно ещё то, что они отражают разные грани этого пути перерождения в живое существо. В самые трудные минуты я заходила к Вам на сайт и методом “тыка”, чисто по интуиции выбирала какую-нибудь статью. И, как правило, находила там ответ именно на тот вопрос, который возникал у меня в том состоянии. А с другой стороны, я попадала в поле Ваших размышлений и чувств, и у меня от этого тоже ослабевало, уходило чувство одиночества. Да и статья у Вас такая есть – “Никто не идёт в одиночку” :). Главное – суметь это увидеть, понять, что любовь и поддержка для нас воплощены не только в конкретном человеке – паре, но и растворены во множестве событий, в чудесных совпадениях и перекличках, в том, как жизнь идёт навстречу малейшему нашему желанию.

И я рада, что открыла всё это для себя еще ДО ТОГО, как в моей жизни случились реальные большие перемены. Мне бы не хотелось зависеть от внешних причин – типа “случится то, что я задумала, значит, оживу; а нет – так и останусь в состоянии комы (в ожидании “лучшей жизни” и пр.). Не хочу ставить жизни условия, а себя измерять “обстоятельствами”. Ощутить в себе, во всём своём существе пульс жизни – важнее всего... Потому что тогда в тебя входит любовь, которой НИКТО не сможет тебя лишить, – даже человек, так и не понявший зачем и ради чего он с тобой встретился.

Виталий, ещё раз спасибо Вам за всё!
Если решите использовать отзыв в рассылке, можно опубликовать его целиком – или по частям. Ничего “секретного” в нём нет. О личном я постаралась сказать обобщённо.
Пока-пока. Надеюсь, что до новых встреч :)"