Аудит Жизни

"Здравствуйте Виталий!
Решилась Вам написать.

Захотелось мне это сделать ещё с начала, как я начала читать ваши статьи. Но те письма я так и не отправила. Но сейчас я пришла домой - и это единственное, что я хочу сделать. Вы писали, что рады письмам про результаты, которые приносит Ваша рассылка. Я хочу написать Вам про свои результаты и действия. И поблагодарить! Но больше всего я хочу и прошу вашей помощи. Я надеюсь, что Вы мне ответите на это письмо, хоть и имеете право отказать, так как я прошу помощи бесплатно. У меня нет денег на Ваш курс и я не могу его пройти сейчас. Но уже сейчас я хочу покончить с проблемами и изменить свою жизнь. Извините, что не могу оплатить Ваши старания. Я пойму если Вы не захотите прочесть это не маленькое письмо и ответить на него.

Сначала хочу сказать спасибо за избавление меня от эзотерики и позитивизма. Я полтора года занималась трансерфингом. Но в последнее время он перестал работать. Не работают техники и всё. Как я не твержу позитивные мысли - жизнь продолжает быть хреновой. Теперь-то я честно призналась себе в этом. Хотя сначала мне казалось, что он работал. Так как в жизни произошли перемены, и как мне казалось, к лучшему.

Тогда я заканчивала школу. Мною решался вопрос куда поступать. Но куда я собиралась поступить - не прошла. И тут я продолжала твердить, что всё только к лучшему, верить, что я всё равно поступлю. И такая возможность представилась! Мне помогла тётя поступить в юридический ВУЗ. Сразу после этого я отдохнула целую неделю в Крыму и нашла работу. Как всё замечательно, думала я! Но не видела того, что вовсе не хочу я там учиться. И работа мне быстро надоела.

А теперь благодаря Вам с Татьяной я увидела это. Как? Начала читать статьи и увидела в них себя. Страдающего человека, который научился скрывать свои чувства от окружающих. Который засунул глубоко-глубоко свои мучения и "негативные" чувства. Но мучения не прошли от этого "засовывания". А лишь усугубились. И вылились уже в физические и достаточно серьёзные заболевания. Всю жизнь, сколько себя помню - болею.

И вот в последние несколько месяцев я уже не могла скрывать от себя эти страдания, но всё ещё продолжала это делать. Мне становилось лучше, а потом - просто ужасно! Я говорила себе: "Весь мир - фальшивка. Неужели я буду страдать всю жизнь? Неужели эти мучения никогда не закончатся?". Хотя причину мучений я и не видела, ведь вроде ж всё у меня было хорошо, я себя в этом "убедила".

Страдаю я очень давно. Ко мне нередко приходили мысли, что я не могу так больше жить! Я "беспричинно" рыдала в подушку, внутри всё сжималось и горело огнём. Мне тогда ещё было лет 12. (Сейчас мне 18). А с того времени, как я пошла в школу - моя жизнь превратилась в ад. Я её ненавидела, но скрывала это от себя, ведь ненавидеть - "плохо". И болела раз по 5-6 за учебный год. Я лет в девять начала читать библию. И оттуда поняла, что мы страдать должны, ведь это наказание. Я начала подавлять свои гнев, зависть, гордость. Так как там это описывалось чем-то просто ужасным.

И до сих пор мне казалось, что мои мучения - какое-то наказание! И лучше уж уйти из жизни, чем ТАК страдать. Но с жизнью я не покончила, а возненавидела уже себя за эти грешные мысли. И грешные чувства. (Вот и появилось неприятие себя. Да это даже не неприятие. Это - отвращение к себе! Я начала казаться себе какой-то не такой. Неправильной и ущербной.) После этого начал появляться жирок на теле. Его я со временем тоже возненавидела! И себя в месте с ним ещё больше.

В школе я была серой мышкой. Как мне казалось - послушной. Как показалось моей классной руководительнице - безынициативной. И послала она меня с мамой к школьному психологу. Та сделала жалкие попытки решить мои проблемы. Выявила "причину" - проблемы с учёбой у меня из-за проблем в семье. Пообщалась она с моей мамой. Та ей пожаловалась, что и дома я ничего не делаю, не убираю, не готовлю и т. д. Психолог проблему "решил"! В последней консультации сказала, чтоб я больше маму слушалась и ей помогала! Классный вывод. Вот тогда я и поняла, ещё в детстве, что психологи не решают человеческих проблем. Хочу сказать, что проблемы в отношениях с родителями остались до сих пор. Если психологу эту историю рассказать, он скажет, мол, да и не решилась твоя проблема, так как не последовала совету. Да всё время следовала! Пыталась соответствовать с самого детства "правильному" ребёнку. Но так как этого не получалось никогда, то я почувствовала себя просто ущербной.

Ещё раз спасибо Вам за то, что сказали правду в своих статьях. Никакого ущерба во мне нет! Хоть и продолжаю себя такой чувствовать, не принимать себя. Но теперь-то я знаю, что моя ущербность - это ложь! Но чем старше становилась я - тем больше возникало у меня таких проблем. Я находила выходы из них, ища смысл жизни, читая ту же библию, потом заинтересовалась магией, эзотерикой... Начала изучать психологию и "развиваться". Даже хотела стать психологом! Но, слава богу, передумала! И занималась я саморазвитием до сих пор. Но в последние тоже несколько месяцев я стала чувствовать, что развитие моих лучших качеств мне не даёт никаких результатов. Ничего от этого в моей жизни не изменилось. Разве только в худшую сторону, так как это саморазвитие и самокопание уже просто начали меня сводить с ума. Вот ещё одну правду я увидела благодаря Вам. Правда в том, что нет у меня никакой проблемы в себе. Ведь сколько искала - таки не нашла!

И вот уже год как я "увидела" причину моих проблем. Я решила, что причина - бездействие. Я ничего не делаю, а только ленюсь! Вывод - нужно себя заставлять что-то делать. И я начала учиться себя заставлять! Сначала получилось. А теперь я уже дошла до состояния, что мне уже тошнит от этого заставляния!

И вот тут я наткнулась на Ваши статьи. Когда уже просто стало невмоготу. Нашла их "случайно". Мне просто захотелось подписаться на все рассылки на тему саморазвития. Ведь я решила, что раз больше не могу себя заставлять, значит со мной что-то не так и нужно себя усовершенствовать! И увидела я Ваш Аудит жизни. И комментарий к рассылке: "Решение проблем без эзотерики и психологии"! Это меня очень заинтересовало. Так как я уже знала, что проблемы у меня есть. Что психология их не решит точно. А эзотерика тоже что-то стала подводить...

И тут я нашла для себя очень многие близкие темы! Про цели, про маски, про саморазвитие. (А ещё я, кстати, искала свою жизненную цель. Именно в такой формулировке. И решила, что когда найду, то посвящу ей всю свою жизнь). И самое близкое мне оказалось - это тема про страдания. Про мои бесконечные страдания... Уже месяц как читаю и перечитываю Ваши статьи. Но не только. Вот теперь я расскажу про мои действия после того, как начала читать их.

Я увидела, что не хочу больше работать на своей работе, и ушла с неё! Мне было страшно. И не хотелось остаться без денег. А работа - это было самое настоящее дерьмо в моей жизни! Рано вставать, ехать далеко в маршрутке, терпеть начальника, клиентов, делать уже ставшие ненавистными букеты и получать за это копейки! Девять месяцев я терпела! Сначала работа мне нравилась. Это моя первая работа. Приятно было работать с живыми цветами. Но только первые месяца полтора. А потом я начала себе врать, что эта работа хорошая! Врать и продолжать себя заставлять на неё ходить! Спасибо, что вы помогли мне избавиться от неё! Хоть я бы долго всё равно бы там не выдержала! Я, ходя на эту работу, руководствовалась лишь НУЖНО!"