Аудит Жизни

Бесперспективняк - самое лучшее, самое продуктивное, самое живое состояние для человека. Перспективы строятся умом, а ум нельзя пускать на такие долгие увеселительные прогулки по холмам фантазий и долинам планов. “Быть здесь и сейчас” - не особое состояние ума, а просто жизнь, решение каких-то проблем, на бытовом ли уровне, или на высокодуховном - не важно. Важно - мы не гуляем по будущему, которого нет.

Выплюнув сладкую вначале, но потом абсолютно безвкусную и резиновую жвачку под названием “что будет дальше”, какое время думаешь - ну все, делать дальше нечего, буквально незачем жить, ну и все в таком духе. Однако ерундовость этих страдальческих мыслей можно вычислить сразу же - делать есть чего. Нечего думать, абстрактно измышлять нечего. Есть что делать и есть что думать по сути, но нечего гонять в виде заезженной пластинки.

Ничем не занят ум, продолжая аналогию - как становится не занят рот, когда выплюнешь жевательную резинку. Но как у рта есть повод заняться вкусным яблоком, наваристым супом или просто кусочком хлеба, так и у ума есть прекрасные и жизнеутверждающие задачи, касающиеся, косвенно, или прямо, того же самого будущего и тех же перспектив, от которых вы “отказались”.

С одной лишь разницей - мы перестаем делать что-то во имя этих картинок из прекрасного далека, перестаем жить и подтягивать свою жизнь, свою сегодняшнюю жизнь, к тому самому завтра, которого может и не быть. “Одеяло” нашей сегодняшней жизни короткое, его хватает ровно на то, что нам нужно, ни больше, ни меньше. Если нам кажется, что оно меньше, мы можем заняться его надставкой, задуматься о том, где раздобыть кусок ткани или на что купить новое. Это – задачи, проблемы, поиск решения.

Но купание в перспективах напоминает борьбу со своим одеялом и лишение всякого сна вследствие этой борьбы – то ноги вылезут, если надвинешь на уши, то ногам становится жарко – по сравнению с ушами. Такие терзания лучше Хармса никто не описал, по-моему, и я где-то уверена – речь шла не просто об одеяле, а о натуральной маете.

Такой маетой страдает огромное количество людей, и я – не исключение, однако, я научилась справляться с этим, увидела огромные плюсы в состояниях и настроениях, которые раньше казались мне недостойными существования. Вот они: ощущение бессмысленности существования, кажущаяся бесперспективность, нелюбовь к себе.

Вы удивитесь, но любовь к себе – такой же вредный миф, как и выстраивание будущего в своей голове. Быть довольным собой, как и быть уверенным в смысле и перспективах своего существования невозможно – для того, кто является живым. Всякое подобное утверждение внутри себя или публично есть ложь, потому что нам, на самом деле, не дано любить себя, как и не дано оценить смысл своей жизни, ценность своей жизни (для других или в сравнении), не дано перескочить от сегодняшнего дня в будущее, не прожив и не построив естественный мост из дней между этими временными вехами.

Чувствуем любовь мы только к другим. Смысл и ценность нашей жизни может быть предметом размышлений других, но их мнение будет глубоко субъективно, всегда.

Перспективы не существует, потому что, даже выполнив все задуманное до мельчайших подробностей, мы все равно меняемся, хотя бы просто в возрасте. И нельзя сказать наверняка, как бы мы приняли это достигнутое, если бы оказались в нем сразу же, и не врем ли себе отчаянно, что можем быть довольны, пройдя путь, кривизну и сложность которого никто не в силах был предсказать.

Нет, не пугайтесь – мечты сбываются, и предвидение существует, но речь ведь не об этом. Мечты и желания, ощущения, интуиция – это то, что ведет. Перспектива – это то, что останавливает. Образ будущего в нашем мозгу мешает нам двигаться в прямом и переносном смыслах.

Состояние недовольства собой – тоже прекрасная и живая вещь.

Потому что в расшифровке недовольство собой – это недовольство жизнью, обстоятельствами, другими людьми и отношениями с ними, это огромный мотив и повод менять свою жизнь к лучшему.

Когда все меняется к лучшему, на какое-то время остается другое живое и хорошее чувство – отсутствие каких-либо чувств касательно себя, смысла своей жизни и довольства-недовольства собой. Отсутствие оценки и самооценки, мысленный покой.

А счастье, спросите вы, а радость? Это такие же ограниченные во времени чувства, как и довольство-недовольство чем-либо. Нельзя рассчитывать – ни в коем случае – на то, что довольство собой и жизнью станет перманентным. Идти к этому состоянию – это идти к смерти, по крайней мере, себя как живого человека, личности, психически здорового и адекватного субъекта. Можно хоть сто раз на дню ловить себя на том, что ты счастлив, но требовать от себя самого быть счастливым “не смотря ни на что”, или в моменты несчастья “искать маленькие радости” – это сродни диагнозу. Нехорошему психическому.

Полюбить себя – это бредовая, уникальная по своей никчемности задача. Не любит нас, допустим, наш родитель, и он, по природе отношений отцов и детей, как бы внедряет в нас свою нелюбовь, свою отрицательную оценку. И что же?

Многие упускают момент конфликта с родителем, “забывают” о нем, перестают видеть врага внешнего и полностью переключаются на свою внутреннюю усвоенную установку, которая, будучи лишена отражения извне (часто не по причине дистанцированности от родителей, а по причине нашего нежелания развивать конфликт), срастается с нашим собственным Я, прилипает к нему, и мы начинаем лупасить “по своим”, бомбить свои города, считать себя противником.

Ощущение “нелюбви себя собой” становится проблемой, которую нужно решать, применяя, естественно, противоположные средства. Смешно и грустно, когда столько сил тратится на “решение” того, чего нет, на смену полярностей – чего? Пытаясь “полюбить себя” мы пытаемся любить в себе то, что чуждо нам, но что прилипло к нам. Любить своего врага – вот что такое “полюбить себя”, подставить вторую, третью и десятую щеку – откуда они только берутся, и все же – они действительно множатся – наши жертвоприношения себя, своего Я, своей самости – в угоду тому, кто живет себе и даже не в курсе своей вины.

Да, наказать родителя, который тебя не любил, часто невозможно. Но наша задача – жить своей жизнью, отделив от себя чуждое. Уметь отличать “своих” от “чужих” и это умение передать своим детям, давая им уверенность в себе и ощущение сохранности своей индивидуальности в этом огромном мире. Отринуть от себя чужое даже ценой потери общения, однако, замечу – общения вредного и разрушительного.