Аудит Жизни

Ну и осенило же меня сейчас! Вот эта пресловутая, натершая мне мозоли на зрачках (ибо не написал ее только ленивый) фраза: “ребенку нужна счастливая мама” (а не замученная бытом, его ращением, сидением дома etc). Я ее обстебывала и обкручивала в уме как угодно, но сегодня прочитала ее вариант, который меня просто убил:

Какая убийственная, умопомрачительная, наглая, чистая и жирная ложь!
И какая под этим скрыта простая, такая же убийственная и чистая в своей жестокости идеология, какая подоплека.

Ведь это чушь — что ребенку нужна счастливая мама. Ребенку нужна мама и все то, что она может дать ему — грудь, близость, внимание и далее — по мере взросления. Глубоко до жопы, извините, до маленькой попочки, ребенку “счастье” его матери (особенно то, которое не связано с ним).

Каждый ребенок — эгоист. Таким рождается каждый человек. Не жертвой, не агнцем на заклание, не искуплением чьих-то грехов — а эгоистичной, требовательной, ждущей самого лучшего единицей.

Ребенку по барабану, счастлива ли, радостна ли, уверена ли в себе его мать. По барабану, реализована ли она в социуме, сделала ли карьеру, сколько зарабатывает.

Детям все равно, решили ли мы свои проблемы.

До одной черты. Пока они, дети, не становятся жертвами наших проблем. Если мать отвергает своего ребенка из-за своих проблем, мотивируя это тем, что с кривой рожей она ему все равно не нужна (а кто его спросил, кстати? ребенок будет до определенной поры все равно бежать за самой унылой, порочной, злобной, потерянной матерью, потому что дороже ее у него все равно никого на это свете нет!), то она делает ему не просто плохо — она начинает решать свои проблемы за его счет.

Да-да, и свои крупные проблемы в виде неудачной семейной жизни, “не того” мужа и собственной никчемности, и свои меленькие пошленькие проблемы а-ля “я деградирую, сидя дома”, “пока я тут сижу и превращаюсь в курицу, мои подруги делают карьеру”, “мне скучно”, “я не реализовалась” женщина, ничтоже сумняшеся, начинает решать за счет ребенка. При чем выворачивает это еще в виде огромной заботы о нем — все для тебя, и деньги, и возможности, я дам ребенку самое лучше и т.п.

Но главное — она думает, что, приходя вечером и являя ему сияющую от “реализованности” улыбочку, она делает “счастливым” и его. А то, что все это время он без нее страдал и теперь будет привязываться к ней все больше, и рана оторванности и брошенности эта будет потом с ним всю жизнь — пока он не сможет ее вылечить (а могут, берутся за это и вообще понимают и чувствуют это далеко не все) — это пролетает мимо ее обложенного ложью сознания.

Ей кто-то сказал такие полезные слова. Что она нужна ребенку такой-то и такой-то. Но никто не сказал ей, что ее проблемы — от больших до малых — нужно и можно решать безотрывно от ребенка. И что если она несчастлива, но у нее есть ребенок, она должна искать свое “счастье”, не бросая ребенка, не отрываясь от него. Во многом, потому что именно ребенок и пребывание с ним обращает женщину к ней самой, к ее внутреннему ребенку, к ее сущности, к ее проблемам, к ее истинной несчастности. Которая не лечится работой-карьерой-шоппингом-развлекухами.

Некоторые матери становятся алкоголичками, а некоторые — трудоголичками — и что, есть разница? Для ребенка ее практически нет. Он так и так брошен. А это самое травматичное. Это то травматичное, что уже сделало женщину способной оставить ребенка и бежать “за счастьем”. Не за прокормом, не за заработком, а именно за решением проблем.

И вот эта порочная цепочка продолжает набирать новые звенья. Под лозунгом “даешь счастливую мать!” по-прежнему несчастная, но уже отвлекающаяся (ушедшая в моральный запой) от своих проблем женщина делает таким же несчастным своего ребенка.

А между тем, если она остается с ним, даже если она будет срываться на нем — что неизбежно, особенно в острые моменты выхода проблем “наружу”, она все равно не потеряет с ним связь, и через боль, через страдание, через ощущение своей непригодности для роли матери, она будет счищать со своей души защитные слои, которые делают душу отмороженной, холодной, “неспособной любить”.

Через тупой уход за детьми ли, за животными ли, за растениями ли, душа отогревается. Любовь даже самой несчастной женщины может по каплям пробить себе проток. И дети всегда будут благодарны только за то, что мать была с ними. Детям не нужно ее “счастье”, им нужно знать, что они не одни, что они нужны, а в раннем возрасте это понимается только через ее присутствие — даже если она не прыгает вокруг них козой и не поет звонким голоском колыбельные.

Мать и дитя — это связь, дающая плодотворные ростки как в прошлое, так и в будущее. Если вы чувствуете себя необъяснимо несчастной, подумайте, почему так произошло, откуда это ощущение взялось? В 99,9% случаев это — следствие отторжения со стороны родителей — от прямой агрессии до вежливого (не подкопаешься) невмешательства в душевные дела.

Так не стоит ли пожертвовать собой — собой, а не ребенком, во имя того, чтобы этот паттерн не повторялся из поколения в поколение? А ведь куда ни плюнь, это действительно старая и долгоиграющая волынка — издалека идет одно и то же наплевательское отношение к детям.

Но некоторые люди предпочитают оправдать своих родителей и — отыгрываться на своих детях.

Выбирая этот путь, женщина никогда не станет счастливой. Поэтому не верьте в этот бред. Вы нужны ребенку такой, какая вы есть. Вы нужны ему и душевно, и телесно. И он согласен на каждую клеточку вашей души. Этот младенец будет улыбаться вам и только вам. Будет узнавать ваш голос. Этот карапуз будет доверчиво прижиматься к вам и отгораживаться от чужих, от этого большого и страшного мира. И не будет знать ничего о ваших комплексах или травмах.

Если и надо таки вывести, какая же мать нужна ребенку, то можно сказать так: ребенку нужна ЛЮБАЯ МАТЬ. Ребенку просто нужна мать. А любовь — будет. Даже в острых случаях совершенной замученности или безрадостного материнства, единственное лекарство — это продолжать быть с этим ребенком, брать его на руки, общаться с ним, любым доступным способом общаться.

Будет кризис, будет прорыв, будет излечение и будет счастье. Это вот не работает со взрослыми людьми. А с детьми, с животными, с любыми существами, которые слабее нас и нуждаются в нашей силе и заботе — работает. Это взрослому насильно мил не будешь, а ребенку -  будешь.

Даже если кажется, что эта близость и приятие рождается через насилие над собой, через напряг — все равно она родится. В муках, возможно. А что вы хотели? Иногда это счастливо включается, а иногда надо и помучиться. Это взрослым можно и даже нужно рвать взаимоопостылевшие отношения. Но в том-то и дело, что отношения матери и ребенка изначально не взаимны!

Потому что ребенок, родившись эгоистом и потребителем, все равно безоговорочно, безусловно любит свою мать. Причем, с огромным запасом этого ресурса. Используйте его во благо. Не отказывайтесь от него. Если вы “не умеете любить”, ваши дети вас научат. А забивая себе голову тем, какой же вам надлежит быть, да что вы даете, а что не даете ребенку, вы мучаете себя, но хорошо, если только себя.

Стоит вам решить, что вы негодная мать и ему-де без вас будет лучше — все. Начинаются мучения для него. Мучения иногда длиною в жизнь. А жизнь не кончается. Потом ведь будут ваши внуки, и правнуки. А была ведь отправная точка, момент истины, когда можно было все изменить — была. Она была в вашем сердце.