Аудит Жизни

"Наболело уже, так сказать, я вообще воздерживалась (принудительно, хаха) от морализаторства на родительские темы, но, наверное, напрасно. Нас обвиняют, что мы “учим жить”, а если перестать нервно вздрагивать от этого обвинения и обдумать его всерьез, то мне есть что сказать, без отмашек: мы учим, да, но думать, думать. Но подробнее об этом - в следующий раз.

Речь пойдет о сдаче детей в детский сад. Товарищи, это же ужас, что вы творите? Я пытаюсь не быть слишком категоричной, дать оправдание и отмаз матерям-одиночкам... и не могу. Тем более, что мне, за мою насыщенную интернетом жизнь (да, я не общалась и не желаю общаться с выводком мамаш во дворах и на улицах, но я прекрасно знаю об их жизнях оттуда, где они сами признаются во всем - из интернета), все больше попадается тех, кто, увы, не обременен надобностью кормить семью в одиночку, более того - кто вовсе не обременен особыми надобностями, выходящими за какие-то рамки. Эти женщины не учатся, не работают, не ...что еще они там “не”? Так вот именно они, сидящие дома, и сдают массово своих детишек в детские сады!

А потом жалуются. Ноют, причитают, сетуют. Большой диапазон всяких разных страданий. Ох, как я сдерживаюсь, чтобы не выругаться! Мамы, сбагрившие своих детей в сад, жалуются на:

- нежелание ребенка ходить в сад;
- постоянные болезни, связанные с походами в сад;

Эээ... все. Да, это все. Больше ни на что не жалуются мамы, они лишь - при очень хорошем раскладе - могут упомянуть, почти вскользь, что их ребенок стал другим. Что он или она там, на самом деле, грустит (но его там отвлекают, и вот он стал, кстати, хорошо рисовать, мда), что в его характере появились новые черты, и очень немногих мам это по-настоящему тревожит, они просто объясняют это, ну как могут.

То есть, как я вижу, основная жалость, что ребенок таки не хочет ходить в этот самый сад. И да, есть детки беспроблемные (бессловесные, интроверты, замкнутые), которые не рвут маме душу, ну почти, и даже болеть-то не отваживаются. А есть – и их большинство - дети проблемные, обычные, живые, ну те, которые упираются, скандалят, болеют.

Но знаете - и они не жалуются. Т.е. очень маленький процент детей реально взросл до такой степени, чтобы уметь сказать и донести “человеческим языком” то, что ему в саду плохо.

Вот что самое ужасное - это то, что среднестатистическая мать ИСКРЕННЕ полагает, что ребенок, если что не так, будет жаловаться. Если его дома, мол, не бьют, вкрадчиво объясняют, что к чему, разговаривают с ним по душам, то ребенок, в принципе, готов. Ну, готов к тому, чтобы влиться в пресловутый социум. И там, так сказать, сориентироваться. И если что - ну ясен пень, он же не сможет ответить сверстникам, тем более - “воспиталке”, - он точно, ну стопроцентно скажет об этом любимой маме.

Мамы, попросите у Ктулху обратно свой мозг!
Как можно ждать, что ваши отношения будут такими же, как они были до сдачи в сад, если вы выперли ребенка в чужой дом? В чужую семью, считайте, а?

Вот вы многие трындите про социум, мол, нельзя без него, пусть адаптируется. Это вас утешает и мотивирует, безусловно, но неужели действительно, трудно уловить разницу между знакомством с социумом и отселением в социум?

Не надо про “временно”! Быстро поднятый окурок не считается упавшим, шутили мы в последних классах школы, но в данном случае это идиотство. И вы - бесчувственные идиотки. Ребенок и время - тема психологических исследований, а не просто моя болтовня. И нет, ссылок не будет, сами ищите. Для ребенка и минута без мамы идет за час, и давайте вы не будете себе врать и вспомните свое детство. Только честно. И без оправданий бедных мам, которым тяжело жилось. Нет, по-честному, только за себя. Я вот помню.

Помню, что все время сбегала и начинала искать маму в магазинах, где она ставила меня “на несколько минут”, пока шла занимать очередь или там в другой отдел. Я не выдумываю - уже через несколько секунд трагедия ее потери отчетливо вырисовывалась в моей голове и ужас наполнял мое сердце. Я постоянно срывалась с места, хотя меня крепко ругали за непослушание. Я бежала ее искать, так как, по моим понятиям, ее уже давно унесло за канадскую границу.

Ну и понятное дело, день в детском саду для меня был ужасом с момента пробуждения до момента “спокойной ночи, малыши”. Потому что ожидание отвода в сад и понимание, что никуда от этого не деться, было постоянным и неотвратимым. Даже, знаете, приходя в садик, становилось легче. Ну там, действительно, можно чем-то заняться и отвлечься о грустных мыслей. Хороший расклад, да? И вот подумайте о своем ребенке - а что, если с ним так?

Нет, я была проблемный ребенок. Я даже портила многие вещи в саду, тихонько терроризировала. Но самой большой проблемой для воспитателей был мой протяжный вой при звуках песен о маме. Садистское, я считаю, нечеловечески жестокое дело - но в садиках постоянно склоняют слово МАМА. Споем о маме, сделаем маме то, нарисуем се.

Мамы, как говорится, в восторге - надо же, ребенка научили ее ценить, он вырезал ей цветочек, ему прививают…
Вам уже не тошно? Меня сейчас вырвет, только дочь спит на руках, не могу себе позволить.
Это же страшнее, чем детский дом.
Я не шучу, не сгущаю краски, не провоцирую. Это - страшнее.

Сама мама, из тупого, на самом деле, побуждения освободить себе время (?) и параллельно занять ребенка всякой развивающей (?) мутотой, а также, ах да, забыли главное – внедрить его в социум (чтобы он потом не так школы боялся), СДАЕТ своего ребенка в чужой дом со своим уставом и своими надзирателями. Нет, не надо мне про хороших воспитателей. Они чужие. Точка. Тот, кто не мама - плохой. Особенно, в условиях ОБМЕНА.

Вы сами подменяете себя чужой тетей, причиняя ребенку безусловные страдания, т.к. это предательство, ДЛЯ НЕГО ничем не оправданное. Для вас - да, вы научились лгать. А он - нет. Он почему-то должен слушаться чужую тетю, уважать ее, любить... наверное... Он, который хочет в каждый момент своих свершений поделиться с мамой - а не вечером или просто потом, вынужден тосковать, ждать, верить. И это не в войну, не в голод, не в катаклизм какой-нибудь. Это в мирной, обычной, такой ранее безопасной жизни.

Так что каждый ребенок страдает в детском саду. По той простой причине, что он маленький, беззащитный и нуждающийся в маме. И только в ней. Ему, может, и прикольно еще общаться с бабушкой-дедушкой - не вместо, а вместе, но то, что ему никто больше не нужен и не впился никакой социум - это правда. Остальное - ложь.

Если вас так мурыжит тема социума - выходите во дворы, на площадки, водите на какие-нибудь занятия - да, не каждая мама может рисовать каляки и вырезать ножницами - чему только ее саму так долго учили в детском саду, не пойму. Но будьте с ним рядом. Чтобы видеть, как его обижают, что ему говорят. Вы же не дадите какой-то тете воспитывать вашего ребенка на детской площадке, да? А, уже дали и денег еще приплатили? Извините.

И напоследок. Ну да, можно было еще нагнетать про страдания, но мне самой нелегко. Я все время читаю откровения вот этих мам садиковских детей и в ужасе думаю - а что, если бы мой ребенок вот так... и дальше думать не могу.

Просто напоследок скажу - не надо про “тепличные растения”. Они-то - самые счастливые. Потому что ребенок, в отличие от буйного сорняка, с рождения - тепличный. Уникальное хрупкое, нежное тепличное растение. Отдайте его в чужие руки - и вы получите уродца, которого НЕ ТАК поливали, привили к нему каких-то веток непонятных, согнули, привязали, перекормили нитратами... да, он выжил. Но той орхидеей ему уже не быть. Или тем перцем, или той уникальной вишенкой.

Они остаются уникальными, где-то там, внутри, и даже чуть-чуть снаружи, но их уродует отсутствие каждый день и каждый час единственных садовников, которые ДОЛЖНЫ за ними следить - их матерей. Денно, нощно, таская ли за собой, скитаясь вместе, испытывая нужду - но вместе. Под защитой. Потому что кроме матери - я не буду говорить “родители”, это уже бонус, если хотите. Так вот, кроме матери, никто и никогда не будет защищать или заботиться о ребенке. Это просто никому не нужно. А значит, лишив его себя, отделив, отдав, вы лишаете его главного, делаете ему плохо, заставляете страдать.