Есть немало "жизненных стратегий", которые приводят к несчастливой жизни. Сегодня я расскажу об одной из них. Чтобы вы ненароком не выбрали такой путь.
Я назвал эту стратегию - "подстелить соломки". Хотя так же ее можно назвать "обложить ватой" или "зарыться в песок".
Часто так действуют те, кто были в детстве чего-то лишены. Не просто любви родителей, но и материальных вещей - жили бедно, ели скудно, покупали плохую одежду и так далее. Многие из этой группы жалуются на отсутствие внимания и интереса к ним, на равнодушие старших.
И вот, выходя во взрослую жизнь, такой человек начинает пытаться все это скомпенсировать. Но своеобразно - он выбирает жить так, чтобы никогда больше в такую ситуацию не попасть. Понятно, что имея в жизни такой мотив, ты строишь что-то нелепое и убогое по сути. Ведь ты не идешь вперед к чему-то желанному и прекрасному. Нет, ты идешь не к чему-то, а от чего-то - от того неприятного, что ты пережил в детстве, и смысл твой жизни теперь заключается не в самой жизни и счастье, а в том, чтобы прошлое не повторилось.
Но это же реально ужас. Что хорошего может быть в такой жизни? Да ничего. Вообще ничего. Нет, в жизни этого человека, очевидно, будет много материальных благ, но платить за них он будет самым ценным, что у него есть. Счастьем, любовью, свободой, будущим и любыми возможностями.
Приведу примеры, которых я в своей жизни видел немало. Пусть это будет женщина, женщин, идущих по такому пути, я встречал больше, чем мужчин. И тут есть два варианта.
Первый вариант - это женщина, которая все делает сама. Идет работать, делает бизнес, зарабатывает сама себе квартиру и прочие блага. Так как для показного благополучия нужен еще и муж, то выбирается мужчина модели "тютя", который, наоборот, сам ничего делать не хочет, а покорно ходит на стандартную работу или вообще живет на ее иждивении.
Самое сложное для такой женщины - это родить ребенка. Оно и понятно - когда ты живешь по-мужски, женские дела даются с трудом. Хотя не всегда, знаю я и многодетных матерей, у которых процветающее дело и мало зарабатывающий муж. Но так же видел и таких, кто с трудом рожал одного, и все равно не мог оставить бизнес до самых родов. И даже в коротком декрете она управляла компанией по телефону.
С первым примером все понятно, я не раз об этом писал. Второй вариант совсем другой, и встречается он гораздо чаще. В нем у женщины другая тактика. Она не хочет ничего зарабатывать сама. Но подстелить соломки очень хочет. И тут путь один - правильный муж.
Правильный - то есть, подходящий для ее целей. А какой мужчина подойдет для ее целей? Который имеет важные для нее вещи, например, квартиру (пусть и не купленную им сами, а оставшуюся в наследство), при этом работает, с хорошей зарплатой, выглядит нормально, и - это важно - легко поддается влиянию. Таких довольно много. Таков почти каждый "мнимый ребенок" из большого города, которому не пришлось ничего добиваться самому.
И женщина сначала ищет такую добычу, а потом ловит ее. :) Старается поскорее выйти за него замуж и начать обустраивать жизнь. Долго "встречаться" ее не устраивает. Обустройство заключается в том, чтобы иметь все то, чего не было в детстве. А именно, свое жилье, приличный доход, развлечения, путешествия и так далее.
Все это складывается в определенный статус - замужней, обеспеченной, благополучной дамы, у которой все хорошо. Этот статус, по сути, и есть цель такой женщины, ей очень надо не просто уйти от неблагополучия в прошлом, а показать всему миру свое благополучие. Не просто наслаждаться им - самой, а именно показывать другим.
Это нужно потому, что в детстве и юности она чувствовала себя дерьмом. И ей казалось, что весь мир на нее смотрит, тычет пальцем и говорит - "вот ты дерьмо". Потому и надо показать свое благополучие всему миру - "смотрите все, я больше не дерьмо".
Но парадокс (а точнее, правда) состоит в том, что она, заполучив вожделенный статус благополучной, не перестает чувствовать себя дерьмом. И это легко объяснить. В юном возрасте с ней произошла нехорошая метаморфоза: плохие условия жизни превратили нормальное ощущение "я живу плохо, мне плохо" в извращенное и ложное "я плохая". И это не плохие условия жизни сделали ее плохой в своих глазах. Нет, это был внутренний, духовный перелом, который произошел не во вне, а в ней самой. В какой-то момент она выбрала считать себя дерьмом.
И, разумеется, никакое исправление внешней жизни не помогает перестать чувствовать себя дерьмом. Для этого нужен внутренний, душевный скачок, осознание правды - "я не дерьмо!", то есть, обратный выбор. Но вместо этого в уме такой женщины закрепляется железная схема: "я стала плохой из-за плохих условий жизни, потому я снова стану хорошей, если улучшу условия жизни".
Но ведь не получается этого. Ничего не получается. Можно стать обеспеченнейшей женой олигарха, но так и продолжать считать себя плохой. И сокрушаться - ну как же так, я уже живу как королева, а внутри все та же ненависть к себе. Как в анекдоте про раненого лося - я пью и пью, а мне все хуже и хуже.
И дело не только в том, что подстеленная соломка по всем фронтам материальной жизни не дает облегчения душевному состоянию. Ведь женщина, которая так действует, вообще плюет на все внутреннее. Плюет на любые свои чувства. У нее есть цель - и она к ней идет. Не считаясь с тем, что у нее внутри.
Она выбирает мужчину, но как? Ей нужна любовь? Или вообще какие-нибудь чувства? Нет. Ей нужно, чтобы его характеристики, которые я выше перечислил, совпали. Сам мужчина, как реальный человек с душой, сердцем и умом, ее не интересует. Ее интересует только его функция. Муж, добытчик, каменная стена, отец ее детей. Все.
Добиваясь цели, она лишается самого главного, того, что могло бы принести ей СЧАСТЬЕ. Возможно, было бы меньше благополучия, или местами даже совсем не было. Но счастье было бы. Была бы любовь, чувства, истинная забота, желанные дети, а не для комплекта к благополучию. А без этого - главного - жизнь становится ужасной.
Ведь достигнув своих целей, что получает такая женщина? Она же в нагрузку к квартире, деньгам и прочей подстеленной вокруг соломке получает человека, с которым постоянно находится рядом. Делит стол, постель и прочие части жизни. А человек этот - чужой. И жизнь с чужим - врагу не пожелаешь. Вот в такой тоске и безнадеге и проводит лучшие годы та, которая, как ей кажется, везде подстелила соломки и обложилась ватой. И ей, типа, ничего не страшно.
Среди моих клиенток были те, кто жил так же, но пришли они ко мне не потому, что устали терпеть - устали терпеть их мужья. И ушли от них. И вся солома и вата разлетелись, как не было. А такая была на это все надежда. Так что, никакие расчеты вас не спасут от урагана. Истинная стабильность (пусть не всегда внешняя) доступна только в любви. В настоящей, живой жизни, а не построенной по уму.
Но и без угрозы того, что все рухнет, жизнь выбравшей такой путь тосклива и тяжела. Потому что в этой жизни нет главного. А то, что грызет изнутри, никуда не делось. Наоборот - с каждым годом только набирает силу. Потому что такая жизнь постоянно приносит тебе доказательства, что ты - дерьмо.
Будьте осторожны. И честно смотрите в себя. Внутреннее внешним не скомпенсируешь. Хотя, начиная разбираться с тем внешним, что тебя не устраивает, ты помогаешь внутреннему. Но это совсем другая история. :)
Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru
21.11.2013