Аудит Жизни

Добрый день, Виталий!
Читаю ваши “Аудит Жизни” и блог уже эдак недели с две – под впечатлением. Хочется сказать вам приятное. :)

Вы с Татьяной молодцы! Не просто молодцы, а Молодцы. Пожелаю вам и дальше так жить и не сворачивать со своего пути (хотя вы и так не свернёте, слава богу). Очень и очень полезные вещи я нашла для себя в ваших статьях.

Про себя хочу рассказать немного, уж очень охота поделиться. Нашла я ваш сайт совершенно случайно, когда шарилась по интернету в поисках информации для работы. И поняла – это ТО САМОЕ, что я искала уже довольно давно.

С месяц назад я уволилась с неплохой в общем-то работы, не в силах больше себя глушить и чувствуя, что она меня жрёт. (Работала я там чуть меньше полугода, год назад закончила институт.) У меня щёлкнуло – спасаться! И я спаслась. Параллельно с этим нашла работу неофициальную, со свободным графиком и кучей плюсов, которую сейчас использую как мостик к той жизни, которой я жить хочу. И было у меня стойкое ощущение, что я глохну, топну и не развиваюсь уже долгое, долгое время, и надо бы найти зацепочку, чтобы перетряхнуть свои мысли и понять, куда двигаться. В своё время я пробовала разные вещи, копалась в психологии, да просто выстраивала картину мира. Было дело – даже увлекалась разнообразной эзотерикой. Вспоминаю теперь со смешанными чувствами. Бросила это в итоге со ржачем и словами: “не верю”. Правильно сделала.

И вот я нахожу наконец-то то, о чём давно-давно мечтала, с детства самого: не “учителя”, мага и кудесника, а просто умного человека, который способен взглянуть на события со стороны и сказать правду. Всё. Больше ничего не надо, всё остальное – от лукавого. Посмотреть, увидеть как оно есть, сказать. Этого очень не хватает и мне, и многим, я думаю. В общем-то, я и сама способна увидеть многое, но зачастую это страшно даже проговаривать самой себе, не то что жизнь менять. И пусть это будет звучать жёстко – правда, она да, таки жёсткая обычно.

И представляете, я хожу по своим делам, работаю, отдыхаю, с людьми встречаюсь, и думаю, думаю – и всплывают интересные вещи. Вы во мне запустили очень хороший процесс, надеюсь, что он не заглохнет со временем, а только разрастётся и приведёт к изменениям. Я вижу мысли, которые даже боялась подумать раньше – и мне худо от своего малодушия.

Самое простое: мысль о том, например, что если бы я была красивее, у меня была бы тоньше талия и меньше попа, если бы я отрастила, наконец, такие волосы, как хочу – я бы любила себя больше. Я бы не позволяла над собой подшучивать близким людям, потому что мне было бы, что им возразить. Сказанное женщиной с прямой осанкой звучит гораздо убедительней, чем то же самое из уст мыши серой. :)

Это глупые мысли, и стереотип таков: об этом думают только неумные, насквозь закомплексованные, ограниченные и эмоционально неполноценные женщины. И внутри у меня поднимается: “Я же не такая! Я лучше! Я умнее, спокойнее, я талантливая, я самореализуюсь, я выше этого! Фи!” - и я запрещаю себе думать об этом. В итоге у меня с пяток лишних кило веса, нормальная (средняя, обычная), но не слишком подтянутая фигура и надоевшая короткая стрижка. Я себе не нравлюсь. Я себя стесняюсь. Я не отвечаю и обижаюсь на подколки. (Может, объективно там и нечего стесняться-то, вполне миловидная девочка – но кто же объективно себя оценивает?)

Но открытие – что я элементарно БОЯЛАСЬ ДУМАТЬ эти травмирующие мысли – меня поразило. Ё-моё...

И после того, как я позволила себе спокойно думать всю эту лажу и тыкать себя – я тут же вернулась на занятия по хореографии и поменяла цвет волос, чтобы было интереснее отращивать.

Мелочи? Зато жить от них легче.

Ещё одно открытие, гораздо более важное (и отчасти спровоцированное предыдущим): никакими ухищрениями, подгонками себя под умозрительный идеал, никакими измывательствами над собой я не заставлю себя относиться к себе лучше. Относиться к себе хорошо – это первично. А иначе... Похудею – увижу, что форма подбородка не та, начну регулярно и часто рисовать – огорчусь, что слишком многое не получается, начну зарабатывать стабильно – подумаю, что на зарабатывание денег чистым творчеством не способна, и вообще медлительна и растяписта по жизни, и опять расстроюсь.

Поводы не кончаются. НО! Я могу задвинуть это всё, наплевать и растереть, и осознать наконец, и прочувствовать, что другой меня у меня нет. Вот нету. Это я, стою перед зеркалом. У меня линия челюсти несовершенная и собранности в работе не хватает. И ещё я плакса, трусиха и канючка, несмотря на внешнюю невозмутимость (как сказал мой друг, “манная каша с корочкой”). Зато мечтательности до фига.

Но насилием над собой лучше я себя не сделаю – я проверяла. У меня годами длилось чувство, что я беру себя за шкирку и протаскиваю через разнообразные испытания, отрубаю себе руки-ноги, чтобы чему-то там соответствовать, закручиваю себе позвоночник винтом, чтобы влезть в свои или чужие представления о том, как надо. А вот мысль о том, чтобы позволить себе быть собой, со всеми своими пакостями, оказалась нова. :) И да, позволить себе себя гнобить или хвалить, когда хочется. Вот что надо.

И ещё.

Я стала обращать внимание на счастливые совпадения. Они всегда есть, но сейчас такое впечатление, что их стало больше. Заполучила наконец в натурщицы свою знакомую, которую очень долго хотела порисовать. У неё никогда не было времени, а теперь хоп – и появилось. Я счастлива. Заработала денег и купила домой здоровый цветной принтер – работать стало в разы легче и быстрее, без беготни по типографиям. Скоро, надеюсь, заработаю на ноутбук. Смогу таскать своё рабочее место с собой, а это значит, что смогу на нём работать в мастерской, где рисую и леплю для души, а это значит, что смогу больше времени проводить там и не бегать по маршруту дом-мастерская-работа-дом-мастерская-работа-дом-работа-дом, а это значит, что смогу закончить все картинки и скульптурки, длящиеся месяцами, а это значит, что смогу, наконец, поучаствовать в выставках, а это значит... Ух ты. Пока не написала – сама ведь не верила до конца. :)

В общем, спасибо вам большое – и вам, Виталий, и вам, Татьяна. Не зря я вас нашла.

И я бы с удовольствием прошла у вас блиц-аудит, если вы его ещё будете когда-то проводить. С очень многим хотелось бы разобраться в жизни – может быть, всё гораздо проще в моих метаниях, чем я себе представляю – но мне нужен взгляд со стороны.

Ещё раз спасибо! Счастливо вам!