Я получил отличное письмо с результатами прохождения курса. Точнее, я не могу приписать себе эти результаты - это результаты серьезной, настоящей жизни, а не витания в облаках и иллюзиях.
"Здравствуйте, Виталий.
Вы, наверное, меня уже не помните. Я не писала, наверное, года два или уже три. Мне кажется, я теперь совсем другой человек. Когда-то я обратилась к вам практически в "предсмертном" состоянии - звучит пафосно, но что-то мне кажется, что я даже не преувеличиваю. У меня тогда организм просто стал отказываться жить: пропало обоняние, село зрение, атрофировались мышцы, слезы не прекращались ни днем, ни ночью. Было только одно желание - не просыпаться.
Сейчас вспоминаю - так себя становится жалко. А при том все вокруг были счастливы и относились ко мне с "участием" и легким пренебрежением или чуть заметным раздражением. Все эти три года каждый день я училась жить заново и постоянно вспоминала вас. Спорила с вами, обижалась, злилась, потом вдруг что-то открывалось, и я понимала - вот о чем он (или Татьяна) говорили!!!
У меня уже давно нет эйфории или каких-то иллюзий, но зато появилась желание жить, быть здоровой, узнавать что-то новое, искать себя. Я все ждала, когда я смогу "отрапортовать" - вот я все сделала, как вы сказали и у меня все получилось)) сейчас немного смешно)) я даже не знаю, что у меня получилось.
Мне особо нечем похвастаться. Я, в общем-то, начинаю как будто с нуля. Очень сложно описывать словами. Я иногда пробую какую-нибудь бурду, что ест моя младшая дочь и думаю вкусно это или нет. Дочь изменилась до неузнаваемости. Стала сильнее меня. Теперь она может запросто мной покомандовать или мы вместе что-то решаем - я никогда в жизни не думала что дети такие взрослые!! В этой части жизнь стала какая-то широкоформатная, как будто в другом измерении.
В общении с бывшим мужем мы вернулись на ступень, когда я абсолютно неуправляемая, эгоистичная дура. Откатов было много. Я металась еще года два, и вот он долгожданный момент - мне вдруг стало совершенно наплевать и на него, и на наши ошибки, и на наше бесславное прошлое. Как-то все опустилось как культурный слой.
Со старшей дочерью отношения я пыталась наладить долго, но мы как будто из разного теста. Когда у нас все катится к чертям - папа просто счастлив, аж расцветает. Ко мне вернулась способность "беситься", и кажется отношений со старшей дочерью уже и не будет - эта боль останется наверное навсегда.
У меня появилась своя собственная квартира и даже получилось сделать ремонт. (Причем моя зарплата не изменилась ни на копейку.) После двадцати лет, когда у меня не было даже стола, или ночевок на полу между детскими кроватями для меня это невероятное приобретение. Квартиру купил мне бывший муж. Я думаю, он хотел таким образом оплатить еще лет 20 моей жизни, да я бы и рада уже была вернуться, но так и не смогла.
Что-то сломалось после общения с вами и ваших статей. Все жизненные ценности стерлись в буквальном смысле, и я сейчас даже не знаю, что мне нужно, а что нет. Просто есть вещи, которые я не могу делать и все. Все мои знакомые теперь передо мной как сквозь рентген. Я вижу все, что они хотят скрыть. Как ни странно, меня это не раздражает, большинство вещей я понимаю, и мне их жаль, но я уже не кидаюсь никому объяснять как надо, помогаю, чем могу, но уже нет той необходимости в общении.
Все это время я получала вашу рассылку ни раньше, ни позже, а как раз в то самое время, когда нужно было что-то еще понять. Я собственно и пишу вам, чтобы сказать, как нужны были ваши мысли и слова все это время. И для моей жизни ваша рассылка имела огромное значение и была полезна, как ничто другое за все мои 40 лет.
Сейчас у меня нет любимого человека. Каждый раз когда я читала отзывы женщин, которые уже расстались со своей старой жизнью, но еще не нашли свою половинку я недоумевала. О чем пишем то? мужика как не было, так и нет!? и че радуемся то?.. Сейчас я сама в такой же ситуации - забавно)) но у меня какое то такое странное состояние...
Нет, вы не подумайте, я, конечно же, не хочу остаться одна и, честно говоря, моя жизнь без любимого как будто на первый взгляд совершенно пустая и бессмысленная... Но в первый раз у меня нет истерики на эту тему)) Я никогда не оставалась одна больше, чем на неделю, но СЕЙЧАС!! Я как будто пробую свое одиночество на вкус.
Я не знаю даже, хорошо мне или плохо, просто все так ново. Мужчины смотрят, конечно, но я как-то стала дистанцироваться, что ли. Перестала выполнять план по добыче "драгоценного зверя"))) Когда я читала статью Татьяны где был вопрос - "Зачем скорее?", я не понимала в принципе! - как зачем?.. а теперь представляю как я сама скорее, скорее отлавливаю свое счастье...))) так смешно - абсурд.
Наверное, самое большое достижение, что пропал СТРАХ. Как Татьяна где-то написала - "ой, что будет, ой, что будет!!!" - ну просто не в бровь, а в глаз.
Не знаю что будет в моей жизни дальше, да наверное и не хочу знать. Пока нет особого счастья, есть задачи, проблемы, маленькие радости. Есть куча практически неосуществимых желаний)) Но я живу! Я живая! А все остальное может как-нибудь устроится потихоньку.
Спасибо вам, что вы есть. Спасибо за все, что вы сделали для меня и моего ребенка. И даже если нет ни какой другой пользы от вашей рассылки кроме моей, то я скажу о ней Богу когда предстану перед ним, и он меня поймет. Я кстати только сейчас стала ощущать его в своей жизни, как что-то глобальное и ни на что не похожее, может только на Правду!
Счастья вам! И, кстати, если я все-таки встречу свое счастье, я вам обязательно напишу! Чтобы поделиться)))"
Автор письма - человек скромный, а лучше сказать - адекватный. "Мне особо нечем похвастаться" - так всегда говорят те, кому есть. А вот те, кому нечем - постоянно хвастаются. Пишут мне длинные письма "о пониманиях". Автор письма - большой молодец.
Результаты серьезные. Да, трудно описать словами. Но одно только возвращение к жизни, когда уже тело жить отказывалось - очень серьезно. Муж бывший купил квартиру, но при этом закончились отношения, в которых надо было ему подчиняться. И закончились полностью, без возврата и сомнений. С ребенком все наладилось, а со старшей дочерью - определилось, без иллюзий. Страх будущего пропал. Люди и их действия стали понятны, как под рентгеном. И это называется - нечем похвастаться.
Но особенно ценно "достижение", описанное вот этой фразой: "Все жизненные ценности стерлись в буквальном смысле, и я сейчас даже не знаю, что мне нужно, а что нет. Просто есть вещи, которые я не могу делать и все." Очень высокий уровень доверия себе и жизни, своим чувствам. Нет мыслей, нет понимания умом, есть просто невозможность делать то, что делать не надо. Высший класс! Очень мало кто может таким похвастаться.
И состояние отстраненности от мужчин очень правильное. Да, нужно ощутить и распробовать одиночество. Тогда можно пережить реальную нехватку любви и человека, которого можно любить. Именно нехватку, а не "давай скорее ищи, а то надо ведь, чтобы кто-то был рядом".
В общем, результаты прекрасные. Потому что выбран самый верный способ проживания жизни. Я очень рад за автора письма, и уверен, что она обязательно получит все, что ей нужно. Желаю ей этого от всей души.
Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru
22.09.2014