История трагической любви

Здравствуйте!
Не все, наверное, знают, что у меня есть рассылка под названием "Жилетка". Люди пишут мне письма о том, что у них не так, а я им отвечаю - через рассылку. Сегодня у нас будет удивительное письмо из "Жилетки" и мой ответ на него.

Краткая предыстория. В одном из выпусков рассылки я отвечал девушке, которая сетовала на то, что влюбилась "не в того" и не знала, что с этим делать. В ответе был мой совет, и автор письма ему последовала. И написала второе письмо, в котором поделилась РЕЗУЛЬТАТОМ. Да еще и своими замечательными выводами. Читайте. Это просто уникальное письмо - очень интересное и очень полезное.

"Здравствуйте, Виталий.
Я автор письма "Что делать, если влюбилась НЕ В ТОГО", которое было опубликовано в последней Жилетке. Хочу сказать, что вы совершенно правы, когда написали, про то, что отношения ВЗАИМНЫ. Но хорошо, что выпуск вышел только сейчас, когда я и сама ясно увидела, что он, настоящий, такой, какой он есть, что вот этот он мне НЕ НУЖЕН. Что эта привязка была к ОБРАЗУ, который я создала вокруг этого человека.

Но боюсь, что если бы услышала ваш ответ ДО того, как сама увидела, что он мне не нужен, и его отношение ко мне это лишь отражение моих чувств к нему НАСТОЯШЕМУ, а все мои страсти крутятся лишь вокруг налепленного МНОЙ на него образа, то я бы решила, что да, классная у Мануковского теория, что все взаимно (и во многих других местах говорят, что мир есть отражение нас самих), но ни хрена не поняла бы, а каким боком это к моей ситуации прикладывается, ведь он же мне нужен. Как говориться, лошадь можно подвести к водопою, но нельзя ее заставить напиться.

А поняла я, что это не тот человек, что мне нужен, после того как вняла вашему совету Делать То, Что Хочется. Я сидела и вспоминала, как у нас с ним складывались отношения. И я вспомнила много ситуаций, когда я сдерживала себя, как-то фильтровала свое поведение. И решила, что если все равно у нас с ним какая-то фигня выходит, то чем я собственно рискую, если начну просто делать все что ХОЧУ, без всяких фильтров вроде логично/не_логично, прилично/не_прилично, или а что если он про это кому-нибудь расскажет, или начнет сам смеяться над моей безумной привязанностью к нему или там начнет мной манипулировать, зная про то, как он мне нужен (да, тогда я была уверена на 100%, что он мне безумно нужен и я без него ну никак).

В общем, решила я, что манипулировать я ему собой не дам, если вдруг он вздумает так поступить, но _возможные_ манипуляции или смех со стороны его сестры или друзей по теме "Ого, как она в тебя втырилась" это не повод, чтобы не рассказать ему как я нуждаюсь в нем и как я привязана к нему, даже если он и не испытывает взаимно сильных чувств. Я знала, что у меня был страх, страх оказаться уязвимой, если вдруг окажется, что я люблю его сильнее, чем он меня (этот страх был у меня с самого начала наших отношений, и я всегда контролировала себя, дабы не "залипнуть" сильнее, чем он, а уж если так получится, что залипну, то уж избежать чтобы он это узнал.) В общем, я выложила ему все, что чувствовала на тот момент. Были бурные излияния моих чувств, и что мир для меня мне не мил и вообще, он для меня всю жизнь и воздух, и солнце, и вода, и я так безумно нуждаюсь в нем и хочу быть рядом. И это вроде даже в нем что-то всколыхнуло.

Но потом я жутко разозлилась на его смс. Раньше бы я посчитала, что после признаний в столь безумных чувствах, глупо выказывать свое недовольство по поводу какой-то там смс, особенно если это от человека, в котором я остро нуждаюсь, и от которого мне бы хотелось нежных чувств. Но я решила, что нефиг себя сдерживать, все равно и раньше особо гладко у нас не получалось, так хоть получу наслаждение от следования своим СИЮМИНУТНЫМ желаниям. И я высказала все, что думала и так как хотела, без всяких тормозов.

А через день без зазрения совести позвонила ему, ибо у меня появилось желание мило с ним пообщаться (причем без всяких извинений за проявленные ранее негативные эмоции, грубость и обвинения с моей стороны). И мы мило пообщались.

И вот продолжая общаться с ним, следуя своим СИЮМИНУТНЫМ порывам, я вдруг обнаружила, что вот тот человек, к которому все это адресовано, это совсем НЕ ТОТ в кого я влюблена. Т.е. есть общие черты с тем, кого я считаю Моим Мужчиной, но есть еще много всего, что мне вообще чуждо и не интересно. Т.е. что в РЕАЛЬНОМ человеке, с которым я общаюсь, есть куча всего, что у меня вызывает, грубо говоря, НАПРЯГ, и что вот этот РЕАЛЬНЫЙ человек, полностью как он есть (а не выборочно), мне нафиг не нужен.

И я поняла, почему ранее, в процессе наших отношений, я часто сдерживала себя, не выражая полностью своего внутреннего состояния или отношения, что я ставила некую цензуру на свое поведение (при том, что я вроде не ставила цель угодить ему). Я просто НЕ ХОТЕЛА разрушить образ, который Я для СЕБЯ создала вокруг этого парня. И дабы поддерживать убедительность этого образа, мне неизбежно приходилось избегать ситуаций, в которых было бы очевидно, что этот реальный человек ДРУГОЙ, он не совпадает с желанным для меня ОБРАЗОМ, и к тому реальному у меня совсем нет пылких чувств и горячего желания быть вместе.

Честно говоря, я одно время даже хотела предъявить претензии к нему, что наши отношения держаться ТОЛЬКО на силе моего чувства, что вот когда я безоговорочно и без всяких раздумий и сомнений открыта ему и лечу ему навстречу, то и у него полная "отдача", никаких сомнений и нерешительности. А вот когда у меня случаются периоды спадов, то я не вижу с его стороны прежней пылкости и открытости, и он вроде как даже сомневается в наших отношениях и совсем не стремится меня удержать, не говорит, как важно быть вместе, что мы сознаны друг для друга и нам не стоит этот союз так просто отбрасывать.

Исходя из этих наблюдений, я собиралась наехать на него, что вот, мол, Он со своей стороны нифига не стремиться укрепить наши отношения, и что костер "любви" поддерживается только МОЕЙ СТРАСТЬЮ и МОИМИ чувствами. Но как-то на заднем плане у меня зудела мысль, что мир это лишь отражение нас самих, и если у самой чувства не через край (пусть даже это и временные спады), то и нефиг других обвинять, что они не всегда пылают ко мне сумасшедшей страстью.

Но было обидно, что возле моих ног не стоят на коленях и не умоляют остаться и пощадить его израненное сердце. Иногда мне кажется, что я возвращалась именно для того, чтобы убедить его, как все у нас серьезно и привязать к себе побольше, дабы таки увидеть картину, как МЕНЯ УМОЛЯЮТ быть рядом и не покидать его.

Так что вот. А я ведь больше года угробила на этот спектакль под названием "Великая Любовь до Гроба" со слезами в подушку, трагичным заламыванием рук, полными глубины страданиями и другими атрибутами Трагической Истории Моей Любви. И ведь скажи мне кто, что это лишь спектакль, который Я САМА ПЕРЕД СОБОЙ разыгрываю, не поверила бы, сочла бы себя оскорбленной до глубины души.

ПС. Можете опубликовать выдержки из этого письма, если возникнет такое желание. А за совет Делать То, Что Хочешь большое спасибо. Не слышала, что бы кто другой советовал подобное, везде надо чему то особенному и заумному учиться и потом это применять и только те, кто освоит какие-то там навороченные супертехники сможет удачно решать проблемы."

Прежде всего хочу сказать, что я благодарен автору письма за такую искренность и откровенность. Но больше всего я поражен тем, что (поскольку у нас все анонимно, я выберу условное имя Лена, и буду так называть автора письма) Лена СДЕЛАЛА то, что я говорил. Это очень большая редкость для читателя рассылки. Думаю, Лена входит в сотую долю процента тех, кто ПРИМЕНЯЕТ то, о чем я пишу.

Пример Лены - замечательный. Простая вещь - делать то, что хочешь - принесла ей решение проблемы, с которой она обращалась, и я уверен, в дальнейшем принесет еще и встречу с тем мужчиной, который ей на самом деле нужен. Если она, конечно, не перестанет пользоваться моим простым советом. Но это вряд ли, потому что, когда ты прочувствовал на себе эффект от следования сиюминутным желаниям, ты это ни на что не променяешь. Хочу еще раз сказать, что восхищен смелостью и решительностью Лены. Многие другие, даже когда им все разжуешь и в рот положишь, продолжают ныть вместо того, чтобы что-то СДЕЛАТЬ.

Письмо Лены просто поразительно в своей полезности. Оно очень четко описывает то, как получаются "трагические неразделенные любови". И мало того, еще и ясно показывает ВЫХОД из таких ситуаций. А вот этот вывод, причем сделанный САМОСТОЯТЕЛЬНО: "...я возвращалась именно для того, чтобы убедить его, как все у нас серьезно и привязать к себе побольше, дабы таки увидеть картину, как МЕНЯ УМОЛЯЮТ быть рядом и не покидать его" - просто точное попадание в цель. Спасибо вам, Лена, еще раз, и еще раз примите мое восхищение. Желаю вам всего самого наилучшего, и уверен, что оно у вас точно будет.

Ну и напоследок не могу не отметить вот этот роскошный пассаж: "А за совет Делать То, Что Хочешь большое спасибо. Не слышала, что бы кто другой советовал подобное, везде надо чему-то особенному и заумному учиться и потом это применять и только те, кто освоит какие-то там навороченные супертехники, сможет удачно решать проблемы". Лена опять очень точно и просто раскрыла суть, на этот раз - суть вредоносной деятельности психологов и им подобных лжецов.

На этом все.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru

28.08.2008

Поддержать мою деятельность, выразить благодарность