Новые отзывы

Еще отзывы от проходивших курсы или письма о результатах, или промежуточные итоги, или просто человеку хотелось поделиться переменами и успехами. Накопились за несколько лет. Читайте внимательно.

"Виталий, я вот что заметил: когда я пришел к Вам за помощью - я, по привычке, ожидал, что помощью в разборе отдельных ситуаций и неким "рецептом" всё и ограничится.

Но сейчас я получил более важную вещь - то, что называется внутренним компасом! То есть не просто решение проблемы, но и доверие своим чувствам в отношении её! Я, наконец, понял, что я в праве хотеть, перехотеть, делать, остановиться, если почувствовал, что не хочу продолжать. Страдать, радоваться, а в итоге - быть счастливым! И счастье это не от предвкушения светлого будущего, а от возможности быть собой!

Иными словами, другие "гуру" говорят, что нужно/можно/нельзя, а также правильно/неправильно... А Вы именно указываете человеку на ЕГО мир, а не строите очередных иллюзий и 1001 закон "правильного" миропонимания. И это здорово!!!"

***

"Виталий, здравствуйте!
Когда-то вы меня консультировали. Я решила написать вам, чтобы сказать спасибо. Огромное спасибо.

Я в беседах с вами по первости знаете как злилась. Вы мне пишете, а я думаю, ну что он может понимать, когда я здесь такая несчастная, жизнь закончилась, а он там с женой, счастливый, типа сытый голодного не разумеет.

Вы мне писали, что и расстраиваться повода нет, поскольку нет никакой оскорбленной любви и разбитой семьи. Я же думала о вас плохо, типа деньги получил, и кидает реплики между женой и телевизором. Потом вы сказали, что мне нужно взять паузу, пока вы ничего не можете мне посоветовать. Сказать, что я была в ужасе и разочаровании, ничего не сказать, я же несчастная, а вы мошенник:).

С месяц у меня было горе. Я думала о ваших словах каждый божий день. Не только бывший муж, но и вы, и все-все-все и Винни-пух - обманщики. И любви, оказывается, не было. Это я к тому, что зависала в телевизоре, поскольку совсем не знала, что еще делать, и смотрела все подряд.

И вот однажды смотрю я с дочкой про Винни-пуха, и захохотала. Хохочу, дочка хохочет, и вдруг я понимаю, что горя-то и нет. Вот нет горя. Да и не было. Морок какой-то был, лажа, зависон, турбулентность. А горя нет. И так четко всю свою жизнь увидела, без любви-то.

Жизнь, полная изматывающего восхождения к придуманным где мной, а где и не мной идеалам. Когда вершина не приносит никакого счастья, а само восхождение почитается за подвиг. Все, кто был рядом, так жили. Наши диалоги на встречах сводились к таким: "Работаю много, не сплю, семьи не вижу - о, да ты крутой, у тебя могучая сила воли и работоспособность, ты молодец". И все так.

Думала, у меня подружки есть, ну они то меня поддержат в трудную минуту. Прихожу в гости, а там: "О, я тоже так страдала, так страдала, но ничего, мой за ум взялся, понял, что с шалавами не набегаешься, вернулся, живем теперь, работает, в гору пошел, начальство ценит, зарабатывает хорошо, все время в командировках. Потерпи, нагуляется, вернется".

Я смотрела на свою подружку, довольную победой, счастливую отсутствием мужа дома, что можно вот так взять и все о нем рассказать, а он и не услышит, типа в командировке, и мне казалось, что мое несчастье уменьшается на глазах. Я-то хотела ее просто в театр вытащить, самой развеяться. А тут такое счастье у нее, что не до театра. Короче, пособачились, что не все мужики козлы, наверное, больше не виделись.

И вот с этой встречи у меня такое предвкушение появилось. Ощущение низкого старта, что ли, готовности номер один. Я уже ушла с работы, мне не надо было отчитываться перед родней за ее отсутствием, мультики перестали быть спасением и убежищем, а стали причиной радости и смеха с дочкой.

Короче, мой забуксовавший автомобиль стал мощно разворачиваться, и мне ничего не оставалось, как только маленько поддавать газку. И в один прекрасный день три года назад я встретила свою любовь прямо на улице. Нипочему. Как так??? Просто бац! и встретились. Это необъяснимо. Но я то знаю, что предвкушение было неспроста.

Теперь мы живем вместе. И как же я вспоминаю, что вы говорили и писали в ваших статьях. С бывшим мужем я считала работу благом, которое позволяет не только зарабатывать оклад, но и отдыхать друг от друга. Нынче мы с мужем работаем дома, родили сынишку, мы работаем, он по нам ползает, и ничего не мешает, мы практически все время в двух метрах друг от друга. Раньше меня бы это с ума свело, сейчас только улыбает.

Правильно вы пишете, что любовь - это счастье. Не борьба, не умение удержать мужчину, не результат обучение в школе настоящих стерв. И не надо ни денег больших, ни квадратных метров. Почему мне раньше казалось, что если у каждого будет своя комната, то будет счастье??? При чем тут метры?

Я часто думаю о том, как я думала про вас. Что истина может быть рядом, а ее разглядеть трудно, даже если вы пальцем показываете, дескать, вот же. Я после того, что со мной произошло, хочу, чтобы о вас весь мир узнал. До сих пор поражаюсь, что ответ был на поверхности, как я не увидела, а вы на расстоянии, не зная меня, увидели ситуацию. Спасибо вам еще раз:). Удачи вам!!!"

И вам спасибо за радостное письмо. Вы все поняли, и поняли правильно и сами. Это очень здорово. Вы всегда были (и есть) сильной личностью. Если страдать - то в полную силу, если работать - тоже, и когда на себя и на жизнь смотреть стали - тоже в полную силу смотрели.

Если бы вы знали, как мало людей могут себе позволить сидеть и мультики с дочкой смотреть, чтобы в них спрятаться от того, что не получается разрешить, вы бы поняли, какая вы молодец. В этой самоотдаче, в способности целиком погрузиться в то, что происходит, чтобы это ни было - радость, обида, апатия, бегство, да что угодно, что сейчас переживается, и заключен секрет успеха.

Важнейшие вещи затронуты в этом письме. Меня постоянно спрашивают - как мне найти своего мужчину? Приводят доводы - я работаю в женском коллективе, я нигде не бываю, я ни с кем не знакомлюсь. Ну вот вам пример - встретились люди на улице буквально.

Главное, что у вас внутри. Есть ли у вас такая потребность? Если есть - она обязательно реализуется. А если ее нет - то надо признать, что ее нет, а не обманывать себя. И если сможете признать правду - очень многое изменится к лучшему.

Посмотрите, как пишет автор письма - у нее появилось предвкушение. Ощущение низкого старта, готовность номер один. Правильно - она была готова. Очень образно это описано, потому очень понятно: "... мой забуксовавший автомобиль стал мощно разворачиваться, и мне ничего не оставалось, как только маленько поддавать газку".

Именно так все и происходит. Тебя что-то влечет и разворачивает в нужную сторону, движется по большей части как бы без тебя, но ты тоже должен помогать - не тормозить и давить на газ, когда нужно. И это странным образом как бы само собой приводит тебя к тому, что тебе нужно. Реально нужно.

***

"Здравствуйте, Виталий.
Вы, наверное, меня уже не помните. Я не писала, наверное, года два или уже три. Мне кажется, я теперь совсем другой человек. Когда-то я обратилась к вам практически в "предсмертном" состоянии - звучит пафосно, но что-то мне кажется, что я даже не преувеличиваю. У меня тогда организм просто стал отказываться жить: пропало обоняние, село зрение, атрофировались мышцы, слезы не прекращались ни днем, ни ночью. Было только одно желание - не просыпаться.

Сейчас вспоминаю - так себя становится жалко. А при том все вокруг были счастливы и относились ко мне с "участием" и легким пренебрежением или чуть заметным раздражением. Все эти три года каждый день я училась жить заново и постоянно вспоминала вас. Спорила с вами, обижалась, злилась, потом вдруг что-то открывалось, и я понимала - вот о чем он (или Татьяна) говорили!!!

У меня уже давно нет эйфории или каких-то иллюзий, но зато появилась желание жить, быть здоровой, узнавать что-то новое, искать себя. Я все ждала, когда я смогу "отрапортовать" - вот я все сделала, как вы сказали и у меня все получилось)) сейчас немного смешно)) я даже не знаю, что у меня получилось.

Мне особо нечем похвастаться. Я, в общем-то, начинаю как будто с нуля. Очень сложно описывать словами. Я иногда пробую какую-нибудь бурду, что ест моя младшая дочь и думаю вкусно это или нет. Дочь изменилась до неузнаваемости. Стала сильнее меня. Теперь она может запросто мной покомандовать или мы вместе что-то решаем - я никогда в жизни не думала что дети такие взрослые!! В этой части жизнь стала какая-то широкоформатная, как будто в другом измерении.

В общении с бывшим мужем мы вернулись на ступень, когда я абсолютно неуправляемая, эгоистичная дура. Откатов было много. Я металась еще года два, и вот он долгожданный момент - мне вдруг стало совершенно наплевать и на него, и на наши ошибки, и на наше бесславное прошлое. Как-то все опустилось как культурный слой.

Со старшей дочерью отношения я пыталась наладить долго, но мы как будто из разного теста. Когда у нас все катится к чертям - папа просто счастлив, аж расцветает. Ко мне вернулась способность "беситься", и кажется отношений со старшей дочерью уже и не будет - эта боль останется наверное навсегда.

У меня появилась своя собственная квартира и даже получилось сделать ремонт. (Причем моя зарплата не изменилась ни на копейку.) После двадцати лет, когда у меня не было даже стола, или ночевок на полу между детскими кроватями для меня это невероятное приобретение. Квартиру купил мне бывший муж. Я думаю, он хотел таким образом оплатить еще лет 20 моей жизни, да я бы и рада уже была вернуться, но так и не смогла.

Что-то сломалось после общения с вами и ваших статей. Все жизненные ценности стерлись в буквальном смысле, и я сейчас даже не знаю, что мне нужно, а что нет. Просто есть вещи, которые я не могу делать и все. Все мои знакомые теперь передо мной как сквозь рентген. Я вижу все, что они хотят скрыть. Как ни странно, меня это не раздражает, большинство вещей я понимаю, и мне их жаль, но я уже не кидаюсь никому объяснять как надо, помогаю, чем могу, но уже нет той необходимости в общении.

Все это время я получала вашу рассылку ни раньше, ни позже, а как раз в то самое время, когда нужно было что-то еще понять. Я собственно и пишу вам, чтобы сказать, как нужны были ваши мысли и слова все это время. И для моей жизни ваша рассылка имела огромное значение и была полезна, как ничто другое за все мои 40 лет.

Сейчас у меня нет любимого человека. Каждый раз когда я читала отзывы женщин, которые уже расстались со своей старой жизнью, но еще не нашли свою половинку я недоумевала. О чем пишем то? мужика как не было, так и нет!? и че радуемся то?.. Сейчас я сама в такой же ситуации - забавно)) но у меня какое то такое странное состояние...

Нет, вы не подумайте, я, конечно же, не хочу остаться одна и, честно говоря, моя жизнь без любимого как будто на первый взгляд совершенно пустая и бессмысленная... Но в первый раз у меня нет истерики на эту тему)) Я никогда не оставалась одна больше, чем на неделю, но СЕЙЧАС!! Я как будто пробую свое одиночество на вкус.

Я не знаю даже, хорошо мне или плохо, просто все так ново. Мужчины смотрят, конечно, но я как-то стала дистанцироваться, что ли. Перестала выполнять план по добыче "драгоценного зверя"))) Когда я читала статью Татьяны где был вопрос - "Зачем скорее?", я не понимала в принципе! - как зачем?.. а теперь представляю как я сама скорее, скорее отлавливаю свое счастье...))) так смешно - абсурд.

Наверное, самое большое достижение, что пропал СТРАХ. Как Татьяна где-то написала - "ой, что будет, ой, что будет!!!" - ну просто не в бровь, а в глаз.

Не знаю что будет в моей жизни дальше, да наверное и не хочу знать. Пока нет особого счастья, есть задачи, проблемы, маленькие радости. Есть куча практически неосуществимых желаний)) Но я живу! Я живая! А все остальное может как-нибудь устроится потихоньку.

Спасибо вам, что вы есть. Спасибо за все, что вы сделали для меня и моего ребенка. И даже если нет ни какой другой пользы от вашей рассылки кроме моей, то я скажу о ней Богу когда предстану перед ним, и он меня поймет. Я кстати только сейчас стала ощущать его в своей жизни, как что-то глобальное и ни на что не похожее, может только на Правду!

Счастья вам! И, кстати, если я все-таки встречу свое счастье, я вам обязательно напишу! Чтобы поделиться)))"

Автор письма - человек скромный, а лучше сказать - адекватный. "Мне особо нечем похвастаться" - так всегда говорят те, кому есть. А вот те, кому нечем - постоянно хвастаются. Пишут мне длинные письма "о пониманиях". Автор письма - большой молодец.

Результаты серьезные. Да, трудно описать словами. Но одно только возвращение к жизни, когда уже тело жить отказывалось - очень серьезно. Муж бывший купил квартиру, но при этом закончились отношения, в которых надо было ему подчиняться. И закончились полностью, без возврата и сомнений. С ребенком все наладилось, а со старшей дочерью - определилось, без иллюзий. Страх будущего пропал. Люди и их действия стали понятны, как под рентгеном. И это называется - нечем похвастаться.

Но особенно ценно "достижение", описанное вот этой фразой: "Все жизненные ценности стерлись в буквальном смысле, и я сейчас даже не знаю, что мне нужно, а что нет. Просто есть вещи, которые я не могу делать и все." Очень высокий уровень доверия себе и жизни, своим чувствам. Нет мыслей, нет понимания умом, есть просто невозможность делать то, что делать не надо. Высший класс! Очень мало кто может таким похвастаться.

И состояние отстраненности от мужчин очень правильное. Да, нужно ощутить и распробовать одиночество. Тогда можно пережить реальную нехватку любви и человека, которого можно любить. Именно нехватку, а не "давай скорее ищи, а то надо ведь, чтобы кто-то был рядом".

В общем, результаты прекрасные. Потому что выбран самый верный способ проживания жизни. Я очень рад за автора письма, и уверен, что она обязательно получит все, что ей нужно. Желаю ей этого от всей души.

***

"Извиняюсь, что совсем пропала))) Работа сильно отвлекает в последнее время... Я вам пишу, потому что хочу очень-очень поблагодарить ВАС!!! За что??? За то, что просто поддержали меня в трудную минуту, когда НУЖНО было менять мне жизнь, а я готова была вернуться к прошлому и мучиться (не иначе)... За то, что поняли меня и подсказали реальный выход - реальность, что приносит боль от правды... но потом долгожданное облегчение, что оказывается все верно, и обманываться смысла нет...

За то, что ВЫ не только оказались правы - но эта правда мне самой понравилась и принесла с собой счастье от ожидания новой жизни. Да - теперь я одна, но это лучше, чем нелюбимый муж, и я для него, как нелюбимая жена! Не стану загружать лишними подробностями - ВЫ правы полностью, что хотел вернуть (но только всего лишь словами - поступков от него, кроме сил на лживые сплетни о моем уходе и причине развода, так и не последовало, впрочем, не удивительно полностью за 6 лет моих личных наблюдений в браке))))...

ВЫ правы - больно был только самый пик, так назовем, где начало непривычных изменений... но выдержала!!! И даже от мыслей вернуться просто было отвратительно! И даже уважение теперь есть к себе - что не уступила ему, себя успокаивая ложью!!!

Я вообще много-много теперь размышляю о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, чтобы не совершить ошибки вновь. И не потому, что боюсь ошибаться, а то, что раньше боялась чувствовать, а теперь все новое так приятно... Читаю ВАШ сайт, нахожу другие статьи... Только сейчас я почувствовала, что ЖИВУ и хочу жить полной жизнью... Даже дочка говорит - что я стала красивая :)

По времени курс закончен - и думаю, что моя изначальная проблема решена... Но благодаря ВАМ!!! Мне не хватало, наверное, в минуту обращения к ВАМ именно мнения человека, который привык чувствовать проблемы чужих людей, не изгибая их под обычные причины психологии и сексологии, не измеряя астрологией и нумерологией, и прочее... Читаете, общаетесь и чувствуете реальную проблему!!!

Я лично ВАМ хочу пожелать семейного благополучия и любви! Удачи в ВАШЕМ деле (догадываюсь, что не всегда легком - люди все разные - но сразу понятно, что ВАМ помогать - это по душе) и.. наверное, хорошего общения и взаимопонимания!!! И конечно же, огромного успеха и процветания ВАШЕМУ сайту... и чтобы те люди, кто к ВАМ обращаются, всегда могли (даже с ВАШЕЙ помощью) находить свое личное счастье и их проблемы разрешались легко!!!

Всего вам хорошего от всей души !!! И еще раз спасибо... огромное человеческое спасибо!!!"

***

"Здравствуйте, Виталий!
Пишет вам Д., который консультировался у вас год назад. Пишу, чтобы сказать спасибо. Спасибо, что научили доверять себе и следовать сердцу. Еще до того, как я решил написать вам в первый раз (ощущение будто прошла вечность), я думал, что ничего мне уже не сможет помочь. Но сейчас я живу как будто на другом уровне.

Я осознал, что такое быть своим адвокатом, как вы мне когда-то советовали. Осознал уже довольно давно, но сейчас я чувствую, что могу писать эти строки, не кривя душой и не убеждая себя в чём-либо.

Я убрал из своей жизни многих людей, которые мне казались друзьями или ориентирами, поняв, что я настоящий им не нужен. И вообще произошли такие глубокие изменения, что передать словами тяжело.:) То чувство, когда я сам решаю, что мне нужно, куда пойти, продолжить ли общаться с человеком или послать его куда подальше...

Ненужные люди просто сами отваливаются. Даже с родителями изменились отношения - научился просто и точно обозначать мою позицию по вопросам. Дышать свободнее стало, это точно.:) Когда знаешь, что есть люди, с которыми тебе хорошо, и которые не заставляют тебя меняться, то мнение твоего "будничного" окружения теряет всяческую цену.

И да, ощутил на себе всю мощь желания.:) На голом энтузиазме достижение результатов в чём-либо проходит просто на сумасшедшей скорости. И подгонять себя не надо - все происходит в удовольствие, то есть сам процесс по кайфу (у меня так сейчас с французским языком, результаты просто ошеломляют).

В общем, перестав себя сравнивать с другими и "насильственно развивать", я зажил по-новому. И та самая проблема ущербности просто исчезла сама собой - устал страдать шизофренией и гадать, что же думают все вокруг кроме меня самого.

Конечно, остались еще старые привычки, какие-то автоматические действия, но теперь я уже всё чаще их замечаю и могу проанализировать, что исходит из меня, а что извне. И это, на мой взгляд, нормально, ведь это только идёт в плюс моей уникальности.:)

В общем спасибо вам большое за ваш воистину гуманистический труд, желаю вам успехов во всем!
С уважением и признательностью, Д."

Радостно читать такие письма. Очень хорошо понимаю, как тяжело передать словами изменения внутри себя. Изменения внутри - а жизнь меняется снаружи. И чувство "я сам решаю" - бесценно. Обратите внимание на слово "даже" в строчке "даже с родителями изменились отношения". Оно очень оправдано, родители - часто самые трудные люди в нашей жизни.

Старые привычки, автоматические действия - это все ерунда, это все отваливается как шелуха, даже если не самое, то от малейших усилий, когда ты встал на путь следования себе, определения своей жизни собой, а не кем-то или чем-то другим. Автор письма - огромный молодец. И он бы понял, какой он молодец, если бы, как я, знал, сколько же людей не могут позволить себе то, что позволил он. Желаю автору письма удачи во всем и радостной жизни.

***

"Мне удалось разрешить ситуацию самому на данный момент. Научился таки слушать чувства. :) Так что пока все нормально, хочу попробовать справиться самостоятельно. Спасибо за все, с чем вы до этого мне помогли, ориентироваться стало в разы проще."

***

"Я просто, Виталий, САМ уже начал со многими своими проблемами справляться. Научился сам себе помогать. "Вытаскивать из дерьма", как может вы говорите. Поэтому, скорее всего, реже начал вам писать. Как вы говорите - оторваться от ВАС и дальше самому идти (ну или я не знаю как точно) - НАРАВНЕ с Вами (кто-то так писал) - Я вот это тоже начал чувствовать потихоньку. Своим путём идти."

***

"Здравствуйте, Виталий!
Читаю всегда с удовольствием вашу рассылку, и очень радуют меня люди, которые вам пишут о своих изменениях в жизни. Вставлю и я свои пять копеек – надеюсь, вам будет приятно знать, что и со мной ваши усилия таки дали плоды. Долго пришлось ждать, но похоже, лёд наконец тронулся. :)

Давно мы с вами и с Татьяной общались, с тех пор у меня происходили разные вещи, но всегда у меня где-то в сознании ваши слова были эдаким ориентиром. В моменты просветления, знаете ли, помогало просто сесть и подумать: а что бы вы посоветовали? И оказывалось, что вы оба УЖЕ когда-то мне советовали. А я себя и вас не послушала, и закрутила вокруг себя очередное враньё.

А после переезда я как-то проще стала относиться ко всему, что со мной происходило – перестала, наверное, драматизировать события, которые того не заслуживали. И знаете, с такой лёгкостью всё отпало, что казалось в Нске жизненно важными проблемами! Просто махом. И следом пошла жизнь какая-то… незапланированная. И это оказалось здорово. Просто здорово.

Устроилась на работу – радовалась. Через пять месяцев ушла оттуда – ещё сильнее радовалась. :) На прощание поругалась с начальницей, которая всё это время наглела и наглела. Это, пожалуй, был первый раз в моей жизни, когда я орала на чужого человека и чётко сознавала, что я – права. Со мной поступили нехорошо, и я не смолчала – о, это был кайф!

Села, честно с собой поговорила и приняла, что как бы мне ни было это неприятно, но очень важная проблема для меня – отношения с мужчинами. Неприятно признать – потому что я вроде как “умная девочка”, для меня это главным быть не должно. Ан вот оказалось, что мне это сильно мешает жить. Чем страдать разной чушью, лучше сесть и один раз себе признаться в том, что есть большая проблема, правда же?

И я стала делать простую вещь. Я стала знакомиться с людьми, ходить на свиданки, как-то развивать отношения – и позволила себе не контролировать этот процесс. А просто “ловила волну” и катилась себе. Таким образом я умудрилась за полгода набраться опыта, до которого не добиралась предыдущие лет десять. Очень много всего произошло за короткое время. Причём прежде всего – внутренних изменений, во мне.

И вот странным образом, когда я от довольно болезненных отношений зализывала следы, как-то будто бы невзначай и совершенно естественно появился у меня особенный человек. Иначе, как чудом, назвать я это не могу. Потому что он не вписывался ни в какие мои рамки, совершенно не похож был на какой-то образ, который я искала, но с ним мне так хорошо и уютно, что всё предыдущее теперь кажется детским лепетом.

Теперь стало понятно, чем настоящее отличается от “отношений”, и что если человек хочет с тобой быть – он с тобой будет. За последние полтора месяца произошло такое невероятное количество всего с нами, что мне об этом подумать странно и страшновато. И жизнь, и планы меняются у обоих, прямо на глазах. И самое что интересное – всё складывается само, без каких-то диких усилий. Даже если приходится усилия прикладывать, это выходит естественно и радостно.

Не знаю, что там дальше будет, не хочу даже строить прогнозов (хотя в общем-то, всё уже понятно :)), мне просто в первый раз в жизни с человеком хорошо – без надрыва и каких-то отягчающих обстоятельств. Мне даже не хочется вставать в позу, закатывать глаза и провозглашать: о чудо, я нашла Настоящую Любовь! Потому что смешно. Пафос и надрыв отпали вместе со всяким Г, из которого я упорно пыталась лепить конфетки.

Помните кино “Любовь и голуби”? “Надя, Вы любите этого человека? – Ну не знаю… Кака еще така любовь? Мне воздуху без него не хватает…”

В общем, ощущения совершенно замечательные. Само течение жизни, когда может произойти что угодно, хорошее, плохое ли, и когда ты сам можешь для себя выбирать что-то – это очень бодрит. Чувство такое, что ты живешь наконец-то, а не складываешь какую-то картинку у себя в голове из непонятных кусочков. Просто происходит то, что происходит, и оно отзывается в тебе очень сильно.

P.S. Ещё чуть не забыла, хотела высказаться про одну интересную штуку, тоже про отношения. Меня всегда ставило в тупик, когда мне начинали объяснять подруги и старшие женщины (ну да, и родные в том числе), как именно следует “обращаться” с мужчинами. Описание этого процесса напоминало дрессуру.

Я слушала и думала: может, действительно всё так, нет в жизни счастья? Может, стоит смириться с таким положением дел, закрыть глаза на то, что эти разговоры у меня вызывают лёгкую тошноту, и следовать советам? Авось и станет получаться что-нибудь. Взять себя в руки и начать, как советовали, осваивать тонкое искусство манипуляции другим человеком.

Только тошнота не проходила, и вся эта “стратегия и тактика” была настолько противна, что я и дальше вела себя так, как заблагорассудится. Ну да, был товарищ, который сначала вёл себя некрасиво, а потом ненавязчиво растворился, но туда ему и дорога. :)

Ну и вот – теперь я знаю человека, с которым даже мысль о “стратегии и тактике” настолько смешна, что просто абсурдна. Я ему даже в мелочи соврать не могу и не хочу, а уж о том, чтобы исподволь заставить его что-то сделать или как-то себя повести – да ну бред же полный. Мало того, что сама идея – оскорбительна, так ещё же и получается из таких попыток всякая фигня. И как вы думаете, хорошо ли с (господи прости) “личной жизнью” у тех женщин, которые такое советуют? Правильно. Её или нет, или она странная.

…В общем, Виталий, спасибо вам. И Тане спасибо. Очень большое, просто громадное. Похоже, главное до меня, наконец, дошло. Причём не только в мыслях, но уже и в поступках. Всего вам доброго!"

***

"Здравствуйте, Виталий. Я просто ХОЧУ выразить Вам слова Благодарности за то, что Вы мне сказали и показали. У меня есть такое Желание, Поблагодарить Вас. То, что Вы сказали мне, как всё это сделали - это действительно стоит Благодарности, Настоящей.

Я просто в очередной раз перечитал, проЧувствовал, и нашёл в Себе то, что вы написали в наших с Вами консультациях по ISQ. Да я сейчас сижу и просто "обалдеваю" от того, что я этого не замечал. Да вот же оно, Правда Моя обо Мне, прямо перед носом, вот же всё сказано, предоставлено, написано, как я раньше этого не замечал.

НО Делал же попытки, читал, Пытался же найти в Себе, всё то, о чём Вы мне говорили. У меня столько озарений сейчас относительно ваших слов обо мне, Я просто Начал Чувствовать то, что вы говорите обо мне. Я увидел наконец-то СЕБЯ, Я проЧувствовал Себя.

Сейчас вот пишу всё это, и просто открытия идут относительно себя одно за другим, и сразу всё это в наших с вами словах консультации подтверждается. Самое важно для меня то, что Я проЧувствовал что Я НЕ доверяю СЕБЕ. Я НАШЁЛ ЭТО в себе. (Большими буквами я пометил слова, которые действительно имеют ЦЕННОСТЬ для Меня, которые имеют Отклик в моей Душе).

Вы так и сказали: "Всё дело в том, что Вы Себе НЕ Доверяете почему-то и совсем не позволяете СЕБЕ что-то решить. СЕБЕ - это ДУШЕ своей". Я реально просто "разводился" на правильное и неправильно, на все эти разные сайты заходил, читал там всё как правильно и неправильно, сомневался в себе "А правильно ли я делаю?".

Я только сейчас поЧувствовал, что МНЕ НЕ НУЖНА НИКАКАЯ НИЧЬЯ ПОДДЕРЖКА относительно того, ЧТО Я ХОЧУ. Вы даже мне, Виталий, так и сказали: "Вы всё ПРЕКРАСНО ЧУВСТВУЕТЕ, ЕРЛАН", "Вы всё ПРЕКРАСНО Понимаете". Более того я Осознал и проЧУВСТВОвал, что то, что я ХОЧУ, является ЕСТЕСТВЕННЫМ, и НИКТО НЕ может МНЕ ЭТО ЕСТЕСТВЕННОЕ дать и насаждать, реализуя свои методики и принципы. Это просто абсурд, Естественные Желания впихивать в методики. Не получиться из этого ничего.

Вы так и сказали мне: "И НИКТО не должен быть авторитетом. Кроме ВАС. Никто НЕ Должен НАСАЖДАТЬ правильное". Когда я это нашёл в СЕБЕ, когда я всё это проЧУВСТВОВАЛ, я просто МИГОМ УДАЛИЛСЯ из всех сообществ, где типа учат Естественности, ВЫКИНУЛ все книги по эзотерике, психологии, которые МНЕ ВООБЩЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ НЕ НУЖНЫ, которые меня насаждают, меня тяготят.

И самое интересное, Виталий, (очень интересно и об этом я тоже ХОЧУ сказать) - Я ДАЛ ДЕНЬГИ в Долг, человеку, который постоянно меня в чём-то упрекал, в моей типа "неправильной" Жизни. Я ХОТЕЛ от него избавиться, но не знал что делать. И когда он мне позвонил и попросил у меня деньги, я почему-то ЗАХОТЕЛ их ему дать. Захотел и Сделал.

Вы мне прямо так и сказали: "Ваша ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА - ЭТО вот то, о чём я так ДОЛГО говорил. Что ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ, ЧТО ХОТИТЕ. И ВЕДЬ ХОТИТЕ же, но НЕ ДЕЛАЕТЕ". Я ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ТАКИЕ суммы одалживаю. И Вы, мне, Виталий до этого всего уже сказали: "СДЕЛАТЬ и ПРОВЕРИТЬ. НЕ ДУМАТЬ как я буду выглядеть".

И знаете что, из всего этого вышло? Я СДЕЛАЛ и ПРОВЕРИЛ. Я избавился от этого человека. Просто Трудно же звонить и разговаривать с тем, кому ты должен, когда у тебя нет денег для возврата. Всё СПРАВЕДЛИВО И ПРАВИЛЬНО, потому что Я так ЗАХОТЕЛ. И ещё, Деньги эти - МОИ, а не его, и ПОДЛЕЖАТ ВОЗВРАТУ.

Тем более я ещё раз убедился в том, что МОИ способы отказа говорить людям "НЕТ", не в слух, а так по СВОЕМУ, своеобразно - САМЫЕ ЭФФЕКТИВНЫЕ. Здесь МНЕ тренинги, методики и принципы НЕ НУЖНЫ. И много ещё у меня озарений случилось относительно Ваших Слов Правды, всех не перечислить. Я просто постоянно нахожу в себе ВСЁ то, о чём Вы говорили в консультации.

Конечно там очень много "лишних" вопросов, которые я Вам задавал. Лишних - потому что они бессмысленны, они от ума БЕЗ Сердца, БЕЗ Чувств. Вы так мне и сказали: "... вы так умом и пытаетесь определять, как и в начале", вы сказали мне: "с вами очень тяжело". И когда Я сам всё перечитываю в наших с вами консультациях и мне самому "тяжело" читать "свои" "вопросы". Поэтому я их пропускаю и нахожу в СЕБЕ то, о чём вы говорите мне.

Да в ваших словах просто гроздьями реально рассыпано всё то, осознав которое и найдя это в себе, реально изменяет Жизнь. Я Осознаю и Чувствую, Себя СЕЙЧАС настолько, что Я уже просто РЕАЛЬНО чувствую себя Другим Человеком ВНУТРИ, чем тот который был на первой консультации два месяца назад.

СПАСИБО, что называете меня ЕРЛАНОМ, меня в жизни вообще так никто не называет. А мне это ОЧЕНЬ ПРИЯТНО Слышать, когда меня по ИМЕНИ называют, по-тёплому так, по-настоящему. Сейчас Я чувствую себя ЕРЛАНОМ, настоящим ЕРЛАНОМ, со СВОИМИ ЧУВСТВАМИ и Желаниями, а не каким-то там "ерлашкой", "ерычем" или "казахом" как меня называли, или называют те, кому я вообще, такой вот Настоящий не нужен. Я САМ СЕБЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО НУЖЕН. Вот и всё.

И ещё всё хотел сказать, что я заметил очень необычную вещь, Вам правильно, Виталий, всё время хотелось, назвать меня "Нурланом", там ведь реально наверно какой-то "Нурлан", а не "ЕРЛАН" был. :))))) Много конечно можно ещё написать, о постоянных открытиях, о маленьких небольших, но ИЗМЕНЕНИЙ, которые сделал.

Но я хочу Вас, Виталий, ПОБЛАГОДАРИТЬ, Спасибо ВАМ большое, просто Огромное Спасибо, просто так и за то, что открыли и показали мне Правду и Настоящий доступ к СВОИМ ЧУВСТВАМ. Я Вам ОЧЕНЬ Благодарен. Конечно, если у меня возникнет потребность в Вашей поддержке в моих изменениях, я обращусь, да и о результатах ещё напишу. Ведь это всё Жизнь, никогда не знаешь что впереди, и это так классно, Так Естественно, Живёшь опираясь на свои Чувства и Желания в РЕАЛЬНОСТИ. Ведь именно в РЕАЛЬНОСТИ можно что-то по-Настоящему ИЗМЕНИТЬ.

Всего ВАМ, доброго, Виталий. И с наступающей Весной. Это вообще классное время года. До свиданья."

***

"И почему за родственные связи все так цепляются, и приводят кучу доводов почему так важно их сохранить? Все про них поют, все, кроме Вас. Обратившись к Вам, я вытащила счастливый билет, именно так. Пусть я и рыдаю, и не уверена часто бываю, и все время сомневаюсь и т.д., все равно это чувство, что счастливый билет у меня в руках со мной всегда.

Вот девушка недавно написала, что она сразу поверила в то, что она хороший человек. А я вам совсем не поверила, и весь прошлый год вела дискуссию с Вами. Ежедневно, с утра до вечера. Главный мой аргумент был - что я люблю перемыть всем знакомым кости, обсуждать всех, и это плохо. И вот только последние месяца два диалог этот закончился. И кости, оказывается, можно перемывать, и родственников выбирать. Спасибо!"

***

"Здравствуйте, Виталий. 
В ноябре 2013-го я прошла у Вас консультацию. И вот почувствовала, что хочу написать Вам письмо о том, что со мной происходит. И первое, что хочу сказать, что только теперь я начинаю понимать, ЧТО я приобрела, решившись на консультацию с Вами. И пусть она продлилась всего 40 минут, для меня это были самые важные минуты за всю мою жизнь. Потому что я познакомилась с собой. И каждая секунда Вашего участия для меня стоит гораздо больше, чем я заплатила за консультацию!!!

После консультации произошли некоторые события, которые помогли мне наконец-то открыть глаза.

Первое - это то, что я стала чувствовать себя хорошей. Даже моя близкая подруга, почти сестра, сколько не пыталась, не смогла донести до меня эту мысль. А Вы смогли. Пара фраз и мой мозг взорвался, а душа возликовала! Я - хороший человек!!!

Второе - я поняла, что не смотря на все доказательства, что мой муж мудак, я до дрожи в коленках не хотела его выгонять. И когда я это признала, мне стало очень легко разобраться, почему я делаю именно так, а не иначе.

Третье - через несколько дней после консультации, мой муж случайно (или это промысел Божий) прочитал нашу переписку. И, когда я узнала об этом, мне стало и больно и радостно одновременно. Мы поговорили. Я высказала ему всё, что думаю, всё что накипело. Ваша правда подействовала на него как ведро ледяной воды. А у меня отпала надобность притворяться. Мы всё ещё вместе, но я теперь вижу свою реальность и потихоньку убираю из своей жизни дерьмо. И мужа однажды уберу, когда пойму, что готова к этому шагу.

Ваши слова, Виталий, "Вы хороший человек, Татьяна, даже слишком хороший", стали для меня путеводными. Мне никто и никогда не говорил этих слов так, чтобы я сразу и безоговорочно в это поверила. Каждый раз, когда меня в очередной раз пытаются ткнуть носом в дерьмо, эти слова, как маячок, всплывают в памяти и мне становится легче и появляются силы успокоиться и убрать это дерьмо с дороги.

Ну, или хотя бы разобраться и понять ЧТО происходит на самом деле и решить, что с этим делать. Эти слова дали мне опору внутри себя. Я все чаще стала понимать мотивы поступков людей и особенно четко чувствую и вижу свои ярлыки  и маски. И оказалось не так уж и трудно решать проблемы, когда видишь, что их породило.  

Я от всей души благодарю Вас за помощь!!! И особенно за умение чувствовать душу!!!"

***

"Здравствуйте, Виталий!
Пишет вам Д., студент, который консультировался у вас год назад. Пишу, чтобы сказать спасибо. Спасибо, что научили доверять себе и следовать сердцу. Еще до того как я решил написать вам в первый раз (ощущение будто прошла вечность), я думал, что ничего мне уже не сможет помочь. Но сейчас я живу как будто на другом уровне.

Я осознал, что такое быть своим адвокатом, как вы мне когда-то советовали. Осознал уже довольно давно, но сейчас я чувствую, что могу писать эти строки, не кривя душой и не убеждая себя в чём-либо. Я убрал из своей жизни многих людей, которые мне казались друзьями или ориентирами, поняв, что я настоящий им не нужен. И вообще произошли такие глубокие изменения, что передать словами тяжело.:)

То чувство, когда я сам решаю, что мне нужно, куда пойти, продолжить ли общаться с человеком или послать его куда подальше... Ненужные люди просто сами отваливаются. Даже с родителями изменились отношения - научился просто и точно обозначать мою позицию по вопросам. Дышать свободнее стало, это точно.:)

Когда знаешь, что есть люди, с которыми тебе хорошо, и которые не заставляют тебя меняться, то мнение твоего "будничного" окружения теряет всяческую цену. И да, ощутил на себе всю мощь желания.:) На голом энтузиазме достижение результатов в чём-либо проходит просто на сумасшедшей скорости. И подгонять себя не надо - все происходит в удовольствие, то есть сам процесс по кайфу (у меня так сейчас с французским языком, результаты просто ошеломляют).

В общем, перестав себя сравнивать с другими и "насильственно развивать", я зажил по-новому. И та самая проблема ущербности просто исчезла сама собой - устал страдать шизофренией и гадать, что же думают все вокруг кроме меня самого.

Конечно, остались еще старые привычки, какие-то автоматические действия, но теперь я уже всё чаще их замечаю и могу проанализировать, что исходит из меня, а что извне. И это, на мой взгляд, нормально, ведь это только идёт в плюс моей уникальности.:)

В общем спасибо вам большое за ваш воистину гуманистический труд, желаю вам успехов во всем! С уважением и признательностью, Д."

Я очень тронут этим письмом, спасибо его автору за добрые слова. А также спасибо за то, что он меня услышал. Услышал, применил и получил совсем другую жизнь.

Я каждому говорю то, что ему поможет. Но не каждый, во-первых, слушает меня, а во-вторых, использует сказанное. И когда я вижу, что меня слышат и пользуются услышанным - мне очень приятно.

Про быть себе адвокатом я прямо в рассылке писал - каждый мог бы воспользоваться. А сколько реально хотя бы попробовали? А тут человек пробовал, делал и делает, и все у него получается. Заметили, как, говоря об оставшихся старых привычках и автоматических действиях, он себя не ругает за них, а утверждает, что это нормально и только добавляет ему уникальности?

Вот это и есть - стать себе адвокатом. То есть, не тупо ругать себя или ныть - и ничего не делать. А потрудиться отслеживать ругань или нытье, и в результате ощутить, что ты хороший, нормальный, способный, и сильный. А также понять, что ты сам за все отвечаешь и все можешь - и начать делать то, что ты хочешь. И освобождать жизнь от того, что мешало, болело, было неприятно. Потому и дышать стало свободнее.

"То чувство, когда я сам решаю, что мне нужно, куда пойти, продолжить ли общаться с человеком или послать его куда подальше..." - называется свободой. Он свободен, то есть, он может себе позволить делать то, что хочет, не делать, чего не хочет, и самому определять свою жизнь. А ценнее свободы ничего и нет, не считая любви, но любовь и свобода и так друг без друга не живут.

Я очень рад успехам автора письма. И не удержусь напомнить, что такой успех доступен каждому. Каждому, кто не побоится столкнуться с самим собой. И выяснить, наконец, чего этот странный "сам саб" таки хочет. :) И хоть это доступно каждому, не каждому эту под силу. Потому автор письма - большой молодец.

***

"Виталий и Танечка!
Только что прочитала вашу рассылку от 3 декабря. Читаю, и глаза открываются от удивления! Ведь я же не писала, быстренько посмотрела подпись - моя, и тут увидела, что у женщины нет детей. И тут же подумала - а чего это я отсиживаюсь. Ведь благодаря вашим статьям моя жизнь кардинально поменялась!

Сначала на мамском сайте появлялись цитаты статей Тани, потом я шагнула по ссылке и попала на сайт самой Татьяны, от неё уже к Виталию.

Таня очень точно подметила некоторые моменты "зашкаливания", которые я не могла себе объяснить у окружающих меня мам.

Это касается принципов ЕР, взаимоотношений с родителями, окружающими.

А вот Виталий дал мне мощный толчок вообще по жизни. Я, как та самая О. тоже бросила работу, которой отдала 6 лет, прерываясь на длительные декреты. В последний год вообще возникло ощущение полной безнадежности, я готова была идти хоть в уборщицы, лишь бы уйти.

А в итоге, как только созрела на смену работы, сразу нашлось предложение, которое меня сейчас устраивает на 90%. И сферу деятельности не пришлось менять кардинально, это просто иное направление. Буквально все сложилось как нельзя лучше. И здесь опять готова повторить слова О. "Я чувствую свою ценность просто как человека! Это потрясающее чувство!"

А уж с мужем как наладились отношения, даже писать неудобно))
В общем, дорогие! Спасибо вам! Будьте, пожалуйста! Всего-всего вам!"

***

"Виталий и Татьяна, здравствуйте!
Пишу вам, чтобы просто выразить огромную благодарность за ваши статьи и рассылки! Я не проходила у вас ни один курс, но благодаря вашим статьям смогла действительно круто изменить свою жизнь: уволиться с ненавистной работы, которой отдала целых 9 лет.

Эта перемена была ключевой: благодаря ей у меня начали сами собой проходить болезни, наладились отношения с мужем, который действительно оказался мне парой... мы теперь практически всё время вместе и хотим ребёнка (хотя, пока я работала, детей вообще не хотела, невзирая на финансовую стабильность). Для нас, как по волшебству, открываются всё новые и новые горизонты и возможности. У нас есть мечта, в которую раньше совсем не верилось, а сейчас она кажется вполне осуществимой. Есть, конечно, и сложности, но все они преодолимы.

В связи с такими переменами, с кем-то (включая родителей) отношения "разладились", но ваша статья "Паразиты" снова всё расставила на свои места.

И ещё интересное наблюдение: последние несколько месяцев (как раз после увольнения) у меня было много озарений относительно себя и своей жизни. И вот что интересно: когда очередное такое озарение меня посещало, сразу после этого приходила ваша очередная рассылка "Аудит жизни" именно с теми же выводами! Это, конечно, ещё более утвердило меня в том, что иду я верным путём. И что самое главное - теперь своим собственным. Это оказалось совсем не страшно, а жизненно необходимо.

Сейчас я действительно счастлива и действительно радуюсь каждому дню. Если честно, я думала, что такое "простое" счастье доступно только святым... Я чувствую свою ценность просто как человека! Это потрясающее чувство!

Благодарю вас, Виталий и Татьяна, ещё тысячу раз! Всего вам самого доброго и храни вас Бог! С уважением и признательностью, О."

***

"Здравствуйте, Виталий!
Хочу поделиться с вами инсайтом )) Когда-то брала у вас курс “Отличная жизнь”, ограничилось все двумя или тремя беседами. Они мне немного прочистили мозги, но не до конца. Очень быстро ситуация (не буду уточнять – все банально) стала почти прежней – и я все также путалась до недавнего времени в своих отношениях с людьми.

Время от времени хотелось снова написать вам (вроде как курс бессрочный, а я использовала только два из пяти месяцев), но – было стыдно! Потому что каждый раз понимала, что хочу спросить не “что мне делать” (вы мне сказали), а “как мне это делать”.

В общем, нуждаюсь в няньке, утешениях и наставлениях – а вы везде и всюду предупреждаете, что как раз за этим к вам ходить не надо. За этим – к психологам. Поэтому сидела тихо, читала молчком ваши рассылки, размышляла, пыталась применить к себе.

И – о чудо! – недавно свершилось! После очередных двух или трех последних ваших статей до меня дошло!!! Ну и что, что понадобилось два года! (Или даже больше?) Зато я теперь знаю: нужно просто переместить систему отсчета координат в своей жизни – в себя.

Это не объяснить словами, но в каждой ситуации, когда что-то идет не так, как ожидалось (хотелось, верилось, думалось), нужно сделать легкую паузу и потом – оп! – оказаться внутри себя и посмотреть вокруг своими глазами. Ощущение, что надеваешь очки (или что окна промыли, или резкость навели), и все вокруг оказывается в фокусе – в фокусе твоей жизни и твоих подлинных желаний.

И сразу ясно: если эта неприятная ситуация сейчас нужна, я ее выбираю и проживаю вместе со всеми ее неприятными последствиями. Она от этого не становится менее неприятной, но появляется необыкновенное чувство спокойствия и понимания: я это выбрала сама, сейчас, я хозяйка своей жизни (своего восприятия, своих реакций) и я ею управляю. Я это проживаю сейчас, потому что мне надо. Ах, уже не надо? Тогда я из этой ситуации выхожу! И вопрос “как” – не стоит, потому что если “внутренний фокус” наведен, то пути очевидны.

Как просто теперь – и как сложно было это осознать, вернее, почувствовать нутром!

Хотя нет, все не так просто и сейчас. Фишка еще и в том, что это состояние (у меня по крайней мере) невозможно ухватить раз и навсегда. Его нужно постоянно обновлять. Если расслабиться, потерять концентрацию, то жизнь снова как бы размывается, теряется резкость восприятия.

И вспоминаешь, что нужно “подкрутить колесико резкости” и снова переместить центр жизни в себя, когда ловишь себя на каком-то разочаровании, обиде, жалобе – на всем, что идет якобы от других. Вот тогда снова “наводишь фокус” - и проблема уходит. Не в том смысле, когда “нет человека – нет проблемы”, а взор проясняется и начинаешь делать то, что нужно именно тебе.

Фантастическое ощущение свободы возникает! Свободы делать то, что я хочу. Настоящей свободы, внутренней, той, которая включает в себя ответственность полную и безусловную за свои поступки. Которая не чей-то дар, а собственный выбор. Которая как корона: она дает столько власти над собой и людьми, что поневоле начинаешь пользоваться ею разумно. И право на обладание ею нужно перед самой собой подтверждать постоянно – а то ведь слетит знак высшего достоинства, и не заметишь )))
Всех вам благ!"

Очень верно все сказано. И даже то, что передать трудно, выражено очень хорошо. Вот это, например: "нужно сделать легкую паузу и потом – оп! – оказаться внутри себя и посмотреть вокруг своими глазами". Именно так, и по-другому объяснить очень сложно. Оказаться внутри себя - правильно сказано.

Можно было и написать мне, когда хотелось, и утешения и наставления я тоже даю - тем, кому это реально нужно. Ведь некоторых действительно нужно утешить, чтобы у них начало получаться. С другой стороны я понимаю и разделяю ваше стремление все понять самой.

И вот это мне тоже очень нравится: "И вопрос “как” – не стоит, потому что если “внутренний фокус” наведен, то пути очевидны". Вот-вот. Потому-то вопрос "как" и есть отмазка и признак нежелания делать. Когда внутренний фокус наведен - пути очевидны.

***

"Здравствуйте, Виталий. Я себя вспоминаю, как два месяца назад я ехала в трамвае и плакала. Было чувство, что я в тюрьме. Что изменилось? Очень много изменилось. Я сразу же тогда прекратила встречи с мужчиной, но он всё же мне звонил, иногда я брала трубку. И вот так вот месяца через полтора наступила на грабли, встретились.

Уже во время разговоров мне стало плохо, а потом и утром, и на следующий день. Постепенно звонить он перестал. Одни и те же разговоры и ничего нового, это я всё слышала ещё год назад. На самом деле - из-за страха остаться одной просто глаза на многое закрывала, всё хорошо, любовь, а сама смотрела на халат, видно уже хотелось забрать и уйти.

Сейчас я ни с кем не знакомлюсь, постепенно привыкаю к тому, что у меня нет мужчины. Непросто, но я поняла, если я переборю этот страх одиночества, я смогу вести себя так, как я хочу и говорить то, что я хочу. Ведь выходит, что я со всеми общаюсь из страха, что я останусь одна, угодничаю.

Я почти 2 года жила на кухне, комнату у меня мама отвоевала. И вот я уже несколько дней живу опять в комнате. Такая у меня неприязнь к ней проявилась, я ей высказала всё, что думала. И она притихла, мне стало полегче. Я уже чувствую себя не дочерью, которая живёт, чтобы за мамой смотреть, а дочерью, у которой живёт мама.

Так вот как-то в один из дней, я, как это часто было, ходила часами по улице, лишь бы дома не сидеть, и у меня возникла мысль - поселить маму на кухню. Я обдумала тут же, что и как я сделаю. Когда я разобралась с вещами и осталась в комнате одна, у меня была такая радость, а потом горькие слёзы от этой всей жизни, что это всё делаю в одиночку. Маму даже жалко стало, настолько я привыкла всё для других делать и мало, что для себя. Опять же, я её ни в чём не стеснила - все работы делаю вне кухни.

Начали меняться отношения с людьми. С соседкой после небольшого инцидента не здороваюсь, мы годами друг друга недолюбливаем, вроде так принято - здоровалась. Дочка у меня родила, я к ней ходила эти два месяца, я хотела, чтобы она сама решала все проблемы, но она в депрессии и плачет.

Пришла поздравить её с днём рождения - а их нет дома, уехали в гости. У меня истерика была, я высказала свою обиду. Потом поняла - не хочу таких отношений, очередная тюрьма. Хочу других отношений.

На место одних проблем встают другие. Почему не хочу мужчину - да не готова я к этому. Какое-то не до конца понятое чувство во мне - хочу в жизни разобраться прежде, не пойму до конца, что-то нужно понять.

Не чувствую к детям любви, за их малейшие подковырки мне обидно. Понимаю, очень большие перемены произошли и резко, наверное, поэтому ещё трудно. Очень благодарна Вам, Виталий. Спасибо."

Автор письма - большой молодец. Очень серьезные перемены происходят в ее жизни. И это непросто. К тому же, до этого приходилось многое и долго терпеть. Совершенно естественно, что пока тяжело. В переходный период всегда тяжело.

Но автор письма на правильном пути. И это очень важно и очень хорошо. Во всем она разберется и все в своей жизни настроит, раз начала. Потому что правильно чувствует, понимает и при этом действует.

И благодарить автору надо себя, а не меня. Она отважилась на перемены, которые НИКОГДА не смогут себе позволить 99% людей. Причем не в молодости, когда все по плечу, а в зрелом возрасте.

Число тех, кто способен, как автор письма, изменить свою привычную жизнь, стремится к нулю. Так что хвалить надо себя почаще. Я всем говорю по сути об одном и том же, но далеко не все этим пользуются и реально жизнь меняют. Берите пример.

***

"Приветствую Вас, уважаемые Мануковские!
Пишу Вам с благодарностью! Я давно Вас читаю, проходила консультации, хотя и без них дошла бы до жизни такой.

Честно говоря, первая коротенькая, часовая консультация с Татьяной сдвинула все с мертвой точки. Она так четко обрисовала мою ситуацию и то, что, как она увидела мою ситуацию, мне очень помогло. Вот как будто один узелок распутала, и процесс пошел.

Главная мысль, которая была для меня прозрением: “мы не обязаны любить людей, которые нас не любят, хоть это даже и наши родители”. Я как будто сразу повзрослела.

Сейчас у меня в голове все встало на свои места: я сняла с себя ответственность за поступки других людей, зато взяла на себя ответственность за свой выбор. И так стало классно жить, ведь в моей жизни теперь все зависит от меня, и я могу жить, не оглядываясь на мнение и поступки других людей.

Вернее, они потеряли надо мной власть. Я теперь независима и ответственна только за себя, и только я выбираю себе, как и с кем жить. Сейчас я уже начинаю видеть, что людьми движет, когда они поступают так или иначе и вижу, как люди сильно усложняют себе жизнь. Но это их выбор.

Спасибо Вам большое. Правильно, кто ищет, тот всегда найдет. Я уже дошла до точки, на меня все чаще стали нападать приступы апатии, когда я наткнулась на Ваш сайт. А сейчас я могу сказать, что я счастлива. И не правда, что счастье – это миг. Это состояние души, наверное.

Вот у меня сейчас в жизни тоже всякое бывает: неприятности и негативные эмоции никто не отменял. Но это как будто на поверхности глубокого моря: бури, шторма, все это движется, меняется. А на глубине этого моря тишь и гладь и Божья благодать.

Это гармония душевная и уверенность в своих силах глубинная, и появилась она потому, что я просто поверила себе и поверила в то, что я никогда ничего плохого для себя не сделаю. И все, что я хочу – все правильно для меня. Вот такая исповедь.

Спасибо Вам большое за то, что Вы помогли мне прийти к себе, и дальнейших Вам успехов во всем!!!"

***

"Если вы еще не устали мои излияния читать, расскажу о том, о чем в начале письма упомянула, - почему я считаю, что уже очень многое сделано... Я имела в виду ту огромную пропасть, которая лежит между Ирой начала августа (когда я наткнулась на статьи Виталия) и сегодняшней Ирой.

Недавно я встречалась со своими друзьями, и было там еще несколько их приятелей. Каким-то странным образом разговор зашел об отношениях, и вы знаете, меня как прорвало - я вещала несколько часов не умолкая, а когда умолкала, они требовали продолжения и тормошили своими каверзными, как им казалось, и неразрешимыми вопросами.

Такой жадной публики я давно не встречала! Эти умные, замечательные ребята так загнали себя, так привыкли предавать себя и врать себе и всем вокруг о себе, что их несчастье буквально на лице у них написано, эта мука отравляет все их существо. Я еще удивилась тогда - я же вроде такие очевидные вещи говорю, а они открывали рот, и не верили, и возражали, и вообще люди по другим законам жить должны, а сами жадно глотали и развивали тему еще, и еще, еще. И я знаю, как вы, Таня, мне тогда и сказали, что их еще "догонит", потому что вопросы ими уже поставлены, они "ищут давно, но не могут найти".

Сейчас я понимаю, что они - это я до августа. И хотя мне еще идти и идти, разгребать и разгребать, пропасть между нами огромна. Надеюсь, что они как можно скорее попадут на ваш сайт, что им не придется еще долго гонять их мучительные мысли по кольцевой. Сашу моего, ваш сайт, к сожалению, не зацепил, хоть я и пыталась его туда затащить несколько раз. Может, и они пока все это будут отторгать, но тогда мучиться им еще и мучиться...

А еще я благодарна вам за то, что вы есть! Как вы до этого всего додумались - ума не приложу! Сейчас (когда вы все это так подробно разжевываете) мне все это очевидным кажется, но КАК до этого можно додуматься, как можно разорвать эту цепь бесконечных загонов и прозреть самостоятельно, выйти в мета-позицию (как от кого-то из психологов слышала) - я не представляю! за такие вещи и дают нобелевки ))) не знаю, есть ли нобелевка по психологии...

И напоследок - надо вам создать свой фонд, куда благодарные последователи каждый раз, когда получают подтверждение вашим словам и идеям, могли бы кидать копеечку. У меня эта потребность уже назревает, надеюсь, что скоро я не буду способна с ней совладать ))))

Удачи вам и пишите больше! (сегодняшняя рассылка Виталия мне очень понравилась и очень к душе пришлась)"

***

"Виталий, добрый день! Мы с вами общались примерно с полгода назад в скайпе, тогда вы сказали, что моя проблема в том, что я ничего не делаю. Решил вам написать и сказать, что, да, вы правы.

Мои проблемы так и не решились за эти полгода, но, по крайней мере, я почувствовал, что значит страдать, видя правду о себе и окружающих (может и не всю, но хотя бы часть), я уже не могу отказаться от этого.

Я пробовал отвлечься, и это у меня не получалось, потому что знал, от чего пытаюсь отвлечься. Каждый раз, отвлекшись, я возвращался к боли от того, что не делаю то, чего хочу.

Сейчас я каждый день проживаю так, как хочу, лишь отчасти, я всё ещё хожу на работу, все еще живу в одной квартире с родителями. Но каждый раз, возвращаясь домой, я знаю, что там меня ждет любимая мною девушка, и сейчас я знаю, как решить первые две проблемы.

Да мне страшно что-то менять в уютной и стабильной жизни, от которой воняет этой навязчивой стабильностью, мне страшно еще и из за того, что небольшие шаги, которые я начал предпринимать в решении своих проблем могут привести к проблеме с девушкой, но уже сейчас понятно то "могут" и "приведут" - это разные вещи, я решился проверить, даже не так, я каждый день смотрю на свою жизнь и проверяю, по чуть-чуть, как это делать, что хочешь, и быть честным.

Быть честным самому с собой сразу и во всем не получается, постепенно возникают мелкие ситуации, в которых я вижу, где я лгу сам себе, где лгу окружающим, где я поступаю по правилам продиктованным, а где верно (верно себе, а не тому, как окружающие хотели бы видеть меня и мои поступки). Не знаю, куда заведут меня мои проверки, но знаю что - практика мерило истины, и куда бы не вел этот путь, я хочу идти по нему и дальше.

Сейчас расплачиваюсь с долгами по кредитам, делаю себе разрешение на охотничье оружие, сезон охоты далеко, но я не для охоты, а скорее на всякий случай, присмотрел интересное место, туда-то меня и тянет сейчас, а перееду я туда жить или нет, а хрен его знает, сначала проверю, увижу, что да как, а там и ясно все будет.

По крайней мере, я знаю, что я хочу, и как это сделать, и что делать, и то, что мне для этого надо, я определяю сам. Хочу, чтобы при мне было оружие, сделаю разрешение и куплю гладкоствол с травматом, а зачем и что я с ним буду делать, в общем-то, без разницы, в чем я уверен, так это в том, что это не компенсация мифической слабости или не символ уверенности в себе и тому подобные психологические бредни.

С женой, конечно, сложнее, а с другой стороны просто, она либо пойдет за мной, пусть даже переживая кризис из-за изменения в нашей размеренной жизни, либо мы расстанемся, но кризис, конечно, будет, вернее он есть, мы прошли его лишь частично полгода назад.

Тогда мы раскрылись друг перед другом, и это помогло мне понять, что я ее люблю за ее искренность по отношению ко мне и еще за многое другое, но сам так и не смог пересилить привычку быть нечестным с ней всегда, наверное, поэтому у нас может не получиться быть семьей, но мне теперешнему хочется быть искреннем всегда, а не только когда мне весело или уютно, быть честным несмотря на то, что кому-то это не нравится, но тут уж правда расставит все по своим местам.

В общем, спасибо за консультацию."

Честное письмо. Мне нравится, что оно о реальности, о том процессе, который идет. От того, что тебе не нравится, не всегда просто избавиться. Но здесь я вижу все необходимое, чтобы избавление состоялось. И читать такие письма даже приятнее, чем рапорт о явных успехах.

Человек не врет себе. Отвлекаться уже не получается, точнее, отвлекаться не может не получиться, просто отвлечение перестало помогать. Но автор письма не врет себе. И у него появились желания и стремления, как и положено, будто бы не относящиеся к его сегодняшней жизни. Это самые важные и правильные желания. Они из будущего, которого пока нет, но оно готовится, приближается. В том числе и исполнением таких желаний.

***

"Добрый день, Виталий!
Вы действительно очень помогли мне. Спасибо! Много раз перечитывала Ваше письмо, думала, пыталась пропустить через себя - почувствовать... Меня удивляет одно - как, не зная меня - Вы абсолютно точно увидели мою ситуацию. Я стала больше доверять своим чувствам... Каких-то кардинальных изменений пока не произошло, но стало легче и свободнее. Не знаю, взаимосвязано ли это между собой, но мне повысили зарплату...

Недавно случайно встретилась с моим "романом"... И тут Вы правы... Не мой человек... И не то чтобы он плохой, но я никогда бы не смирилась с его изворотливостью (это можно назвать и гибкостью) и нерешительностью... По всему видно, что его очень тянет ко мне, он от этого мучается, но мне это уже почти безразлично.
Еще раз - огромное спасибо!"

***

"Виталий, откуда у вас такой талант, так человека по его письму раскусить? И вскрыть даже то, о чем он не писал! И о чем даже не думал, вернее, запрещал себе думать?"

***

"Здравствуйте, Виталий,
Я всё ещё под впечатлением от вашей консультации! Я чувствую себя новым человеком. Могу спокойно считать 26 марта 2013 днём своего второго рождения, ну и отмечать его каждый год соответственно ;). У Вас действительно талант!!! За один раз Вы всё просекли. Открыли мне глаза, и сейчас я вижу всё свою жизнь в другом свете.

Сейчас я знаю, куда идти дальше, и нет никаких сомнений или чувства вины. Всё ушло.

Я рада, что ушла от N вовремя, ведь мы уже собирались ребёнка заводить. И возвращаться к нему я больше не хочу. У меня освободилась куча энергии, которая раньше уходила на угрызения совести и отчаяние, что нельзя вернуть N обратно. Сейчас я могу с радостью начать новую жизнь, без оглядки назад!

Ненависти к нему я не чувствую, но мне его очень жаль. Конечно, у меня осталась к нему сильная привязанность, но так как я решила прервать с ним контакт и скоро уеду, это постепенно пройдёт.

И насчёт моих одноклассников и общения с ними Вы классно ситуацию раскусили. Я на них даже больше и не злая, ведь это Я не хотела с ними общаться.

Я бы Вам могла ещё много, что написать, но не хочу отнимать у Вас время. Пока я знаю, что делать, да и надо кое-какие ситуации прочувствовать, о которых мы с Вами на консультации говорили.

Жизнь – это действительно большое приключение. Как сказал Паоло Коэльо: "Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину, она смертельна". Или ещё один мой любимый писатель Сомерсет Моэм сказал то, что Вы, Виталий, пропагандируете: "Забавно в жизни вот что: если вы отказываетесь принимать любые вещи, кроме самых лучших, то очень часто именно их и получаете".

Я желаю Вам и дальше счастливой и интересной жизни и до новых встреч!!!"

Приятно получать такие письма. Это не просто эйфория типа "ай, как мне стало хорошо!". Это четкое понимание, что и как, что делать, а что нет, это та самая чистота и ясность в душе. И в уме заодно.

В письме очень четко чувствуется, именно чувствуется, то облегчение и освобождение, которое испытала его автор. Потому я и попросил у нее разрешения показать письмо вам. Чтобы вы, дорогие читатели, тоже смогли почувствовать это освобождение. И понять - и в вашей жизни тоже может наступить облегчение, ясность и чистота.

***

"... А если к главному, до меня тут дошло, так сказать, знание превратилось в мое личное восприятие. В этом помогли ваши статьи, у вас где-то написано, что абстрактно можно прочитать и согласиться, но пока не проживешь сам и не прочувствуешь, никогда до конца не поймешь. Это так!

Итак, наболевший вопрос "как встретить Любовь?". Нужно отказаться от эго, которое создает картинки в голове желаемого образа, варианты развития отношений, и вообще картины будущего. Т.е. требует гарантий и боится, только это!

Мы привыкли так жить, что мы все время считаем кому-то что-то должными, хотя это не так, мы "должны" лишь не изменять себе, а не мимикрировать под окружающую среду. Исходя из того, что мы должны всем, начинаем требовать и от других.

Ребенок должен ходить в школу, женщина варить борщи/работать/растить детей, мужчина зарабатывать, делать то-то и то-то, что ему положено. Все должны соответствовать заранее придуманному шаблону. Но тогда причем тут любовь?

Рисование в своей голове идеала, требования, цель выйти замуж/избавление от одиночества/встретить любовь, существование в режиме ожидания - это то, что отпугивает любовь, это паразитические стремления, стремление решить проблему за счет другого.

И желание независимости - это вообще желание уйти от любви. Типа хочу сама себе зарабатывать на жизнь, это вообще как? Это звучит, я вроде как тебя люблю, но жизнь свою не хочу делить с тобой.

Мужчина - как бы билет в счастливую жизнь. Да, без него, того самого единственного, я вообще тогда не очень понимаю, зачем жить. Но! Нельзя относится этому как к цели, которой добиваются, типа добьюсь, и только тогда мне будет счастье. Это же опять расчет получается!

Едем дальше. Планы, визуализации, т.е. твое алчущее эго - это то, что мешает. Возникает вопрос, как от этого избавится? А никак))) Есть только один способ - проживать свои иллюзии, набираться опыта, общаться с мужчинами, влюбляться безответно, ответно, набивать шишки, выдвигать те самые требования, хотеть замуж, ставить цель влюбиться, клиниться на какого-то определенного человека, переживать мысли, бегающие по кругу, делать выводы и идти дальше. Но, главное, не врать себе, и переживать по максимуму, не стараясь избавиться от этих чувств, считая их ужасными! Они нужны, они и ведут нас в светлое будущее))). И в один день понять, что это все, что ты делал, никакого отношения не имеет к любви, это попытки докопаться до истины, понимания, что же это такое.

Опять мой любимый пример про якобы мечтающих о детях, когда циклишься, алчешь, требуешь, тебе ничего никогда не приносят и не дают! А когда, отчаявшись, решаешь забить, и просто начинаешь жить, то тут все и получается. Просто это желание рождается внутри САМО.

Да, про все это написано у вас, но до меня это только дошло, т.е. я это прочувствовала.

Честно говоря, не знаю, какой он должен быть, мой мужчина, что он должен делать, как выглядеть, что говорить, где работать, чем заниматься, как он будет относится ко мне, как я к нему, что это вообще будет, встречу ли я его вообще, я не знаю. И знать не хочу))))

Знаю только одно, что от своего предназначение женского, то, что заложено природой - не уйдешь, ну, сложно это сделать. Нет у меня "силы воли", чтобы этому противиться.

И еще маленькое дополнение про то, то мужчина должен охотиться, что женщина - это его приз (!?). Меня всегда это задевало. Потому что призом является не она сама, а доступ к ее телу. Т.е. опять расчет, причем с обеих сторон. Для мужчины главным становится поймать то, что ускользает, а для женщины - выбрать момент, когда дать ему. Вот смысл игры.

И вообще женщина - это не приз, что в этом такого необыкновенного, что ты родилась бабой? Тебя как бы превращают в вещь, которую почему-то нужно заслужить. Думаю, что когда такая вот беготня начинается, все эти сознательные кошки-мышки, получается, что никто ни кому не нужен.

Спасибо вам, за ваши статьи, за то, что вы делаете, за то, что выветриваете всякую дурь из голов людских, возвращаете понимание - что такое быть женщиной, а что такое - мужчиной."

***

"Здравствуйте, Виталий!
Спасибо большое за ваш сайт "Аудит Жизни" и за вашу рассылку. Спасибо за то, что публикуете статьи Татьяны.

Я хотела рассказать вам о своих успехах. Пока их, конечно, не много, но что-то все-таки есть.

Мне 20 лет, и вот уже скоро 3 года, как меня начали присватывать как мои родственники, так и их знакомые. Все считают, что у девушки должен быть парень (при чем здесь любовь???). Меня рекомендуют как девушку из хорошей семьи, образованную и т.д. и т.п. И вот что я вижу сейчас - это было практически самое тяжелое время для меня. После окончания школы я практически стала затворницей своих крепостей - дома и комнаты в общежитии. Единственным желанием тогда было каким угодно образом скрыться с глаз людей, пропасть из поля зрения, вообще никого не видеть.

Я загоняла себя в тупик, ругала, что не могу найти себе парня, что не могу ни с кем познакомиться, что не наряжаюсь, не крашусь и, естественно, ничего из этого я не делала и не собиралась. И вот, однажды, я перестала себя загонять, я, вдруг, осознала, что мне хорошо без всякого парня. И не просто потому, что не надо за ним стирать, убирать, разговаривать с ним и всячески на него тратить время, а ПОТОМУ, ЧТО МНЕ ОН РЕАЛЬНО НЕ НУЖЕН. Душа не требует. Это было такое облегчение, легкость во всем теле, в душе, в голове столько места освободилось.

Но самое интересное произошло потом. Через некоторое время мы с мамой купили мне несколько платьев (деньги на них удалось выделить без всякого напряжения), которые я стала с удовольствием носить. Я купила определенный набор косметики, который я хотела и стала краситься. И все потому, что я этого хочу, а не потому, что кто-то назвал это красивым, не для того, чтобы нравиться молодым людям.

Огромным подспорьем в моем пути к этому, который легким точно назвать я не смогу, хоть пудовых сапог не носила, стала моя семья, особенно родители, которые сразу же сказали, что ни за кого выдавать меня замуж не собираются, тем более знакомить - им со мной хорошо, и пусть плачут те, у кого меня нет (поэтому я и жила дома безвылазно, там мне было лучше). Я им за эту поддержку благодарна буду всю мою жизнь. И, конечно же, вам с женой и вашим статьям.

Благодаря вам я смогла назвать то, что меня глодало. Это ощущалось как тошнота, как ЧТО-ТО, что хотелось исторгнуть из себя. Не важно, каким образом, пусть хоть руку отрежут, хоть поломают все ребра, но вынут из меня, это огромное мешающее ЧТО-ТО. А вы его назвали, и ОНО стало оценками, которые мне давали или, иногда, мне казалось, что мне их давали (как будто ищешь в темноте, а потом, нашарив выключатель, включаешь лампочку и все ясно). Вот это самое: из хорошей семьи, образованное... Нет никаких альтернатив, никакой свободы, от тебя ждут, что ты не будешь пить, курить, драться, выйдешь замуж, родишь детей и проживешь свою жизнь как винтик, более или менее зарабатывающий. И ВСЁ! И ВСЁ. И сказке конец:(

Или еще вот это: "Да она все время в брюках ходит и не красится. Да что она за девушка." А придёт в платье: "Фу, разве она не видит, что эти колготки ей не подходят." Любимые сверстницы. Вам какая разница, в чем я хожу, особенно, если, сами на королев красоты с обложки не тянут? Не научилась я ещё пока пропускать это мимо ушей, к сожалению. Я поняла, почему мне нравиться общаться с моими друзьями и с семейными людьми, с женатыми парнями и замужними девушками, - они меня не станут оценивать, им глубоко все равно как я выгляжу, что я делаю, когда это их не касается лично. И свое мнение они выскажут, только тогда, когда им задашь конкретный вопрос:)

Я надеюсь, как написано выше, мир в моих глаза изменился, надеюсь, он не станет прежним, затянутым страхом не оправдать хороших оценок и получить плохую. Даже в университет из-за этого ходить не хочется. Не хочу ни с кем соревноваться, что-то выигрывать. Мне не нужнее всех. А главное, хочется сбежать на Памир, в маленькую избушку, где никто не станет указывать, даже косвенно, что тебе делать.

Спасибо вам с Татьяной, что стали голосом моей души. Очень жалею, что никак не могу обрести свой, надеюсь, придет когда-нибудь сам."

***

"Виталий, вы гений! :) Еще и часу не прошло, как все страдания сняло, как рукой. Правда стоит гораздо больше тех денег, которые я вам заплатила. СПАСИБО!"

***

"Здравствуйте, Виталий!
Спасибо большое за отклик)

Вы очень даже правы. Действительно, с исполнением СВОИХ желаний, пусть совсем простецких, всё постепенно стало меняться. В лучшую сторону. Не скажу, что всё прямо идеально-преидеально стало в жизни. Может, даже так и не надо, а то скучно станет ;))) Но поменялся... поменялся ряд моментов. И... не знаю, как сказать. Возникло ощущение своей собственной ценности, что ли... Что я НЕ барахло с помойки. Причем, ощущение не показное или истерическое. А чувство внутреннего спокойствия, достоинства.

Буду продолжать и дальше следовать желаниям. Уже даже интересно стало, до какой такой жизни можно дойти, следуя даже пустяковым, на первый взгляд, зовам души ;)) Всего наилучшего Вам и Вашим близким и дорогим)"

***

"Давно не писал, да и не о чем было толком. А теперь можно, новостей прибавилось. После того как я понял, что сам выбираю еще заниматься бизнесом, все как-то незаметно изменилось. Мне просто стало ясно, что больше уже не хочу. И не знаю как, но я закончу все это. Я просто начал все продавать, как целиком так и по частям. Не все было просто, но происходило много интересных случайностей, все описывать не буду.

Резюме такое, что у меня практически не получается сделать что-то не так. Я пробую, вариант не проходит, пробую другой - опять не проходит, потом еще и еще и в конце происходит по такому варианту, что, оценивая события, потом понимаю, что это был наилучший. Хотя в момент принятия решения и бывает страшно. В итоге я распродал наиболее затратный по хранению товар и оборудование торговое, намного больше, чем я мог ожидать, начиная заканчивать все это. И закрыл магазин. Все. С долгами еще не закончено, есть, конечно, мысли как расквитаться, но фиг знает что из этого получится. Пока я просто кайфую. После стольких лет это как глоток свежего воздуха.

Спасибо вам за курс. Жизнь интересная штука, сейчас у меня появилось ощущение, что я что-то начинаю чувствовать в ней..."

***

"Знаете, Виталий.
Недавно я ощутил такую штуку. Вернее это всплыло и развернулось в разговоре.

Я говорил со своей последней девушкой в скайпе. Но! в какой-то момент я почувствовал, что что-то недоговорено - как большой комок такой - ну не важно.

И мы начинаем разговаривать - вернее так, я начинаю просто говорить, из меня начинает хлестать. Я как тетерев на токовище, говорю и говорю о своих переживаниях и страхах и о том как мне трудно, и как глупо я себя чувствую.

И как бы жалуюсь, но не требую на самом деле жалости - просто констатирую - да, бывает хреново последее время, и довольно часто, не смотря на то, что я вроде так клево устроился и все дела...

И тут я ощущаю что-то новое!

Как будто я НИКОГДА раньше так не говорил, то есть взял и вывалил все что чувствовал, ну или что хотелось сказать. И даже не парился, что она подумает. То есть не включал маску, как обычно.

У меня как происходило и происходит сейчас. У меня есть несколько предложений-мыслей, которые я хочу выразить. И в тот момент когда я начинаю их произносить включается внутренняя цензура и начинается.

- Вот этот кусок мы вырежем, потому что это может ее (его) обидеть. А потом еще извиняться придется. Или того хуже - по морде-с.

- Это тоже лучше не говорить, а то она подумает лишнего. Будет рассчитывать на тебя - строить планы.

- Это нельзя говорить, потому что она подумает, что ты похотливый павиан.

- А это лучше не говорить, иначе она подумает, что ты ей не нравишься и не считаешь ее некрасивой, обидишь. Зачем ей еще травмы... И так далее

А в результате от изначального импульса остается только несколько гласных, так завуалированных, потому что я очень хочу чтобы человек не догадался ЧТО я на самом деле хотел сказать или ЧТО я НА САМОМ деле чувствую. По отношению к нему.

А поскольку эта штука работает постоянно - тотально. То собой настоящим я и не бываю!

Кстати, спусковым крючком была ее фраза, что я тебе написала (что-то) потому что мне показалось, что ты в тот момент настоящий и без маски, которую носишь постоянно. "Видимо, мне показалось, что это был один из немногих моментов, когда ты был настоящим". И я понял, что так оно и есть.

Вот - и все что я делаю, оно НЕНАСТОЯЩЕЕ. Я себя настоящего то и не знаю. И даже, наверное, боюсь узнать.

И я сейчас замечаю постоянную борьбу в себе. Чего-то внутреннего - вернее так, саботаж, внутреннее сопротивление чему-то привнесенному. Какому-то нагромождению, каким-то кучам всяких идей, правил, целей... Причем даже в самых мелочах!

Поспать дальше, или встать? (надо вставать, а то стыдно так долго спать...) Или пойти поесть или сесть дела поделать - и так во всем. Масштаб мизерный.

То есть ложь и искривление даже на таком мелком уровне происходит - чего уж тут то что-то еще.

И каждый момент когда я поддаюсь на "провокацию" - делаю не так как хочу - это же ложь, и я сворачиваю с некоего пути. Со своей тропинки, что ли - теряю радость.

Это так просто (и так сложно) жить по правде. Не врать себе и окружающим. Очень непросто с непривычки."

***

"Здравствуйте, Виталий!

Может, вы уже не помните, я проходила у вас курс год назад. Пишу сказать спасибо, большое горячее спасибо! Моя жизнь изменилась кардинально! Я ушла с ненавистной работы, разорвала отношения с молодым человеком, которые меня не устраивали. Да, я переживала очень, я была на дне! Но, как вы и писали, я оттолкнулась и всплыла. Сейчас у меня все прекрасно, я нашла работу, которая мне нравится, я чувствую себя обновленной. Мне легко! Пару к сожалению пока не встретила, но это впереди.

Спасибо большое, вы дали мне понимание, и это прекрасное знание!"

***

"... Кое-что изменилось. Правда, изменения произошли совсем недавно, около 4-х месяцев назад. Да, я долго ничего не делала, я боялась менять что-то и продолжала мучаться. Потом, после очередного скандала с мамой, я позвонила риэлтору. И через несколько дней мы с дочкой жили уже отдельно. Так же я ушла с работы. Теперь я работаю на дому.

Теперь я понимаю, что можно было это сделать давно, что ничего того, чего я так боялась приобрести вместе с переменами, не случилось. Наоборот, во многом стало легче. Отпал вопрос "с кем оставить ребёнка, пока я на работе", пока искалась квартира, работу я не прекращала, мы с дочкой ходили к клиентам на дом. То есть мы с самого начала моего ухода с работы не нуждались в деньгах. Естественно и сейчас с деньгами нет особого напряга, на жизнь нам вполне хватает. Появилось больше свободного времени, намного больше, просто на свою жизнь, а не на попытки угождения своей маме и директору.

Изменился и образ жизни. Как-то совершенно быстро отпала надобность в курении. А еще раньше, когда я работала, часто вместо того, что бы сразу идти домой после работы, я могла зайти в кафе с подругой и тупо просидеть там до поздней ночи. Теперь мне нравится быть дома. И у меня не возникает желания жить прошлой жизнью. Мне нравится быть с дочкой, мне нравится самой регулировать свой рабочий график - хочу - работаю, не хочу - не работаю. Нравится заниматься бытом, чего я не замечала в себе, когда жила с мужем, и с мамой. Хотя я и не навожу чистоту целыми днями.

В работе я совершенно ничего не потеряла, ни в деньгах, ни в знаниях. Я даже больше получила профессиональных навыков. Появилось желание узнавать самой, а не по требованию начальства. Словом, случилось всё так, как вы и говорили.

Конечно, во время действий страх не пропал и уверенности особой не было, просто было уже невозможно находиться в прежней ситуации."

***

"Здравствуйте, Виталий!
Хочу с поделиться с Вами своей радостью и новостью и поблагодарить Вас за статью про свой путь и страх перед неизвестностью, которая ждет каждого на своем пути. Эта статья помогла мне исполнить одну мою заветную мечту, об исполнении которой еще некоторое время назад и подумать боялась – это было из разряда фантастики.

Во время нашего последнего общения я говорила, что ищу квартиру. Так вот, я нашла квартиру – в другом городе, у МОРЯ! ))) Я набралась смелости и переехала из Киева в Севастополь – давно хотела пожить у моря)))))) Причем решение приняла почти спонтанно, почти не раздумывая.

Я еще после разрыва с мужем думала о переезде в другой город, но тогда я не была готова к этому морально, это было желание от мозга, “было бы не плохо сменить обстановку”, но на самом деле я боялась и не хотела менять обстановку на тот момент, это меня тогда бы просто добило – это я уже только сейчас понимаю.

Ваша рассылка пришла в нужное время и в нужное место)) и просто подтолкнула меня к тому, о чем давно мечтала, давно хотела, но боялась этого желания и потому засунула его поглубже в ж... А началось с того, что приближалось лето, и я подумала о том, что было бы неплохо с ребенком съездить на море.

Но хотелось на подольше, на месяц-два, но столько денег, чтобы платить квартиру в Киеве и параллельно платить посуточно месяц-два у моря, у меня разумеется не было. И тут мое желание пожить у моря робко напомнило о себе, практически без надежды на реализацию.

Как обычно начались стандартные отмазки – ну какой же может быть переезд с маленьким ребенком?! А как же я в чужом городе без друзей и знакомых?!! О ужас!!! И как раз в этот момент приходит Ваша рассылка со статьей про свой путь и про страх перед неизвестностью. До сих пор не могу поверить, что просто от признания своего страха может все так кардинально поменяться!

Я просто призналась себе, что да, мне страшно, я боюсь переезда, это сложно, у меня никого нет там (тогда даже еще понятия не было, где именно, “там”) , вдруг бывший муж перестанет мне давать деньги, вдруг мне будет тяжело морально, и т.д. и т.п. Но я так ХОЧУ пожить у моря! И я дала себе право на ошибку и успокоила себя, что если вдруг мне будет там тяжело, или не понравится, я всегда могу вернуться обратно.

И вот тут началось самое интересное – страх стал отходить на второй план, нет, он не исчез полностью, он всегда был и есть, но желание стало крепнуть, расти с каждым моим новым действием в сторону его осуществления, и уже буквально через несколько дней я приняла твердое решение переехать к морю на полгода, а там будет видно. Т.е. съехать с квартиры в Киеве и снять квартиру долгосрочно в Крыму.

Сложность была в том, что сезон уже вот-вот начинался (конец апреля), квартиры в Крыму стали естественно дорожать, и уж тем более большинство на лето сдает посуточно, а не долгосрочно. Вторая сложность, что я в Киеве и не могу посмотреть квартиру живьем, а их разбирают на раз-два.

Решила поехать с сыном туда на некоторое время целенаправленно для поиска квартир, на первомайские. И не смогла терпеть так долго)))) – рванула сразу после Пасхи, купив билет за день до отъезда! Желание меня уже просто распирало! Оно меня толкало вперед! Я уже просто не могла да и не хотела ему сопротивляться!!! Никогда я еще не чувствовала такой прилив сил, столько уверенности в своих действиях и такого подъема!

Мне уже нетерпелось поскорее вырваться из Киева, уже было такое ощущение, что я тут задыхаюсь, что зарастраю тиной! Теперь меня уже совершенно не пугало то, что там у меня никого нет – толку с того, что в Киеве есть друзья – из-за их работ я вижусь с ними крайне редко. Меня не пугало и то, что могу остаться без денег – решила, что когда останусь без денег, тогда и буду думать, как решать эту проблему. Кстати, так прямо у мужа и спросила тогда – будет ли он давать мне деньги, если я сына увожу на полгода, а возможно и на дольше, на что тот ответил да, будет. И не пугало расстояние, которое теперь будет разделять меня с родными и близкими.

Мало кто меня поддерживал в моем решении, в основном все запугивали возможными трудностями, пытаясь отговорить, но меня уже было не удержать – я чувствовала свою силу! Это такое прекрасное состояние – так сильно чего-то хотеть и чувствовать, что у тебя есть силы для осуществления твоего желания, как бы сложно это не было! Чувствовать уверенность в своих действиях!

Да, не все сходу сложилось замечательно и без приключений не обошлось)))... Не успев приехать, не успев даже вещи распаковать, мне нужно было искать новое жилье. Сначала паника – я в чужом городе, уже без друзей, уже никто не поможет, и срочно нужно новое жилье. Но потом быстро успокоилась – опять же, не найду новое, значит погружу вещи и уеду восвояси в Киев.

И нашла! Хорошую 3-комнатную квартиру в Севастополе, с очень хорошим хозяином за такие же деньги, как я в Киеве снимала 1-комнатную! Да, три комнаты для нас с сыном многовато)), но двушки стоят столько же, и даже дороже. Можно было конечно еще поискать, но я побоялась, что не найду такую же хорошую, но 2-к. и чтобы за меньшие деньги, да и чтобы с таким же хорошим хозяином, а эту заберут. Да, сейчас понимаю – пустые отмазки, хотела бы – нашла бы, и именно такую, как мне надо, но в тот момент мне ХОТЕЛОСЬ уже успокоиться, что квартира найдена и можно не дергаться.

Так что вот уже месяц как живу у моря)))))) Я счастлива!!! Я не секунды не жалею о том что переехала! Да, иногда бывает немного грустно, тоскливо, в какие-то моменты тяжело... Но я рада, что осуществила это желание! Мне очень нравится город! Ну и конечно же МОРЕ ))))))). Это так здорово – жить у моря, и не думать с грустью, что вот уже скоро уезжать, а знать, что я здесь надолго – ровно на столько, на сколько я этого ЗАХОЧУ! Теперь я уже не пытаюсь что-то планировать и постоянно шучу – кто знает, может через полгода меня еще куда-то дернет)) Мне бы еще хотелось пожить во Львове или Ивано-Франковске))) Да, неизвестность – это здорово и захватывающе, пусть и страшновато)))))

А еще я верю, точнее нет, не верю, я просто знаю, я уверена, что очень скоро я встречу того, кого ищу, и того, кто ищет меня. Счастье неизбежно. Не знаю откуда в голове взялась эта фраза, но последнее время она постоянно крутится у меня в голове.

Огромнейшее спасибо Вам, Виталий и спасибо Татьяне за Ваш труд!!!"

***

"Правду сказать, я была в шоке. Как замечательно я обманывала себя много-много лет. Я скопировала текст письма и перечитываю. Я не знаю, как Вы это делаете, но Вы правы абсолютно во всем.

Сейчас в памяти всплывают разные эпизоды нашей совместной жизни, и я понимаю, что сигналы (очень явные) о том, что не должно быть у нас семьи, были еще на заре нашего знакомства. Почему я их игнорировала - не знаю, более того, считала, что эта "борьба полов" и есть нормальные отношения.

То, что любви нет и не было, объясняет абсолютно все. Все встало на свои места. Это и тяжело очень, но в то же время появилось понимание того, почему все так, а не иначе в нашей жизни.

А еще исчезли иллюзии по поводу того, что что-то еще может быть по-другому. Рассчитывать на это было глупо. Вот это понимание вызывает невероятное чувство облегчения, временами переходящее в эйфорию. ))) Так я и скачу между слезами и радостью все эти дни."

***

"Здравствуйте, Татьяна!
Не знаю, припомните ли вы, как весной/летом прошлого года я обращалась к вам за консультацией. Вы помогли мне избавиться от очень нехорошего человека, раскрыли мне глаза. Я была очень рада этому, что все наконец-то закончилось...

Я просто хотела сказать вам еще раз огромное спасибо, именно из сегодняшнего дня, если можно так выразиться. Потому что я счастлива!!! Потому что рядом со мной прекрасный человек. Слова не нужны. Могу только сказать - со мной произошло чудо! (я сейчас заплачу :) ).

Но без вашей помощи - не знаю, сколько еще я ходила бы по своему замкнутому
кругу. Поэтому - еще раз - СПАСИБО вам огромное и всего вам самого доброго!"

Добавка от 21.03.2016:

"Здравствуйте, Виталий!
Я у вас консультировалась год назад и уже писала вам отзыв, тогда я находилась в Индии и рассталась со своим бывшим молодым человеком. Все эти 8 или 9 месяцев я старалась жить в соответствии со своими чувствами и желаниями. Это очень просто, но при этом очень и очень нелегко без привычки. Точнее, нелегко с привычкой жить из головы, от ума.

Последний выпуск рассылки вызвал у меня отклик. Вот оно! Я себя на этом периодически ловлю до сих пор: ругаю себя за то, что что-то не делаю. Вот например уже год как не работаю, не хочу работать, но все еще периодически упорно пытаюсь себя отправить на работу, смотрю какие-то вакансии, подавляя тошноту от этих объявлений. Но что-то во мне после работы с вами безвозвратно изменилось, а именно то, что теперь я просто не могу себя заставить делать то, что не хочу.

Ну вот например, находила я вакансии с неполным рабочим днем и, поеживаясь от слов "соцпакет" и "отпуск 28 календарных дней" (это же самое настоящее рабство!), отсылала свое резюме. Меня почему-то приглашали именно на те работы, где обязанностей оказывалось очень много, неполный рабочий день явно имел тенденцию постепенно стать полным, а там, где была настоящая "халява", т.е. несложная работа, меня упорно не брали, а точнее игнорировали мою кандидатуру. Я успешно проходила собеседования на некоторые вакансии, но в первый же рабочий день "сливалась". Просто просыпаясь утром, понимала, что не могу себя заставить пойти на работу и не шла.

Доходило до того, что деньги реально заканчивались. Я, как могла, экономила, понимая, что лучше я буду без денег, чем заставлю себя снова работать на работе. В итоге каждый раз в самый последний момент находилось какое-то решение - то деньги откуда-то сваливались хоть и в небольших количествах, но так, что относительно спокойно прожить можно было еще какое-то время, то появлялись варианты на чем-то сэкономить без ущерба для себя. Самое сложное было (и сложно сейчас) не ругать в такие периоды себя, не подстегивать, как лошадь, а позволить себе не делать то, что не хочется и не корить себя за безделье. И даже в мелочах - вот не могу до сих пор днем завалиться на диван с книжкой, даже если хочу, жду для этого вечера, а днем заставляю себя чем-то "полезным" заниматься. Но сейчас это по крайней мере вижу, могу наблюдать. И стараюсь за это себя не ругать:)

В общем, никак с работой не складывалось - то я не хотела, то меня не хотели, и в последний момент, когда у меня оставалось буквально 25 рублей в кармане, мне позвонили и предложили подработку за хорошую оплату. Девушке с ребенком требуется помощь по хозяйству, а я как раз люблю заниматься хозяйством. Конечно, я бы лучше занималась своим хозяйством, но пока что у меня нет семьи, и я могу делать это совершенно не противное для меня дело трижды в неделю по нескольку часов за деньги для других.

Самое забавное, что за один час я сейчас получаю столько же, сколько стоил бы мой час в офисе на прежнем месте работы. И при этом четко понимаю, что при всех плюсах, для меня это временный, компромиссный вариант. И осознаю, что не хочу и этой работы, но пока что такие обстоятельства, и от этого понимания как-то спокойно, т.к. я себе не вру, честно сама себе признаюсь, что работать вообще не хочу. Отдельная история - реакция моих родителей и других близких родственников на все это безобразие, но я держусь:)

Ах да, еще я много переезжала, вернувшись из Индии, просто потому что мне хотелось. Пожила у родителей пару месяцев, почувствовала, что хочу на море, и уехала на месяц в Абхазию, а потом пожила в Сочи, потом в Питере, потом в Перми. Сейчас снова пришлось вернуться в Питер по делам, и заодно здесь организовалась сама собой подработка, о которой я выше написала. И каждый раз как-то легко, будто сами собой, складывались все эти поездки.

Трудно каждый раз только одно - когда какое-то мое желание расценивается моим же умом, как неправильное, начинаются муки выбора. Как вы и написали в рассылке - просто разрывает на части и практически невозможно уже понять, чего же я хочу, начинается паника. В такие моменты я просто оставляю все, как есть, не принимаю никаких решений, пока не успокоюсь и не смогу хоть немного услышать свои чувства. Следую вашему совету побыть в том, что есть. Думаю, что постепенно у меня получится обходиться без таких мучений. Стараюсь еще в сложные моменты напоминать себе вашу мысль из консультаций о том, что я не дерьмо, что нужно для себя на первое место ставить свои потребности, а не чужие. Так жить стало гораздо легче.

Сейчас я чувствую, что живу, и живу именно своей жизнью, несмотря на все сложности. Главное мое достижение на сегодняшний день - я больше не могу долго делать себе плохо. Благодаря нашей с вами работе, я поняла, что если что-то чувствую, то это не может быть неправильным, несерьезным. Стараюсь об этом всегда помнить, прислушиваться даже к самым "неуместным" и "незначительным" чувствам.

В очередной раз благодарю вас за вашу работу, за помощь, она неоценима! Надеюсь, мое письмо окажется вам чем-то полезным или хотя бы приятные эмоции доставит. Пока нет возможности отблагодарить вас как-то еще, то хотя бы так:)"

***

"Больше года назад вы мне помогли, и за это снова вам хочется сказать большое человеческое СПАСИБО. Как и раньше, читаю ваш сайт и новые статьи. Я рада, когда читаю хорошие отзывы людей, которые делают шаги к живому реальному себе. Только сам человек принимает решение о переменах в своей жизни. Это тоже ооооочень непросто, помню по себе))) Кроме того, что отказаться от привычного, так нужно привыкнуть к себе новому, и до кучи особенной реакции других на тебя нового. Много раз бралась за письмо, где так хотелось поделиться тем самым "переломом".

Для меня всегда трудным было доверять своим чувствам. Это касается не материального, а именно в отношениях с другими, с окружающими меня людьми. Неуверенность в тех чувствах, что сама испытываю. Признаваться в этих чувствах самой себе, не оправдывая никого и ничего. Побороть тупой страх от реакции окружающих (особенно от родных и близких) на право сделать свой выбор, на желание своего решения, вообще на способность чувствовать свои чувства.

Всё это было “больным пучком”, от чего в начале вообще хотелось сбежать, ничего не делать, ничего не менять… спрятаться в “раковину”, где плохо, но проверено-стабильно… даже честно напишу, что готова была терпеть “больное” привычное, лишь бы не было этих перемен, которые пугали… Жить с чувством, что я “кукла на веревках”, которой управляют – тошнило от себя.

Мне даже не стыдно в этом признаваться сейчас) Ага, так было раньше! Я боялась трудностей, которые могли быть (!!!) от моего “нет” другим. Угождать всем, вызывая одобрение, соглашаться с тем, что совсем не устраивает - людям нравится, когда мы делаем, как они ожидают…

Какая я была предательницей сама себе!!! Сейчас делаю глубокий вздох-выдох: как легко мне от того, что уже весь кошмар позади! Нашла в себе силы начать, победить в себе этот страх перемен, жить полной и своей жизнью! После консультации, позднее я постоянно бросалась к статьям на ваш сайт. Очень сильно подбадривало. И стала зависеть от этого! От привычки ждать чужих подсказок! Читать и думать, правильно поступаю или нет) Потом сказала себе: “Хватит! Долго будешь бегать от себя? Пробуй. Кто даст страховку от ошибок? Учись сама чувствовать!” И как далеко не сразу всё получалось.

Что я приобрела сейчас? Много! Научилась чувствовать - что дано было от природы при рождении, и что я насильно прятала, стараюсь доверять себе, когда именно я хочу сделать так и не иначе. Возможно это на первый взгляд кажется не таким успехом, но для меня лично это глобальные перемены! Огромнейшие!

Да, не жалею о разводе с мужчиной, который пусть хороший по-своему, но мы не любили друг друга. Я выполняла функции “хорошей жены”, была удобной, а он без угрызений совести этим пользовался. Самой трудное для меня было признаться в этом - самое “больное” и тяжелое, - что я несчастлива от такой супружеской жизни. Больно признаться в том, что нужно менять. Сколько себя не успокаивала, но вы, Виталий, дали мне совет в точку - пробовать жить раздельно. А сейчас мне легко от того, что не согласилась тянуть это дальше! Но на всё нужно было набраться смелости, чтобы решиться.

Жила в браке и набрала кроме основной работы подработок (это тогда было типа хобби, занятий в свободное время до полуночи, чем себя отвлечь)))… чтобы были деньги, платить конечно и кредиты, ночами в бумагах, от этого постоянный хронический недосып… Сейчас я отказалась от этих “калымов”! Кредиты погашены, мне хватает денег и на себя, и на ребенка, чего лишала себя - я хочу спать не меньше 8 часов в сутки и теперь себе это позволяю!

Меня раздражали хозяйственные хлопоты, потому что никогда не хватало времени, а я обязана просто была обеспечивать чистоту-порядок (это я себе ставила такие условия), и нужно быстро-быстро и даже еще больше успевать делать… Как “заведенная белка в колесе”, без права минуты покоя. Открытием было, что сейчас я не торопливо, без лишней суеты, всё спокойно делаю, успеваю и есть время на отдых, мне это в удовольствие, и я занимаюсь без раздражения домашними делами, и отмечу – без обязаловки для себя.

Я исполнила мечту юности - осенью поступила в автошколу, сдала экзамен и получила в декабре водительское удостоверение! То, что откладывала из года в год, находя нелепые причины, теперь получилось само собой. Теперь я хочу купить авто и быть за рулём)

Я точно поняла, что не оправдываю ожидания своей мамы, потому что, живя с ней в доме, мне ну совсем не интересно от копошения с семенами, выращиванием рассады овощей и цветов, тем более разведением кроликов. Ну не хочу я вникать в огородно-садовые работы и домашнее животноводство. Помочь я соглашаюсь, и то всё по мере возможностей, когда есть свободное время от работы. Не буду заставлять себя заниматься тем, что не по душе, чем вызываю к себе недовольство!

Зато теперь у меня есть настоящее увлечение – астрология! Мне нравится разбираться в планетах и их характеристиках в натальной карте человека. Это как-то без фанатизма, когда есть настроение, но в настоящее время я с интересом читаю, самостоятельно разбираюсь в программах, интерпретирую и т.п.… Кому это нужно? Я отвечу – мне!!!)))

И еще очень хорошее - я нравлюсь себе, какая есть! Хотя не красавица, но смотрюсь в зеркало и просто балдею от того чувства, что себе нравлюсь. Потому что это вообще впервые в своей жизни в своем возрасте испытываю от себя!"

***

"День добрый!
С того памятного дня в июле прошло немало времени, и потихоньку моя жизнь переменилась.

Хочу сказать вам спасибо. Ваши слова мне очень помогли. Словно мне именно эти слова дали понять, что я - сама для себя самая большая ценность. И как-то постепенно все встало на свои места. Именно я определяю, что мне надо, как я хочу жить свою жизнь, с кем хочу, какими я хочу вырастить детей, и вообще, что за свой выбор я отвечаю сама. И это не тяжелая повинность или ответственность - это просто мое право распоряжаться своей жизнью, это моя жизнь. А муж - он не отвечает за мои какие-то не проработанные травмы детства или незавершенные несбывшиеся ожидания.

Если что-то мне нужно, достаточно сказать это прямо, ну или просто в доступном варианте.

И как-то жизнь так распорядилась, что сейчас он больше времени проводит дома, и более эффективно, я ощутила, что у меня самая настоящая, самая классная семья. Самый замечательный и лучший для меня муж. Я бы ни с кем другим, наверное, не смогла бы стать такой, какая я есть. Мне с ним интересно, у нас много общего, но при этом мы разные люди и нам это интересно.

Также поменялось качество моей жизни, куда-то исчезли многие мои комплексы.
Спасибо за эффективную консультацию!"

***

"Здравствуйте, Виталий! Не знаю, помните ли вы меня, я у вас проходила курс, рассчитанный на 3 месяца. В итоге было 2 консультации, после чего я решила дальше сама. Периодически возникает желание вам написать, а сейчас совпало желание с возможностями, и вот, пишу. Хочется поделиться с вами текущими результатами вашей помощи мне :).

Со времени моего последнего письма многое изменилось у меня. Во-первых, я ушла с опостылевшей работы. Ушла легко, без сожалений и без агрессии, просто написала заявление, доработала положенных по закону 2 недели и все.

Я на консультации писала, что надо уволиться, но это тяжело, у руководства на меня планы, надо что-то делать, но я не знаю, как и что-то в этом роде. Вы тогда написали, что не надо лозунгов, а надо правды. До меня почему-то не сразу дошел смысл ваших слов, я после консультации перечитала некоторые ваши статьи (они мне на глаза сами собой попались и как раз на актуальные темы) и сам текст консультации пару раз просмотрела.

И через несколько дней до меня все же дошло, что если я не хочу ничего менять в своей жизни, то не нужно упираться лбом в стену, нужно просто признать, что не хочу, и все. Вот я и дала себе время понять, точнее, почувствовать, хочу ли я дальше работать на этой работе, или уже хватит.

Были сомнения, чувствую ли я или придумываю опять какие-то "правильные" желания. Через некоторое время "поймала" ощущение, что, не смотря на удобство, я работать не хочу. Поняла, что вообще работать не хочу. Вспомнила, что еще в 2013 году (ровно 2 года назад получается), когда я ушла с предыдущей работы, я чувствовала, что мне нужна пауза, нужно побыть какое-то продолжительное время в состоянии "как есть", ничего с этим не делая, просто побыть, пожить, подышать.

Но тогда я себе позволила отдохнуть очень мало и недолго, пришлось себя отправить в офис, из-за страха наступающих финансовых затруднений. Вот я себя тогда сильно пережала. Помню, что после первого рабочего дня пришла домой жутко злая и расстроенная. И так потом каждый день полтора года. Опять же, хорошо, что я осознавала свое раздражение и понимала, что дело в нежелании сидеть в офисе большую часть жизни. Но я не думала, что зажимание себя даже в чем-то одном настолько сильно влияет на психическое и физическое состояние!

Надо сказать, что ситуация с работой с самого начала была связанна с ситуацией в личной жизни. Везде было криво-косо из-за одного, проблема была по сути одна - я ставила свои желания и чувства на далеко не первое место. Т.е. я себе не верила, своим чувствам, интуицию слушала выборочно. И вы мне это в консультации прямым текстом написали (что я себя не ценю, считаю, что желания других людей важнее моих).

Я раньше пыталась умом, логикой понять, почему у меня нет ощущения, что я живу своей жизнью, и не понимала, думала, что здесь какая-то мистика:). А все просто - раз себе не верю, себя не ценю, себя затыкаю, зажимаю, не слушаю, то как я могу жить своей жизнью, ощущать себя живой, а не в асфальт утрамбованной, сейчас-то это очевидно, странно, что раньше логика не помогала это понять.

Во-вторых, осознав желание и приняв на этом основании решение, я за короткое время переделала кучу дел, при этом как-то умудряясь маневрировать между рабочими делами и личными. Между делом успела пару раз хорошенько проболеть, был период полной апатии, когда я 2 недели новогодних каникул просто лежала, ела тортики и читала запоем всякую фигню. Не могла заставить себя шевелиться. Один раз заставила себя в кино сходить, выходные же, надо сходить куда-нибудь :), потом два дня было ужасное физическое самочувствие. Как-то организм раньше, чем ум, прочувствовал, что если не хочешь, то лучше не надо.

После этого периода лентяйства за один месяц оформила покупку комнаты, купила мебель, утрясла все вопросы с соседями и инстанциями, чудесным образом эту комнату сдала, попутно прилетели еще кое-какие деньги, на которые я не особо рассчитывала. Сделала визу, распихала куда-то свои вещи и улетела в другую страну. Не знаю, откуда взялись силы и энергия на все это, видимо просто очень хотелось. :)

Там я встретилась с М. (это мой молодой человек, с которым у меня были несуществующие отношения, т.к. он без меня уехал внезапно во Вьетнам осенью), пообщалась, четко увидела в результате, что его не люблю. Есть симпатия, привязанность, но быть с ним единым целым не могу. Стало, наконец, очевидно, что у него тоже совершенно аналогичные чувства ко мне, и иначе быть не может.

Хотя еще до встречи с ним я почти поняла, что мои чувства к нему - не любовь. В новогоднюю ночь он написал, что меня любит, а я почувствовала вместо радости какую-то тоску и удивилась этому чувству. Тогда и начала подозревать, что вы правы :)), и у нас не любовь.

Но желание встретиться все же оставалось, и надежда какая-то была, вот я и поехала. Да и объективно, в Питере я больше находиться не хотела и не могла (вы оказались правы и здесь, в том, что с Питером надо, видимо, тоже завершать), после адски мрачной зимы нужно было солнце, денег было немного, а в Азии жить в разы дешевле. В итоге поняла, что и здесь я быть не хочу:), и, несмотря на то, что виза у меня на 6 месяцев, ум по старой привычке напевает что-то вроде "а что скажут люди", "упускаешь хорошую возможность", "на твоем месте любой другой бы остался до конца срока, а не сбежал через 3 месяца" и т.п., я решила ехать на свою малую родину на лето. Просто потому что хочу так, а там на месте сориентируюсь, что, как, когда и куда дальше.

А еще мы с М. путешествовали все это время вдвоем как друзья или даже просто давние приятели, причем отношения постепенно сами как-то сходили на нет, и мне от этого было никак, просто спокойно. Не было паники, тоски, самоистязания, как раньше, когда я думала, что тяжело конечно, но надо отношения прекращать. Они сами собой стали прекращаться в комфортном для меня темпе, как только я начала делать и говорить, что хочу.

Нельзя сказать, что совсем уж безболезненно, но в целом так спокойно все рассыпалось само. И стало легко воспринимать ответную реакцию на мои слова или действия, само собой пришло принятие, стоило только начать позволять себе признавать и проявлять свои желания. Ушла зависть к тем, кто позволяет себе исполнять свои желания, мне теперь тоже можно.

Несколько дней назад М. уехал (тут тоже была история с кучей чудесных совпадений), и мне стало хорошо. Я побаивалась того, что с его отъездом снова начну скучать и ностальгировать по прошлым отношениям, но, оказалось, напрасно. У меня даже стали происходить приятные мелочи типа самоисполнения каких-то мелких желаний, причем не осознаваемых мной до момента их исполнения.

Вот, например, мне вчера незнакомый человек на улице подарил красивый шарфик, который ко всем моим вещам подходит и мне по всем параметрам по душе, и я поняла, что хотела именно такой, а пока его не было у меня, искала среди тех, что везде продаются, но в каждом другом шарфике было что-то "не мое":).

Пока мы с М. находились рядом, я не замечала, что от этого нахождения мне становится не очень. Как-то медленно, постепенно, как будто яд замедленного действия. А как только осталась одна, заметила это и вспомнила, что в одной из рассылок вы писали про отравление токсинами чужого. Так и есть! Через какое-то время М. мне начал писать, и после короткой переписки я на контрасте ощутила эту тяжесть.

В-третьих, я заметила, что ушел страх того, что я не найду свою половинку, что не будет у меня семьи и детей. Раньше был, а сейчас нет, и я не заметила, когда и как он ушел. Про детей у меня особая тема, я об этом на консультациях с вами не общалась, но у меня была истерика по поводу того, что я хочу детей, а у меня уже возраст, а детей нет, и мама поклевывает периодически в это больное место.

С помощью статей, ваших и Татьяны, я поняла, что нет детей у меня из-за того, что я этого не хочу. И это мое право - не хотеть, я НЕ ДОЛЖНА ХОТЕТЬ, желание либо есть, либо его нет, и бесполезно из себя выдавливать, нужно просто позволить себе не хотеть.

То же самое можно сказать и о мужчине - я не хочу близких отношений. Сейчас не хочу. Точнее, не хотела еще 3-4 месяца назад, а сейчас уже чувствую, как потихоньку проклевывается такое желание. Оно пока слабое, но уже есть. Но торопиться не хочу, искать специально каких-то знакомств, хочется наконец-то просто побыть в состоянии "как есть" столько, сколько это будет мне нужно. Для меня это непривычно, т.к. лет с 18 я старалась сделать так, чтобы рядом со мной всегда был какой-то мужчина (но при этом выбирала тех, с кем близость была невозможна).

Конечно, и сейчас я не всегда в хорошем состоянии и настроении, когда 28 лет себя задавливаешь этими чугунными "надо", то потом очень сложно расслышать слабенькое "хочу", и еще страшно думать на тему "а вдруг", и иногда срываюсь в сравнение себя с кем-нибудь, в зажимание себя, но это происходит все реже.

Стала замечать у себя ощущение, что я не уверенна в своем праве на жизнь, в праве занимать какое-то пространство, как будто меня не существует вообще. Вот и цеплялась раньше за мужчин или подруг, ориентировалась на них, на их мнение обо мне и обо всем остальном, пыталась так выживать, заслуживать право на жизнь.

Это ощущение хоть и не слишком быстро, но слабеет. Наверное, это связано с тем, что, прислушиваясь к своим чувствам, и исполняя свои желания, я признаю свое право существовать, признаю, что я живая. Я рада тому, что начинаю получать удовольствие от себя, от того, что я есть, помню такое чувство из детства. С возрастом оно куда-то испарилось, а сейчас вот снова немножко проявляется. Ну и есть предчувствие у меня, что через какое-то время я встречу свою половинку, какое-то ощущение, что я к этому уже скоро буду готова.

Неожиданно получилось много текста, но уж очень хочется поделиться. Хочется сказать, что все, что вы пишете в статьях и на консультациях - все это правда, все это очень нужно. Очень рада, что тогда к вам обратилась, и очень благодарна за то, что вы мне так быстро помогли! Ваша честность и талант четко видеть проблемы просто бесценны! Сколько денег люди оставляют на тренингах и у психологов, сколько времени на это тратят, а, оказывается, им вместо помощи морочат голову. Так здорово, что вы помогаете, спасибо вам огромное!"

***

"Вновь получила с вашего сайта письмо-рассылку (подписана и рада, что вы возобновили рассылку на электронку всем) и не удержалась - пишу Вам! Просто так!!! :)

Вернее, вру, не просто так! Поздравляю с первомайскими праздниками, с теплой погодой, с наступающим великим днем 9 мая, 70летним днем Победы!!! Поделиться хочется хорошим настроением. :) И вновь выразить благодарность за ваши курсы.

Спасибо большое и человеческое! У меня все хорошо - жива и здорова, что главное. Пока свободна на личном "фронте", но наверное недавно поняла, что только сейчас созрела для нормальных взаимоотношений. То есть хочу знакомиться, встречаться без боли и оглядки на прошлое. Перемены чувствуются именно внутри, в душе! Спокойнее, увереннее в своих чувствах, красивее, женственнее... Я изменилась и мне перемены очень нравятся!

Еще напишу, на вашем сайте много-много полезного как находила, так и до сих пор читаю в новых статьях понятные статьи для "работы над собой" для счастливой жизни! Как уверена, и все читатели!

Желаю вам успехов и удачи! Благополучия! И счастья ВАМ!!!"

***

"Здравствуйте, Виталий!
В моей жизни, точнее в моем понимании жизни, мироощущениях и миропонимании наконец-то начали происходить перемены! Я так благодарна вам за то, что вы со своим сайтом появились в моей жизни! Я маленькими шажками стала понимать свои желания, и что тоже важно Не-желания! Насколько проще становиться жить, когда ты просто начинаешь слышать себя!

Конечно, за время моего молчания произошли события – я, убегая от себя, и осознавая это убегание, поехала в Таиланд. Жила в комнате с подружкой, с которой постоянно приходилось отстаивать свои интересы. Поездка была в принципе выходом из моей “зоны бытового комфорта”, и это был тоже – шаг. Мы попали в сильную метель на обратной дороге, на 400 км, я за рулем седана, это тоже стресс, понимание себя другой, и совершенно другая призма взгляда на события, вещи и прочее.

Но главное – жизнь изменилась во всем, это очень маленькие изменения, я повторюсь, но стало проще водить машину, с оглядкой на себя, как мне удобно, как я хочу, меня перестал мучать вопрос - что же подумают обо мне другие участники движения, кто что подумает как я припарковалась.

Я стала даже еду заказывать совсем по-другому – именно то, что я Хочу, а не то что Правильно съесть в это время и в этой ситуации. Я перестала куда-то внутренне торопиться, у меня появилось “я имею право” сделать что-то так, как я этого хочу. И что я имею право на Выбор. Причем на выбор всего, начиная с еды, вещей, услуг и заканчивая выбором мужчины. Я просто могу это делать.

Тогда, когда я впервые попала на ваш сайт с ощущением “мне 39, жизнь кончилась”, это действительно был тупик. Сейчас ощущение “я имею право, желание, смысл жить!”. Я имею право спросить, если мне что-то интересно и важно, я имею право смеяться, когда мне смешно, вот имею ли я право плакать, когда мне больно, я пока не знаю...

С расставанием с этой внутренней спешкой, я дала себе право что-то отложить, разрешила сделать потом, разрешила подождать. Раньше, если у меня не получалось сделать или получить что-то сию секунду – это была внутренняя трагедия, сейчас я не делаю и не создаю себе очень много проблем. Еще очень много что предстоит изменить в жизни, много что понять-перечувствать, но начало положено. Благодаря вам."

***

"Я понял от чего убегал все эти годы, то в безупречность (всякие тренировки), то в самоговняние, то в другие города. Это все было не нужно. Потому что мне всегда было доступно - ОДИНОЧЕСТВО! Не в том смысле, что я выбираю быть один и ни с кем не знакомиться, не заводить семью. А в том что моя особенность и СИЛА в том, что я не могу принадлежать ни к каким группам по интересам, ни вливаться ни в какие тусовки, не быть членом обществ и организаций.

Я увидел всю убогость людей, у которых много-много друзей. А я не боюсь быть один больше, наоборот, я черпаю силы от этого своего состояния. Трудно это объяснить, но думаю, что конкретно вы, Виталий, меня хорошо понимаете.

Могу только сказать, что когда ты один, легко увидеть, что для тебя важно, а что пустое. Если не бегать:-)

Когда я перестал убегать от себя, я как раз и увидел своими глазами то, что вы пытались до меня донести. Всех благ от меня! Здоровья и счастья!"

***

"...Вы, как всегда, правы. Результаты действительно есть. Просто я их не считала существенными. Но на самом деле сейчас я понимаю, насколько я уже изменилась. Внутри пустота, да. Но это не в плохом смысле. Она больше напоминает затишье после урагана. Когда ветер перестает дуть в лицо и ты может с широко открытыми глазами посмотреть на то, что произошло вокруг. Это некий переход. Словно я попала в темный туннель, пустой, в котором ничего больше нет. Все чем я жила, ради чего жила, что считала ценным и неприкосновенным - теперь словно растворилось, потеряло свою силу.

Люди, которые были со мной рядом столько лет, кардинально изменились в моих глазах. Увидев свой самообман, я ясно увидела как себя обманывают другие. Причем заметить это в других оказывается легче, чем что-то разглядеть в себе. Будто третий глаз открылся, словно я научилась читать мысли. Это интересно. Но обычно неприятно.

Слушать человека, но при этом чувствовать, что он на самом деле думает и недоговаривает. Как его корёжит от своих же поступков... И чем ближе мне человек, тем ярче я вижу его маску, роль, которую он играет. Именно из-за этого я не могу на них злиться, я чувствую пока только жалость... Я боюсь сказать правду, боюсь взять на себя такую ответственность, какую берете вы, и сказать какими я их вижу, рассказать о своих чувствах. Я не уверена, что меня услышат. Поэтому пока молча наблюдаю.

Каждый раз пытаясь вклиниться в свою семью, в общество в целом, я пыталась заставить себя играть одну из таких ролей. Но не могла. Чувства всегда побеждали. Сейчас я вообще стала одним комком этих чувств, я наверно в полной их власти, дала волю. Немного страшно от этого ощущения. Не знаю чего от себя ожидать.

Ведь пока я только отказываюсь от всего, только и говорю НЕТ-не хочу-не могу! А как жить по-новому пока не представляю. Настоящие желания еще не прояснились. Я еще путаю их с попытками ускорить процесс своего перерождения. Наверно только сейчас стало получаться не торопиться. Лучше медленно, но верно. Как вы и говорили. Я жду момента, когда я впервые скажу себе уверенное "ДА, я этого хочу, мне это нужно!".

Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru