Ощущать себя живой

Здравствуйте!
Пришло ко мне письмо, длинное и ценное. Читайте внимательно.

"Здравствуйте, Виталий! Не знаю, помните ли вы меня, я у вас проходила курс, рассчитанный на 3 месяца. В итоге было 2 консультации, после чего я решила дальше сама. Периодически возникает желание вам написать, а сейчас совпало желание с возможностями, и вот, пишу. Хочется поделиться с вами текущими результатами вашей помощи мне :).

Со времени моего последнего письма многое изменилось у меня. Во-первых, я ушла с опостылевшей работы. Ушла легко, без сожалений и без агрессии, просто написала заявление, доработала положенных по закону 2 недели и все.

Я на консультации писала, что надо уволиться, но это тяжело, у руководства на меня планы, надо что-то делать, но я не знаю, как и что-то в этом роде. Вы тогда написали, что не надо лозунгов, а надо правды. До меня почему-то не сразу дошел смысл ваших слов, я после консультации перечитала некоторые ваши статьи (они мне на глаза сами собой попались и как раз на актуальные темы) и сам текст консультации пару раз просмотрела.

И через несколько дней до меня все же дошло, что если я не хочу ничего менять в своей жизни, то не нужно упираться лбом в стену, нужно просто признать, что не хочу, и все. Вот я и дала себе время понять, точнее, почувствовать, хочу ли я дальше работать на этой работе, или уже хватит.

Были сомнения, чувствую ли я или придумываю опять какие-то "правильные" желания. Через некоторое время "поймала" ощущение, что, не смотря на удобство, я работать не хочу. Поняла, что вообще работать не хочу. Вспомнила, что еще в 2013 году (ровно 2 года назад получается), когда я ушла с предыдущей работы, я чувствовала, что мне нужна пауза, нужно побыть какое-то продолжительное время в состоянии "как есть", ничего с этим не делая, просто побыть, пожить, подышать.

Но тогда я себе позволила отдохнуть очень мало и недолго, пришлось себя отправить в офис, из-за страха наступающих финансовых затруднений. Вот я себя тогда сильно пережала. Помню, что после первого рабочего дня пришла домой жутко злая и расстроенная. И так потом каждый день полтора года. Опять же, хорошо, что я осознавала свое раздражение и понимала, что дело в нежелании сидеть в офисе большую часть жизни. Но я не думала, что зажимание себя даже в чем-то одном настолько сильно влияет на психическое и физическое состояние!

Надо сказать, что ситуация с работой с самого начала была связанна с ситуацией в личной жизни. Везде было криво-косо из-за одного, проблема была по сути одна - я ставила свои желания и чувства на далеко не первое место. Т.е. я себе не верила, своим чувствам, интуицию слушала выборочно. И вы мне это в консультации прямым текстом написали (что я себя не ценю, считаю, что желания других людей важнее моих).

Я раньше пыталась умом, логикой понять, почему у меня нет ощущения, что я живу своей жизнью, и не понимала, думала, что здесь какая-то мистика:). А все просто - раз себе не верю, себя не ценю, себя затыкаю, зажимаю, не слушаю, то как я могу жить своей жизнью, ощущать себя живой, а не в асфальт утрамбованной, сейчас-то это очевидно, странно, что раньше логика не помогала это понять.

Во-вторых, осознав желание и приняв на этом основании решение, я за короткое время переделала кучу дел, при этом как-то умудряясь маневрировать между рабочими делами и личными. Между делом успела пару раз хорошенько проболеть, был период полной апатии, когда я 2 недели новогодних каникул просто лежала, ела тортики и читала запоем всякую фигню. Не могла заставить себя шевелиться. Один раз заставила себя в кино сходить, выходные же, надо сходить куда-нибудь :), потом два дня было ужасное физическое самочувствие. Как-то организм раньше, чем ум, прочувствовал, что если не хочешь, то лучше не надо.

После этого периода лентяйства за один месяц оформила покупку комнаты, купила мебель, утрясла все вопросы с соседями и инстанциями, чудесным образом эту комнату сдала, попутно прилетели еще кое-какие деньги, на которые я не особо рассчитывала. Сделала визу, распихала куда-то свои вещи и улетела в другую страну. Не знаю, откуда взялись силы и энергия на все это, видимо просто очень хотелось. :)

Там я встретилась с М. (это мой молодой человек, с которым у меня были несуществующие отношения, т.к. он без меня уехал внезапно во Вьетнам осенью), пообщалась, четко увидела в результате, что его не люблю. Есть симпатия, привязанность, но быть с ним единым целым не могу. Стало, наконец, очевидно, что у него тоже совершенно аналогичные чувства ко мне, и иначе быть не может.

Хотя еще до встречи с ним я почти поняла, что мои чувства к нему - не любовь. В новогоднюю ночь он написал, что меня любит, а я почувствовала вместо радости какую-то тоску и удивилась этому чувству. Тогда и начала подозревать, что вы правы :)), и у нас не любовь.

Но желание встретиться все же оставалось, и надежда какая-то была, вот я и поехала. Да и объективно, в Питере я больше находиться не хотела и не могла (вы оказались правы и здесь, в том, что с Питером надо, видимо, тоже завершать), после адски мрачной зимы нужно было солнце, денег было немного, а в Азии жить в разы дешевле. В итоге поняла, что и здесь я быть не хочу:), и, несмотря на то, что виза у меня на 6 месяцев, ум по старой привычке напевает что-то вроде "а что скажут люди", "упускаешь хорошую возможность", "на твоем месте любой другой бы остался до конца срока, а не сбежал через 3 месяца" и т.п., я решила ехать на свою малую родину на лето. Просто потому что хочу так, а там на месте сориентируюсь, что, как, когда и куда дальше.

А еще мы с М. путешествовали все это время вдвоем как друзья или даже просто давние приятели, причем отношения постепенно сами как-то сходили на нет, и мне от этого было никак, просто спокойно. Не было паники, тоски, самоистязания, как раньше, когда я думала, что тяжело конечно, но надо отношения прекращать. Они сами собой стали прекращаться в комфортном для меня темпе, как только я начала делать и говорить, что хочу.

Нельзя сказать, что совсем уж безболезненно, но в целом так спокойно все рассыпалось само. И стало легко воспринимать ответную реакцию на мои слова или действия, само собой пришло принятие, стоило только начать позволять себе признавать и проявлять свои желания. Ушла зависть к тем, кто позволяет себе исполнять свои желания, мне теперь тоже можно.

Несколько дней назад М. уехал (тут тоже была история с кучей чудесных совпадений), и мне стало хорошо. Я побаивалась того, что с его отъездом снова начну скучать и ностальгировать по прошлым отношениям, но, оказалось, напрасно. У меня даже стали происходить приятные мелочи типа самоисполнения каких-то мелких желаний, причем не осознаваемых мной до момента их исполнения.

Вот, например, мне вчера незнакомый человек на улице подарил красивый шарфик, который ко всем моим вещам подходит и мне по всем параметрам по душе, и я поняла, что хотела именно такой, а пока его не было у меня, искала среди тех, что везде продаются, но в каждом другом шарфике было что-то "не мое":).

Пока мы с М. находились рядом, я не замечала, что от этого нахождения мне становится не очень. Как-то медленно, постепенно, как будто яд замедленного действия. А как только осталась одна, заметила это и вспомнила, что в одной из рассылок вы писали про отравление токсинами чужого. Так и есть! Через какое-то время М. мне начал писать, и после короткой переписки я на контрасте ощутила эту тяжесть.

В-третьих, я заметила, что ушел страх того, что я не найду свою половинку, что не будет у меня семьи и детей. Раньше был, а сейчас нет, и я не заметила, когда и как он ушел. Про детей у меня особая тема, я об этом на консультациях с вами не общалась, но у меня была истерика по поводу того, что я хочу детей, а у меня уже возраст, а детей нет, и мама поклевывает периодически в это больное место.

С помощью статей, ваших и Татьяны, я поняла, что нет детей у меня из-за того, что я этого не хочу. И это мое право - не хотеть, я НЕ ДОЛЖНА ХОТЕТЬ, желание либо есть, либо его нет, и бесполезно из себя выдавливать, нужно просто позволить себе не хотеть.

То же самое можно сказать и о мужчине - я не хочу близких отношений. Сейчас не хочу. Точнее, не хотела еще 3-4 месяца назад, а сейчас уже чувствую, как потихоньку проклевывается такое желание. Оно пока слабое, но уже есть. Но торопиться не хочу, искать специально каких-то знакомств, хочется наконец-то просто побыть в состоянии "как есть" столько, сколько это будет мне нужно. Для меня это непривычно, т.к. лет с 18 я старалась сделать так, чтобы рядом со мной всегда был какой-то мужчина (но при этом выбирала тех, с кем близость была невозможна).

Конечно, и сейчас я не всегда в хорошем состоянии и настроении, когда 28 лет себя задавливаешь этими чугунными "надо", то потом очень сложно расслышать слабенькое "хочу", и еще страшно думать на тему "а вдруг", и иногда срываюсь в сравнение себя с кем-нибудь, в зажимание себя, но это происходит все реже.

Стала замечать у себя ощущение, что я не уверенна в своем праве на жизнь, в праве занимать какое-то пространство, как будто меня не существует вообще. Вот и цеплялась раньше за мужчин или подруг, ориентировалась на них, на их мнение обо мне и обо всем остальном, пыталась так выживать, заслуживать право на жизнь.

Это ощущение хоть и не слишком быстро, но слабеет. Наверное, это связано с тем, что, прислушиваясь к своим чувствам, и исполняя свои желания, я признаю свое право существовать, признаю, что я живая. Я рада тому, что начинаю получать удовольствие от себя, от того, что я есть, помню такое чувство из детства. С возрастом оно куда-то испарилось, а сейчас вот снова немножко проявляется. Ну и есть предчувствие у меня, что через какое-то время я встречу свою половинку, какое-то ощущение, что я к этому уже скоро буду готова.

Неожиданно получилось много текста, но уж очень хочется поделиться. Хочется сказать, что все, что вы пишете в статьях и на консультациях - все это правда, все это очень нужно. Очень рада, что тогда к вам обратилась, и очень благодарна за то, что вы мне так быстро помогли! Ваша честность и талант четко видеть проблемы просто бесценны! Сколько денег люди оставляют на тренингах и у психологов, сколько времени на это тратят, а, оказывается, им вместо помощи морочат голову. Так здорово, что вы помогаете, спасибо вам огромное!"

Это не письмо, а просто энциклопедия иллюстраций к моим статьям. И прекрасных иллюстраций! Я дам свои комментарии ниже, а для начала скажу - берите пример с автора письма. Она не только меня услышала - она приняла услышанное и доверилась себе. А это совсем не просто, это большая работа и ответственность - не существовать, как все, а менять жизнь, устраивая ее так, как ты хочешь. Автор письма - огромный молодец.

Не знаю, с каким чувством вы читаете о чужих результатах. Считаете, что вы так тоже можете, но не сейчас? Как бы хотите тоже изменить свою жизнь, но не делаете, потому что слишком многое изменится, и вам страшно? Вам хочется так же, но делать ничего не хочется? Вы впадаете в уныние и уверены, что сами так никогда не сможете, у вас ничего не получится? Воспринимаете написанное, как художественную прозу, не имеющую отношения к жизни? Или как пример, которому вы когда-нибудь последуете?

Я понимаю, ничто и никто не может человека простимулировать, если он не хочет ничего менять. И я не надеюсь, что такие письма кого-то куда-то подвигнут. Но вдруг? Вдруг кого-то неожиданно озарит, что лучшая жизнь ВОЗМОЖНА. Мне действительно интересно, как вы воспринимаете рассказы о том, как меняется жизнь у других? Можете написать мне и поделиться.

А теперь я рассмотрю главные моменты этого прекрасного письма.

Со времени моего последнего письма многое изменилось у меня. Во-первых, я ушла с опостылевшей работы. Ушла легко, без сожалений и без агрессии, просто написала заявление, доработала положенных по закону 2 недели и все.

Я на консультации писала, что надо уволиться, но это тяжело, у руководства на меня планы, надо что-то делать, но я не знаю, как и что-то в этом роде. Вы тогда написали, что не надо лозунгов, а надо правды. До меня почему-то не сразу дошел смысл ваших слов, я после консультации перечитала некоторые ваши статьи (они мне на глаза сами собой попались и как раз на актуальные темы) и сам текст консультации пару раз просмотрела.

И через несколько дней до меня все же дошло, что если я не хочу ничего менять в своей жизни, то не нужно упираться лбом в стену, нужно просто признать, что не хочу, и все. Вот я и дала себе время понять, точнее, почувствовать, хочу ли я дальше работать на этой работе, или уже хватит.

Просто признать, что не хочу - это очень непросто. Многие выбирают лозунги, а не правду. В результате не могут выйти из тупика, который создали своей ложью. А всего-то надо расслабиться и дать себе волю. Дать себе время успокоиться и почувствовать, чего же вы хотите на самом деле. Точнее описать трудно.

Были сомнения, чувствую ли я или придумываю опять какие-то "правильные" желания. Через некоторое время "поймала" ощущение, что, не смотря на удобство, я работать не хочу. Поняла, что вообще работать не хочу.

Да, бывают сомнения. Ну и что? Если вы позволите себе расслабиться и будете к себе чутки, вы тоже "поймаете ощущение", чего вам надо в вашей ситуации.

Вспомнила, что еще в 2013 году (ровно 2 года назад получается), когда я ушла с предыдущей работы, я чувствовала, что мне нужна пауза, нужно побыть какое-то продолжительное время в состоянии "как есть", ничего с этим не делая, просто побыть, пожить, подышать.

Мы всегда знаем, что нам надо. Но не всегда можем это себе позволить. А чем больше позволяем, тем меньше в нашей жизни плохого, а больше хорошего.

Надо сказать, что ситуация с работой с самого начала была связанна с ситуацией в личной жизни. Везде было криво-косо из-за одного, проблема была по сути одна - я ставила свои желания и чувства на далеко не первое место. Т.е. я себе не верила, своим чувствам, интуицию слушала выборочно. И вы мне это в консультации прямым текстом написали (что я себя не ценю, считаю, что желания других людей важнее моих).

Я раньше пыталась умом, логикой понять, почему у меня нет ощущения, что я живу своей жизнью, и не понимала, думала, что здесь какая-то мистика:). А все просто - раз себе не верю, себя не ценю, себя затыкаю, зажимаю, не слушаю, то как я могу жить своей жизнью, ощущать себя живой, а не в асфальт утрамбованной, сейчас-то это очевидно, странно, что раньше логика не помогала это понять.

Удивительно читать эти слова, и знать, что их написал не я. Причем автор письма не мои слова повторяет, она пишет о том, что САМА увидела и поняла. "А все просто - раз себе не верю, себя не ценю, себя затыкаю, зажимаю, не слушаю, то как я могу жить своей жизнью, ощущать себя живой, а не в асфальт утрамбованной" - это чрезвычайно важное понимание!

А логика не помогла понять потому, что раньше логика подчинялась уму, а теперь душе. Откуда логика исходит, туда и приводит. Или логика оторванных от жизни измышлений, или логика, делающая правильные выводы из того, что вы чувствуете.

Во-вторых, осознав желание и приняв на этом основании решение, я за короткое время переделала кучу дел, при этом как-то умудряясь маневрировать между рабочими делами и личными. Между делом успела пару раз хорошенько проболеть, был период полной апатии, когда я 2 недели новогодних каникул просто лежала, ела тортики и читала запоем всякую фигню. Не могла заставить себя шевелиться. Один раз заставила себя в кино сходить, выходные же, надо сходить куда-нибудь :), потом два дня было ужасное физическое самочувствие. Как-то организм раньше, чем ум, прочувствовал, что если не хочешь, то лучше не надо.

А "организм" это всегда первым чувствует. Тело едино с душой, потому душа часто нам что-то говорит через тело.

После этого периода лентяйства за один месяц оформила покупку комнаты, купила мебель, утрясла все вопросы с соседями и инстанциями, чудесным образом эту комнату сдала, попутно прилетели еще кое-какие деньги, на которые я не особо рассчитывала. Сделала визу, распихала куда-то свои вещи и улетела в другую страну. Не знаю, откуда взялись силы и энергия на все это, видимо просто очень хотелось. :)

А если не дать себе "лениться", то есть не дать вызреть своему желанию, то таких сил и энергии никогда не будет. Будет вялотекущая суета, и сил будет хватать только тупо на работу ходить.

Там я встретилась с М. (это мой молодой человек, с которым у меня были несуществующие отношения, т.к. он без меня уехал внезапно во Вьетнам осенью), пообщалась, четко увидела в результате, что его не люблю. Есть симпатия, привязанность, но быть с ним единым целым не могу. Стало, наконец, очевидно, что у него тоже совершенно аналогичные чувства ко мне, и иначе быть не может.

Хотя еще до встречи с ним я почти поняла, что мои чувства к нему - не любовь. В новогоднюю ночь он написал, что меня любит, а я почувствовала вместо радости какую-то тоску и удивилась этому чувству. Тогда и начала подозревать, что вы правы :)), и у нас не любовь.

Вот опять - достаточно обратиться к чувствам, и все становится ясно. Достаточно сделать то, что ты хочешь, и жизненная ситуация проясняется, становится чище.

А еще мы с М. путешествовали все это время вдвоем как друзья или даже просто давние приятели, причем отношения постепенно сами как-то сходили на нет, и мне от этого было никак, просто спокойно. Не было паники, тоски, самоистязания, как раньше, когда я думала, что тяжело конечно, но надо отношения прекращать. Они сами собой стали прекращаться в комфортном для меня темпе, как только я начала делать и говорить, что хочу.

И с работой, и с отношениями (и с любой стороной жизни) один и тот же эффект - как только вы начинаете делать то, что хотите, все проблемы решаются, причем спокойно, без крушений и катастроф, как бы самом собой и в очень щадящем режиме. Советую тому, кто это читает, как-нибудь попробовать, а не только прочесть.

Нельзя сказать, что совсем уж безболезненно, но в целом так спокойно все рассыпалось само. И стало легко воспринимать ответную реакцию на мои слова или действия, само собой пришло принятие, стоило только начать позволять себе признавать и проявлять свои желания. Ушла зависть к тем, кто позволяет себе исполнять свои желания, мне теперь тоже можно.

Мне теперь тоже можно - это прекрасное состояние. Просто волшебное.

Пока мы с М. находились рядом, я не замечала, что от этого нахождения мне становится не очень. Как-то медленно, постепенно, как будто яд замедленного действия. А как только осталась одна, заметила это и вспомнила, что в одной из рассылок вы писали про отравление токсинами чужого. Так и есть! Через какое-то время М. мне начал писать, и после короткой переписки я на контрасте ощутила эту тяжесть.

Еще одна иллюстрация к моим статьям. Каждый может увидеть и понять то, что вижу и понимаю я. Если позволит себе слушать свои чувства. Посмотрите, что происходит. Человек не один год проводит рядом с другим, при этом не чувствует радости и счастья, но и не может понять, что не так. А как только он перестает запрещать себе слушать свои чувства, слушать СЕБЯ, как тут же все становится понятно. Тяжесть, отравление чужим - это же то, чувствовалось всегда. Всегда можно было обратиться к этим чувствам.

В-третьих, я заметила, что ушел страх того, что я не найду свою половинку, что не будет у меня семьи и детей. Раньше был, а сейчас нет, и я не заметила, когда и как он ушел. Про детей у меня особая тема, я об этом на консультациях с вами не общалась, но у меня была истерика по поводу того, что я хочу детей, а у меня уже возраст, а детей нет, и мама поклевывает периодически в это больное место.

Это "нежелание детей" объясняется очень просто. Это естественно - не хотеть детей, пока мужчины, которого вы любите. А без мужчины хотеть детей - аномалия. Детей хотят, когда мужа нет или те, кто считают, что любви им не видать, те, кто поставили на этом вопросе крест, или те, кто хотят родить детей, чтобы решить какие-то свои проблемы.

С помощью статей, ваших и Татьяны, я поняла, что нет детей у меня из-за того, что я этого не хочу. И это мое право - не хотеть, я НЕ ДОЛЖНА ХОТЕТЬ, желание либо есть, либо его нет, и бесполезно из себя выдавливать, нужно просто позволить себе не хотеть.

Вот простая вещь отражена, а объяснить очень трудно. Ведь если ты действительно не хочешь, то ты не хочешь. Это не просто право не хотеть, это факт, фактическое нежелание. Но так как у многих нет права ни хотеть, ни не хотеть, то они начинают себе врать. Не хотеть же нельзя. Потому они говорят - я хочу, но у меня этого нет. И приходят ко мне с вопросом - почему у меня этого нет, я ведь так хочу? Да не хочешь ты, потому и нет.

То же самое можно сказать и о мужчине - я не хочу близких отношений. Сейчас не хочу. Точнее, не хотела еще 3-4 месяца назад, а сейчас уже чувствую, как потихоньку проклевывается такое желание. Оно пока слабое, но уже есть. Но торопиться не хочу, искать специально каких-то знакомств, хочется наконец-то просто побыть в состоянии "как есть" столько, сколько это будет мне нужно. Для меня это непривычно, т.к. лет с 18 я старалась сделать так, чтобы рядом со мной всегда был какой-то мужчина (но при этом выбирала тех, с кем близость была невозможна).

Опять это удивительное состояние "как есть". Стоит только себе его позволить, как все тут же начинает складываться. "Как есть" - это состояние правды и расслабления, без умственных загонов и устремлений.

Конечно, и сейчас я не всегда в хорошем состоянии и настроении, когда 28 лет себя задавливаешь этими чугунными "надо", то потом очень сложно расслышать слабенькое "хочу", и еще страшно думать на тему "а вдруг", и иногда срываюсь в сравнение себя с кем-нибудь, в зажимание себя, но это происходит все реже.

Это нормально, откаты просто должны быть, после многих лет зажимания себя. Главное, что автор письма теперь имеете право на свое "хочу".

Стала замечать у себя ощущение, что я не уверенна в своем праве на жизнь, в праве занимать какое-то пространство, как будто меня не существует вообще. Вот и цеплялась раньше за мужчин или подруг, ориентировалась на них, на их мнение обо мне и обо всем остальном, пыталась так выживать, заслуживать право на жизнь.

Это нормально, откаты просто должны быть, после многих лет зажимания себя. Главное, что автор письма теперь имеете право на свое "хочу".

Это ощущение хоть и не слишком быстро, но слабеет. Наверное, это связано с тем, что, прислушиваясь к своим чувствам, и исполняя свои желания, я признаю свое право существовать, признаю, что я живая.

Именно так. Единственное лекарство - это слушать себя, тогда мы появляемся в этом мире как бы заново. Стать собой - это и есть быть, жить, существовать, присутствовать в этой жизни. Самостоятельно, как отдельный человек, а не как функция или приложение к чему-то или кому-то.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru

03.06.2015

Поддержать мою деятельность, выразить благодарность