Взрослые - это заскорузлые дети

На статью Татьяны "Благодарю себя" пришли два интересных комментария.

"Как всегда классная статья. Спасибо, Татьяна. Меня недавно, после очередного маминого закидона посетило чувство, что вообще то она вроде как ребенка хотела и Я исполнение ЕЁ желания. Так кто и за что может в этой ситуации благодарить (если уж и говорить о благодарности, то мам за то что Жизнь дала им возможность стать мамой и исполнить это своё желание)."

Прекрасно сказано: "Я исполнение ЕЁ желания". А в комментариях в блоге так и написала читательница: "Это в ту же копилку, что и ваша фраза из предыдущего поста, о родительской благодарности детям. За то, что они есть, что есть возможность о них заботиться, баловать, целовать, наблюдать и получать от этого нереальный кайф и крылья за спиной. Тьфу, пафосно про крылья слегка, но стирать не буду. Не идет в голову другой синоним."

Ничего не пафосно, так оно и есть. Никогда в жизни не понимал, как можно от детей требовать благодарности? А ведь некоторые "родители" не просто благодарности требуют - они всю жизнь ребенка себе забрать пытаются. Типа, я тебя родила, значит, твоя жизнь принадлежит мне. Или - я на тебя всю жизнь положила, теперь ты клади свою на меня, твоя очередь.

Даже если поддаться этой извращенной логике, все равно чушь получается. Если ты всю жизнь на детей положила, то им, соответственно, нужно отдавать свою жизнь не тебе, а своим детям. Не говоря уже о том, что в этой людоедской жажде - отдай мне свою жизнь - нет ничего человеческого.

"Очень сильно и правдиво. Хотя я сам пока не могу разрешить свои отношения с матерью так, чтобы это удовлетворяло меня.

В поисках правды поговорил таки с отцом и "дожал" его до того, что он мне прямо сказал, что я "не получился". В общем, я это чувствовал с самого начала, с самого рождения, да и они оба, не смотря на 40-летний брак не довольны своим выбором до сих пор.

Но я пока еще, хотя и понимаю, что мать за счет заботы обо мне решает свои проблемы, не могу пока ей это высказать. Я вижу ее как ребенка, который запутался и иногда просто жалко. Но эта жалость мне самому выходит боком в виде испорченного настроения и ощущения, что меня выжимают после общения - очень неприятное ощущение. Какое-то сочетание "заботы" и при этом насилия. Вроде и внимание и невнимание к тому что я хочу.

Забота вроде бы есть, но какая-то формальная - как исполнение обязанности. Как функция, лишенная содержания - любви. И наоборот во всем сквозит недостаток собственной любви. У нас и разговор такой был, по душам, когда я увидел в ней ребенка, у которого в детстве было очень мало внимания - много времени в пансионатах без родителей, потому что родители ездили по заработкам.

И вот этот взрослый ребенок мне и говорит, да какая разница, что ты чувствуешь, разве ты не можешь пожертвовать своими чувствами ради меня. Почти прямым текстом. Хотя я думал, что это мои чувства важны для нее, важнее, чем ее собственные. Это же я к ней приехал с беспокойством. Что тоже неправильно, наверное. Взрослые - это заскорузлые дети. Застрявшие в каком-то возрасте и так и не созревшие."

Именно. Только не все взрослые. :) А ваши, мои и еще много чьи родители. Да, они родили нас будучи не просто детьми, а детьми с покореженной душой. И они не повзрослели и с нашим рождением. Даже больше - не осознавая этого, они и нас рожали для того, чтобы получить компенсацию - ту любовь, которую им не додали.

И знаю по себе и по многим другим людям - пока было раннее детство, родители были довольны. Маленький ребенок очень нуждается в родителях, так что они легко получали эту любовь-компенсацию. А вот потом, когда у ребенка появляется СВОЯ жизнь, пусть даже очень немного - начинаются проблемы. Неповзрослевшие дети, ставшие родителями, вопрошают своих растущих детей - почему вы нас бросаете? Почему не жертвуете своими чувствами ради нас? Именно так.

А особенно сильно все обостряется, когда своей жизни, то есть, отдельной от родителей, у детей становится много. Потому такое сильно проблемное время - подростковый возраст. Только эти проблемы - не у детей, а у их родителей. Или проблемы у детей с родителями.

И все эти "не получился" растут оттуда же. (Хотя нечеловеческое свинство - такое говорить ребенку в лицо.) Раньше радовал, теперь не радует, как фальшивые елочные игрушки из анекдота. О причинах, почему не радует, и о том, не в тебе ли они, никто, естественно, задумываться не будет. Дети, что с них возьмешь, они за себя не отвечают.

А должны отвечать. Потому что они НЕ ДЕТИ. Они взрослые, более того - они родители. То есть, должны отвечать не только за себя, но и за ребенка. А получается, что это ребенок за них отвечает. И надрывается от такой ответственности. А им все равно, им неважно, что ты чувствуешь. Им важна только эта их вампирская жажда.

Понятно, что их может быть жалко. Но прав автор комментария, жалость к ним всегда выходит боком. Нельзя их жалеть. По очень простой причине. Они стали вампирами по собственной воле. Это был ИХ ВЫБОР. Я много раз в консультациях говорил в таких случаях одно и то же. В таких условиях - отсутствие любви, внимания, заботы в детстве - выросли почти все. Но не все стали вампирами. Не все решили из своих детей жизнь сосать.

Нет, это был их выбор, они так выбрали свою жизнь прожить. И жалость к ним - это стокгольмский синдром, когда жертвы начинают испытывать симпатию и тягу к своим мучителям. А с родителями вы провели ОЧЕНЬ много времени, потому и эта извращенная привязанность к мучителям так сильна.

Автору комментария хочу посоветовать не пытаться что-то высказать матери. Это бесполезно. Кроме праведного возмущения, "как ты можешь так говорить", вы ничего не получите. Не будет осознания, не будет признания. Ничего не дадут. Так и не стоит рассчитывать что-то получить от них.

Нужно просто определиться внутри себя. Внутри, не снаружи. Нужно найти свое истинное отношение к родителям. И ему следовать. Не пытаясь ничего донести или высказать. Но имея внутри себя четкое к этому отношение. И тогда вы постепенно отделите себя от них. Что сделать просто необходимо.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru

22.10.2013

Выразить благодарность